Ultime notizie: Re Magi ancora dispersi. Voci dalla Farnesina riferiscono che i Magi siano ancora in viaggio, dispersi nel deserto, dopo aver deciso di fare una passata in un Apple Center per comprare qualcosa di diverso al bambinello.

Il viaggio continua, ma al momento Baldassarre sembrerebbe aver incentrato i propri obiettivi nel reperimento di una tazza da the nera a marchio IKEA. Continuiamo a restare in attesa di aggiornamenti, ma sono ormai giorni che Google Latitude non fornisce più la posizione dei Re.

Intanto le polemiche sulla vicenda infervorano anche a Montecitorio dove Gasparri ha dichiarato “Ci impegneremo per imparare a pronunciare correttamente la frase” mentre è dura la replica di Casini “Forza il Papa alèalè!”.

Forse i magi aspetteranno l’apertura dei saldi?

Oggi sono qui con voi all’inizio dell’anno – manco fossi il Presidente della Repubblica – per postare tali riflessioni in un decalogo che spero possiate condividere con me in quanto a finalità e con i vostri amici in forma di raccomandazioni.

Come sempre, chi non dovesse essere d’accordo è pregato di essere parco di cagature di cazzo volte ad ammorbarmi la vita. Ogni volta che qualcuno mi caga il cazzo io devo alzare il volume nelle cuffie con il duplice risultato di non sentire più i camion che si approcciano al sorpasso ed al perdere l’udito, giorno dopo giorno!

Iniziamo…

1. un messaggio di auguri identico inviato a più persone è spam, non sono auguri.

2. un messaggio riciclato non può per definizione contenere un augurio ma costituisce una catena di S. Antonio.

3. messaggi di auguri inviati a tutti i propri amici e conoscenti utilizzando sms gratuiti non comporta un impegno per il mittente e quindi è da prendere con le pinze se rispetta le caratteristiche descritte al punto 1 e 2 della presente lista.

4. un messaggio di auguri – inviato indifferentemente via e-mail, sms, mms, skype, msn, facebook, g+, Whatsapp o altro im. sw. – che contenga riferimenti alle parole seguenti è da considerarsi sempre e comunque un affronto, tanto più se il credo del destinatario non è stato verificato: Salvatore, Cristo, Gesù, Maria (La Madonna), peccato/i, luce (con riferimento al credo Cristiano), salvezza, redenzione, santo/santissimo/benedetto/beato, Vangelo.
!!! La lista è in costante aggiornamento !!!
Personalmente sono dell’idea che tali parole andrebbero tassate da parte degli operatori di telefonica mobile, onde prevenirne l’uso sconsiderato.  

5. un messaggio di auguri inviato da una persona con la quale esiste una situazione critica legata ad una discussione ancora da chiarire va considerato in termini ipotetici come avente la seguente forma: “IN CASO IN FUTURO TU DOVESSI DARMI RAGIONI PER LA QUESTIONE SULLA QUALE CONOSCI IL MIO PUNTO DI VISTA, allora potrai considerare i miei auguri come veri e sentiti”.

6. messaggio di auguri inviati da persone che non vi cagano minimamente (o meglio, vi ignorano bellamente) per 364 giorni (365 se l’anno è bisestile come il 2012) andrebbe sistematicamente attribuito agli effetti dell’ipocrisia dilagante che contraddistingue i rapporti inter-familiari.

7. messaggi contenenti foto preconfezionate, foto riciclate, pps o in qualunque caso contenuti multimediali riferiti ad un credo religioso vanno rispettivamente considerati con riserva o come malevoli in quanto riferiti al punto 4 della presente lista.

8. messaggi di auguri condizionali, nei quali cioè l’augurio è condizionato ad un requisito specifico (contenenti le parole “ma”, “se”, “quando tu”, etc.) sono da considerarsi insulti o semplicemente inutili.

9. qualunque tipo di augurio vergato a mano su carta, portato di persona o spedito per tempo e che non rientri nelle categorie precedentemente elencate può essere accettato con sentimento.

Sarebbe importante a questo punto fornirvi dei dettagli aggiuntivi sul punto 4 del formidabile decalogo che sto componendo. Mi accingo dunque a descrivere per voi un messaggio che quest’anno mi è arrivato da ben TRE persone TRE che NON si conoscono ed abitano in città diverse, un messaggio che è riuscito a farmi salire il sangue alla testa, ottenendo l’effetto esattamente opposto rispetto a quello sognato dalla mente degli assalitori.

