il freddo ok, la neve ok, la metropoli va bene, gli incapaci anche ma vedere i fattori mescolati in una città sopraffatta dalla neve è ridicolo, non bello.

non capisco i miei concittadini. ok che non nevica spesso a roma, ma è neve cazzo! puoi andare a vederne durante l’inverno a pochi km da roma. che bisogno c’è di farcisi ricoprire la macchina sotto casa?

e poi un’altra cosa… davanti alla coop c’erano 5 (cinque) persone con le macchinette fotografiche ed i cellulari a scattare foto. ora posso capire il gesto se collocato nel ’85, quando si facevano le foto tradizionali, ma ad oggi basta aprire flickr, cercare “neve roma 2010” e viene giù il pandemonio.

detto questo: ma devono proprio uscire TUTTI a fare foto?
la tradizione vorrebbe che quando vien giù neve la gente uscisse con la pala, non con una macchinetta fotografica!

spalate gente, spalate.

f

X Dio: E tu Dio, tuuuuuu… sai che il mio è un ultimatum: mi ci hai mandato tu qua sotto! Ci sarà una cazzo di ragione, no? Quindi fai in modo di darmi l’idea di aver capito, altrimenti non sarò l’unico cliente a non mettere più piede in quel recinto di soggetti che i tuoi amichetti in gonnellina chiamano Chiesa.

X il Tenente: avresti mai immaginato che in quel posto che mi hai descritto sarei andato a dare ultimatum nientepopòdimenoche a Dio?

Ricordo a tutti:

• alle 12 di ogni giorno ed a partire dal 15 Agosto di quest’anno, scatta il nuovo momento di preghiera anti-golfo
• entro fine anno verrà terminata l’installazione della miccia di ponza (seguiranno aggiornamenti)
• la raccolta dei fuochi di artificio scaduti è iniziata: siete tutti invitati a donare. la finanza ci ha assicurato il suo appoggio.
• le famiglie meritevoli sono state avvisate (sandro/fabio e famiglia)
• esiste un regno la chiave d’accesso del quale non può essere rappresentata con simboli o parole ed il dominio del quale si estende alla intera razza umana: alberga in voi e di voi si ciba per regalarvi una fuga. chiudere gli occhi e trovare la strada per i propri sogni non è il gesto di un eterno bimbo ne la negazione dell’esperienza maturata in una vita, quanto piuttosto il bisogno innato di una mente che cresce e si evolve misurando i confini della realtà.
• onestamente odio e ne sono fiero, da ciò si deduce la mia integrità
• credere significa immolarsi
• chi non inizia a credere in qualcosa di suo (*) non è, vittima delle masse, carnefice di se stesso

Ora possiamo tornare un attimino alla realtà del quotidiano con spirito rinnovato da bagnetti e nullafacenza per la quale ringrazio mio padre, Rita ed i miei amici tutti.

Spero che anche solo una delle mie parole vi abbia graffiato a sangue, segno del fatto che avete compreso almeno in parte il mio pensiero (in divenire).

Franga

* – “di suo” inteso come “che non sia stato pensato da altri”: le permutazioni del pensiero umano valicano il concetto di infinito ed in questo senso è facile comprendere anche il motivo per il quale nel pensiero, l’esistenza di altre dimensioni sia concreta piuttosto che plausibile. di fatto, i concetti di fisica quantistica nati fino ad oggi rappresentano una singola ben definita combinazione del pensiero nato e tramandato dalla nostra specie.

in questo senso, un essere pensante che non abbia maturato una sua posizione ed un suo pensiero su di un qualsiasi argomento, socialmente parlando non ha ancora maturato un peso che sia anche solo di un oncia maggiore di quello proprio della zanzara