“Un albero addobbato di Auguri… e una stella luminosa sul nostro cammino. Che il nostro cuore, sappia accogleire la Pace e il Bene che il Salvatore ci porta. Auguri di Buon Natale.”

Innanzi tutto, ammesso – per quanto improbabile – che il Salvatore sia mai esistito, non credo che ai suoi tempi e nei suoi spazi vigesse l’usanza di prendere un albero e riempirlo e di regali e di auguri. Tale usanza si rifà piuttosto ad un culto pagano:

Da Wiki: “La derivazione dell’uso moderno da queste tradizioni, tuttavia, non è stato provato con certezza anche se sembra che sia nata a Tallinn, in Estonia nel 1441, quando fu eretto un grande abete nella piazza del Municipio, Raekoja Plats, attorno al quale giovani scapoli uomini e donne ballavano insieme alla ricerca dell’anima gemella. [...]“.

Visti i fatti e le circostanze, personalmente preferirei passare il natale ballando intorno ad un albero, alla ricerca della mia anima gemella!

Oggi abbiamo bisogno di un posto dove mettere i regali perché siamo un popolo che basa la propria cultura ed il proprio assetto economico sul consumo. Dato che è usanza il cercare un posto nel quale mettere le cose abbiamo l’albero, ma come si fa a mandarlo via sms? E poi se l’albero io non lo volessi? Tutto quel casino di palle e lucine per appendere degli auguri? Non è meglio spendere del tempo per pulire il vano doccia che fa schifo? O per cucinare gli spinaci che stanno in frigo da due giorni che sennò li devo buttare?

E poi “Una stella luminosa sul nostro cammino”? Cos’è: Automan? Ho il cursore a guidarmi? Oppure magari ho la possibilità di usare le mie esperienze e la mia ragione per scegliere la direzione verso la quale muovere i miei passi?

Cerco di restare calmo…

“Che il nostro cuore, possa accogliere la Pace ed il Bene che il Salvatore ci porta.”: Salvatore potrebbe essere anche un Pony Express per quel che mi riguarda e le parole “Pace e Bene” hanno meno diritto di esser scritte con le maiuscole di quanto non ne abbia il marchio Pony Express. Senza voler considerare la virgola piazzata li un po come a cazzo di cane, penso che nel cuore tipicamente entri ed esca SANGUE, non pace e bene. La pace ed il bene sono rispettivamente ciò che viviamo e ciò che doniamo al nostro prossimo quando scegliamo di volta in volta come spendere la nostra vita.

Il Salvatore (per gli amici Salvo) può portare sé stesso in giro per la terra santa, ma se sei un pezzo di merda Salvo non ti salva! Se nel cuore hai la merda, aggiungendo pace e bene ti ritrovi le arterie intasate di pace di merda e bene di merda.

Gli Auguri per un buon Natale, se sei un vero cristiano fedele al culto della Chiesa Romana Cattolica Apostolica non puoi farmeli. Il Natale è nel contempo un evento pagano ed una festa cristiana.

Da Wiki: “[...] La festa del solstizio cade nel periodo dal 21 al 24 dicembre per un semplice motivo astronomico, in questa fase agli occhi di un osservatore o di un astronomo il sole appare fermo all’orizzonte, per poi invertire la rotta e riprendere il suo moto verso la primavera a partire dal 25 dicembre. Da questa origine deriva anche la festa del 25 dicembre nell’antica Roma in cui veniva festeggiato il dio Mitra, una divinità iranica del Sole di 3600 anni fa, molto seguita tra i soldati e tra le popolazioni dei territori di confine. La festa del sole aveva la caratteristica di accomunare le religioni delle diverse popolazioni europee sotto il vasto impero romano, quasi tutte celebravano nel 25 dicembre il solstizio d’inverno. [...]“.

Poi la Chiesa ha deciso che ANCHE questo evento dovesse essere convertito al culto del Salvatore. Nel corso dei secoli quindi, senza che ci fosse alcun riferimento storico che collocasse la nascita di Cristo nel giorno del 25 Dicembre, la festa ha magicamente assunto una valenza per il cristiani.

Quindi anche ammesso di poter coinvolgere Horatio Cane e la squadra di CSI per collocare Cristo in una culla, dentro una stalla, con tracce pelose di un bue ed un asinello in qualche tugurio sperduto di Betlemme nella notte del 25 Dicembre di duemila anni fa, al massimo gli auguri li potresti fare a Cristo! Io sono nato 34 (trentaquattro) anni fa, non duemila e non il 25 Dicembre.

Sono della Vergine, sono roscio, sono un cagacazzi e non devi ammorbarmi la vita con le tue stupide, squallide, ipocrite cagate sulla natività di Salvo. Questo è il fatto. L’ipocrisia muta l’augurio in insulto quando dal nulla vuoi dimostrarmi di essere appena migliore di quanto io non abbia già notato di mio, utilizzando come espediente un fottuto messaggio di auguri.

Dunque arriviamo all’ultimo punto del decalogo…

10 – Se qualcuno con un messaggio ci ammorba la vita con delle stupide, squallide, ipocrite cagate per mostrarsi migliore di quanto non lo si possa considerare attenendosi ai fatti, significa che l’ipocrisia sta mutando l’augurio in insulto: il mittente andrà dunque considerato come persona APPENA PEGGIORE di quanto non sia scoperto sulla base della propria esperienza personale.

Quest’anno, a chiunque mi abbia mandato un messaggio di auguri che io abbia considerato vero, sentito e lucido ho risposto “Tromba e non rompere il cazzo!”. Quale miglior augurio? Ecco, rivolgo lo stesso augurio a tutti voi.

Mi sento più libero, più pulito…

Dopo questo Nakele mi piacerebbe far consacrare il luogo sul quale poggiano le fondamenta del mio posto di lavoro e quindi farlo sconsacrare con un bel concerto metal, giusto per poter affermare che vado a lavorare su un terreno sconsacrato! Pagando a sufficienza, probabilmente lo troverei un prete disposto ad aiutarmi… forse a Salem?

Vi voglio bene.

f

io amo il 2011, le persone che mi hanno accompagnato nel corso dei mesi, le persone che mi sono state accanto, le persone che mi amano, che mi hanno amato, che mi vogliono bene, le persone che ho scoperto, studiato, le emozioni che ho provato e non rimpiango un istante di quest’anno. se tutti potessero affermare lo stesso saremmo tutti felici.

auguro a tutti un mare di emozioni: sofferenza, piacere, sesso, chiacchiere, empatia, giochi, fantasia, auguro a tutti di poter creare un mondo nella mente e portarlo nella realtà con i fatti, auguro a tutti di essere felici, la comprensione, l’affetto, abbracci, baci.

ci manca qualcuno che ci abbracci, che ci accetti, che ci rispetti ma abbiamo intorno un potenziale enorme che spesso per chissà quali paure ci dimentichiamo di utilizzare. auguro a tutti un anno magnifico, alla scoperta di se stessi.

auguro a tutti di amare come se fosse l’unico obiettivo degno di nota e nel 2012, che tutti possano essere felici.

ps – son due ore che bevo rum e coca: nelle mie parole VERITA’.

Così ho iniziato ad informarmi, a parlare con la gente, anche per ingannare l’attesa (che poi invero l’attesa inganna e degli inganni non si cura) per capire cosa stesse accadendo. “Ci sono stati appelli per le donazioni?”, “C’è una promozione doni uno e vivi due?”, “Ci son le donnine nude?”, “C’è la convention dei vampiri in città? Dal tramonto all’alba?”: queste le domande che mi saltavano alla mente. Ed invece no… di vampiri si tratta, ma il vampiro viene da Gerusalemme, non dai Balcani!

Sto parlando del vampiro delle coscienze, dell’unica vera droga dei popoli, di colui che ha tolto la verginità alla mamma Vergine. E’ Gesù.

Gesù festeggia il compleanno e centinaia di persone si riversano a versare ettolitri di sangue. Il sangue che il figlio ha donato TORNA dalla moltitudine di peccatori che nella conta dei peccati hanno deciso di aggiungere un coefficiente negativo fatto di buone azioni.

Non è per aiutare i propri simili, non per la giornata libera, non per aiutare un parente o un amico in difficoltà né per ricambiare un favore ricevuto in passato da uno sconosciuto che i fedeli si raccolgono a frotte, ma per rivendicare il proprio diritto all’espiazione dei peccati.

E così, dopo due ore buone di attesa, dono il sangue ma i cornetti sono finiti, l’appuntamento con il mio dentista è saltato (25 euro persi) e la mia riconoscenza per Cristo è salita a dismisura. Così decido di pregare. Oggi pregherò per voi, maledetti bigotti vigliacchi peccatori che siete stati a donare il sangue proprio oggi.

Grazie Gesù per l’idiozia dei regali che ogni anno diventano una condanna; grazie Gesù per il traffico che contribuisce ad ammazzarci tutti ed a farci salire il sangue al cervello fino ad esplodere nella notte di natale in succulente liti familiari; grazie Gesù per la messa di mezzanotte alla quale migliaia di bimbi vengono trascinati in modo coatto tra fiumi di lacrime, senza avere modo di comprendere il perché (i bimbi chiedono sempre il perché ma la fede ha il credo, non una spiegazione); grazie Gesù per Radio Maria che brucia il pensiero di molti ed il midollo spinale di pochi; grazie Gesù, grazie per le madri che partoriscono prole non gradita mentre l’HIV resta in molti paesi una piaga indecente; grazie Gesù, per le crociate, la caccia alle streghe, l’odio alimentato dal fondamentalismo che porta via più sangue di quanto l’AVIS riuscirà mai a raccoglierne; grazie Gesù, che se con la fiaba delle virtù hai accolto a te greggi smisurate di pecore comatose, oggi le usi per produrre lana e costolette di vitello; grazie Gesù, magari festeggia solo la prossima volta che magari ti vengo pure a far compagnia in nottata, portando Coltan, Litio e Petrolio, novello Re Mago (ahhahah) metropolitano in un mondo allo sfascio.

Ecco, mi sono sfogato. Mi raccomando, siate parchi di cagature di cazzo: io rispetto il parere di tutti ma scrivo ciò che voglio. Non accetto insegnamenti di morale dagli amici di Cristo. Sono una brava persona!

Motto di quest’anno: GOD IS NOT GOOD. Augurio di quest’anno: BUSTE FEONE.

Baci ai pupi.

f

Godetevi la follia.

f

Un saluto a voi esseri dai poteri sub-naturali.
In particolare a:

- Zio, per la capacità di occultamento nel deserto a mezzodì
- Giulio, per il potere di far muovere centinaia di kg di metallo cromato per le strade della capitale con la sola imposizione della chiave di accensione
- Tazza, per l’incredibile resistenza alla polvere che gli è valso il poter ricacciare dal cumulo di cellulosa il manuale di AD&D
- Cristiano, per la capacità di aprire i barattoli della marmellata et simili quando nessun altro ne è in grado
- Paolo, per il sub-potere che gli consente di avere sempre speranza che si giochi, fino all’ultimo momento
- Mario, per aver attraversato la capitale senza inviare nemmeno un messaggio (o sbaglio?) SMS con scritto tipo “forza lupi” o “aoh”
- Valerio Verovero, perché grazie ai km percorsi verso Padova sta invecchiando meno velocemente di tutti noi… infatti, impiantando un orologio a carica atomica sotto la cute di Valerio, tra 50 anni potremo notare come per lui siano passati circa 6 minuti in meno che per noi grazie alle leggi che incredibilmente governano la fisica determinando la stabilita della curvatura spazio temporale dell’area di universo che ci ospita

Ricordate tutti che fiorirà la cerbera… e che Cristiano è a Lucca per il simposio del fumetto.

Giovanni [flusso di energia] Recchia, per gli amici Ereillman

davide – Hanno sbagliato proprio a fa un cubo.
franganghi – Si vero, il cubo Telecom non ha senso però hai visto quello di tre? E’ una buona idea.
d – No, tutti gli oggetti nelle case ormai so appesi ai muri. Tu dove lo metteresti il cubo?
f – Che ne so, sul comodino. Lo butto la.
d – No, nessuno c’ha più un comodino. Non si usa. Ormai tutte ste cazzate di design so appese al muro. Tu ce l’hai un comodino?
f – Si che ce l’ho.
d – Sicuramente te l’hanno regalato.
f – No, l’ho fatto io, anzi in effetti è una mensola.
d – Quindi è appesa al muro. Lo vedi?
f – Effettivamente hai ragione. Quindi di che forma dovrebbero fare sti così?
d – La placca. Devono esse a forma di qualcosa che si appiccica.

Io credo che sommando le considerazioni di oggi il risultato sia 42.

E son passati i mesi fino a quando mi è rimasto un weekend di ferie già prese da utilizzare con l’aggravante del fatto che il weekend fosse un weekend di Agosto. Giovedì quindi mi sono messo alla ricerca di una soluzione per visitare il posto. Ho analizzato la possibilità iniziale di andare in bici, scartandola perché la Croazia in bici non è percorribile in tempi brevi. Ho dato un’occhiata ai servizi di trasporto pubblico scoprendo che la rete è tutt’altro che capillare ed i trasporti sono organizzati solo tra le destinazioni principali.

Ora provo a farvi un pochino di cronologia del viaggio e dei problemi che ho avuto per darvi un’idea di cosa sono riuscito a creare.

1. Alle 11am chiamo Hertz che mi rimedia una SMART a Trieste.
2. Alle 15 di giovedì la SMART viene data via per motivi a me ignoti.
3. Chiamo alle 16 e mi informano che al posto della SMART ed allo stesso prezzo possono darmi una Mazda MX5. Vi immaginate io vestito da zingaro che entro nel campeggio con una macchina del genere e pianto la tenda? Non vi sembra ridicolo?
4. Alle 17 richiamo piuttosto contrariato e la tipa – compreso il suo errore evidentemente – mi riserva una Fiat 500 Benzina.
5. Alle 18 comprendo che non è possibile trovare i biglietti sul notturno via internet: me ne fotto, vado a casa e preparo lo zaino.
6. Alle 20 esco senza i biglietti e vado in stazione.
7. Arrivato alla stazione trovo i biglietti, ma non il treno visto che la stazione è andata bruciata un mese prima: una navetta ci trasporta al treno presso Termini che nel frattempo aspetta per quasi un’ora il nostro arrivo.
8. Sono in viaggio sul treno e scopro che mi è scaduta la Carta di Identità. Così all’arrivo ritiro la macchina e vado al Comune di Monfalcone dove sono molto scortesi.
9. Decido quindi di andare verso Treviso e passare al Comune (alle brutte avrei visitato Slovenia e montagne vicino Udine). Scopro invece la grande cortesia degli impiegati del Comune di Treviso che prendono il mio numero di telefono, mi lasciano visitare la città con tutta calma ed alle 14 mi chiamano per avvisarmi che la Carta di Identità è pronta.

Questa è la premessa che a mio modesto parere, per un viaggio così campato in aria è di tutto rispetto.
Ringrazio e parto, direzione Fiume e poi lungo la costa per arrivare in serata a Plitvicka dove ci sono i Laghi.

Ad un certo punto il navigatore mi dice “Ora tenersi leggermente a destra”: io mi butto a destra girando il volante di 90°, proseguo lungo una sterrata e mi ritrovo negli anni ’50 su una spiaggetta di breccole e scogli bellissima. Poche persone, costumi interi e radio a transistor mi riportano ai tempi in cui ero piccolo e con mia madre andavamo in spiaggia. L’acqua è fredda, completamente piatta e pulitissima; i bimbi giocano felici, io prendo il sole e mi riposo fino a che un bergamasco mi avvicina e mi chiede “Scusa, ma tu qui come ci sei capitato? Io ci vengo con la mia famiglia da 10 anni ed il posto non lo conosce nessuno, sei il primo italiano che incontro.”: lo minaccio di pubblicare su internet la località, ma chiaramente terrò tutto per me fino alla tomba.

Riparto con la macchina sapendo che è tardi. Mi immetto su una strada non segnalata che secondo il navigatore è quella più breve. Mi inerpico sulla montagna, poi sulla seconda montagna, poi la terza e ad un trivio giro a destra. Dopo qualche chilometro spuntano davanti a me le pale di un generatore eolico (fermo purtroppo). E’ il tramonto: mi fermo a fare foto ed osservare il panorama che li, nella solitudine più completa e con il sole che in lontananza si tuffa in mare è davvero stupendo.

Proseguo per sessanta chilometri lungo una strada ad una corsia, perfettamente asfaltata, tutta fatta a tornanti e lungo la quale non c’è un singolo centro abitato. Solo qualche fattoria ogni tanto interrompe la monotonia della natura esplosiva. Arrivo all’autostrada che taglia verticalmente il paese e dopo una sola uscita sono a Otocac. Piccola sosta ed imbocco la strada più breve per Plitvice. Ormai è notte e dopo aver attraversato una vallata la strada segue il profilo della montagna, poi si restringe, poi diventa strada bianca… dopo cinque chilometri iniziano le buche e poi questo cartello.

Decido di tornare indietro quando diventa impossibile fare inversione senza calpestare l’area marcata come “minata”. Mi costa molta fatica ma un gruppo di camionisti beoni indigeno mi spiega che se non me la sento devo tornare indietro ma dal punto dove sono arrivato sono solo altri tre chilometri di buche e poi ricomincia l’asfalto e si arriva in fretta alla mia destinazione. Nessuno parla inglese, spagnolo o italiano: tutti il tedesco, ma da ubriachi li capisco benissimo.

Torno al punto di partenza e delle ragazze mi spiegano come prendere la strada NUOVA, GRANDE, BELLA, PULITA, PERFETTA che in cinquanta minuti mi porta in dirittura d’arrivo ma è mezzanotte e non ce la faccio più. “ZIMMER” dice il cartello quindi accosto e chiedo una stanza per la notte, per la dignitosissima cifra di 25 euro.

Al mattino scanso le galline dalla macchina e riparto: dopo venti minuti sono nel parco. Una giornata vissuta in mezzo alla natura, a fianco all’acqua o addirittura sopra l’acqua stessa, passando accanto a laghi, ruscelli, cascate e magnifici paesaggi. Guardate le foto.

Ad otto chilometri c’è il campeggio bello, pulito e decisamente rinomato nella zona: per dodici euro trovano ospitalità automobile, tenda e quel gran personaggio privo di ragione che riempie gli spazio di questa pagina. A sera inoltrata si avvicinano due graziose donzelle chiedendomi se mi avrebbe dato fastidio se avessero rotto la mia privacy mettendosi li accanto.
Non vi saprei spiegare, ma li il vicino erano tipo settanta metri!

Autokamp Korana
Catrnja bb, 47 245, Rakovica, Croazia
+385 53 751 888 ‎

Al mattino s-tendo la tenda e proseguo verso nord. In due ore sono al confine di Pribanjci (Bosiljevo) presso il quale vado addosso contro la sbarra della barriera che non ho proprio visto. Il tizio mi guarda molto male, poi chiama due amici che mi guardano male, poi arriva uno che mi guarda malissimo, poi fanno una battuta sui miei capelli da crucco dimmerda, si fanno una risata e mi lasciano passare.

Passa un’altra ora e sono nel mezzo della Slovenia, circondato dalla natura vicino (tipo) a Laze a mangiare come un maiale, nella valle del paradiso, un posto stupendo.

Passo a Lubiana tutto il pomeriggio ed alla sera mi dirigo a prendere il treno della speranza per il ritorno a Roma. Lubiana è una città che non offre nulla di superlativo ma tutto quello che ha lo regala nella sua forma più elegante. Ci son biciclette ovunque, la gente sorride (che è importantissimo: guardate a Roma!), è pieno di bambini e le persone non sembrano uscite da un racconto di Lovercraft. Certo logisticamente non è proprio il massimo, ma di sicuro e spanne avanti alla Capitale dell’India che ci ospita nel Lazio tutti i giorni!

Arrivato davanti alla Stazione Centrale compro il biglietto (chiaramente senza posto con prenotazione) e mi appresto a riconsegnare la macchina presso il Molo 4. Dopo aver chiesto in giro scopro che il Molo 4 è a breve distanza. Entro, pulisco la macchina, tolgo la mia roba dalla strada, metto le chiavi nel KeyBox e mi giro osservando i Docks. Sembrava una scena surreale post-delitto alla CSI. Mi fermo a fare qualche foto e lascio gli occhiali in terra, a venti centimetri dall’acqua.

Arrivo alla Stazione, mi accorgo degli occhiali ed inizio a blasfemare come fossi posseduto. Lascio il cibo dalla tabaccaia della stazione (con la quale intanto avevo iniziato a chiacchierare) e torno a piedi e con tutti i bagagli al Molo 4. Reinforco gli occhiali e torno nuovamente alla stazione notando – così come accadde più di un anno fa – che proprio li davanti c’è il capolina del 30.

Penso “Mi conviene il 30 fino a Piramide o prendo il Treno e scendo a Termini?”, rido e mi rimetto in viaggio su questo treno della speranza Trieste, Auschwitz, Berlino, Milano, Torino, Hill Valley, Aosta, Ferrara, Firenze, Palermo, Napoli, Porto di Genova, Roma. Ho iniziato a sviluppare una teoria secondo la quale il treno notturno (anche detto “della speranza”) in effetti è una macchina del tempo: se si prova a fare Treviso-Roma con una 500 anni ’60 non ci vogliono nove ore! Come fa? Come riesce a metterci così tanto pur essendo un normalissimo treno?

Il viaggio è stato duro ma come sempre ne è valsa la pena. MUOVETE IL CULO RAGAZZI! Viaggi LAST HOPE di Franganghi: Travelganghi

NOTE: autostrada gratuita, benzina a 1,2 euro/lt, costi delle stanze ridicole, coste del campeggio 25 euro a gruppi di tre persone in pratica. Una spesa al supermercato per tre persone costa 14 euro e si mangia davvero in abbondanza. Un pasto cucinato da 10 euro sazierebbe una famiglia. Che aspettate? Mettetevi in marcia che anche a Settembre deve essere uno spettacolo ‘sta Croazia.

Magari muovendo lo sguardo, cambiando angolazione, guardandosi alle spalle e scuotendo la manina si potrebbe capire se c’è il vero innanzi a noi. Oppure si potrebbe attendere che sullo specchio appaia qualche macchia.

Ma se anche vero non fosse, nessuno osi rompere lo specchio perché senza il confronto anche il vero cesserebbe di aver significato. Mi rendo conto di aver vissuto tutta la mia esistenza tra la verità ed uno specchio, cazzo.

DOVETE ASSOLUTAMENTE ASCOLTARE gli After Forever comunque…

After Forever – Between Love and Fire

Here I am,the future is mine
And mine as well,we’ll stand at the top of a prosperous society
Our dreams can become reality
I am in charge of life’s great circle
I control my path of wealth
Ambitions high,burning
The flames burn deep down in our souls
To be known for efficiency and passion
Separate goals but fire shared
We both need our professions
Do what you want but I’ll never give up mine
Oh,I can think
I can work,
I don’t need your support
our love is pale,but it’s notin my way
to share our lives,our fire
I shall become a man of distinction
We can share our lives,our fire
Ambitions high,burning
The flames burn deep down in our souls
To be known for efficiency and passion
Ambitions,dreams,they’re burning(feel it burn,in our soul)
The flames burn deeper towards our goals,our needs
Suddenly,we have become careless
a new life,a new dimension
It disturbs our solid future,it puts out the fire we both need
It’s a choice between the passion,or the love that can be saved now
See the child here as a saviour,choose for love and let this life begin
We have been careless but you have provoked it
Your weak searck for more love between us,a blind emotion
should I believe that this new life can save us,
a saviour,a prodigy,so choose for love and let this life begin
See a birth,a saviour,a course
see these lives,they see this as a choice between their life together
between love and fire
With this child we must make choices,it can save us if we want
Oh,I fear it,the path we take
Is this a choice anyway,between love and fire?
Feel it,this life in me,moving
with this child we must make choices,it can save us if we want
Oh,I fear it, the path we take
is this a choice anyway,between love and fire?
Ambitions high,burning
the flames burn deep down in our souls
to be known for efficiency and passion
Ambitions,dreams,they’re burning
the flames burn deeper towards our goals,our needs

Sembra di stare in Beautifull dove anche i morti resuscitano ed i personaggi sono sempre gli stessi.

Ma gli italiani amano le telenovele e sopratutto quel tipo di telenovele! E chi ha portato le telenovele in Italia? Rete 4.

Chi ha inventato Rete 4? Berlusconi… quindi tutto torna.

Gli italiani non accetterebbero qualcosa di diverso perché ormai conoscono i personaggi e la trama NON ESISTE sin dal primo episodio.

Bisogna fare un passo in avanti, guardare al futuro: ora ci serve una serie-tv.

f

Kdesantificazione = Nb * Ns = e ^ Ki / Tw

La potenza di una bestemmia espressa in Coefficiente di Desantificazione dell’area è pari al numero di bestemmie per il numero dei santi utilizzati nell’esporle; il tutto è proporzionale al numero degli errori rilevati nel task in esame elevato al Coefficiente di Irreversibilità (che si calcola con i principi di Murphy) sul tempo che separa gli eventi dalle ore 20 del venerdì sera (espresso in minuti).

Quindi la desantificazione tende ad infinito all’avvicinarsi del venerdì sera.

Il Coefficiente di Irreversibilità ha valori che possono andare da 1 a 5 dove uno equivale a “Mi tocca farlo da capo” e cinque prende il nome di Fukushima.

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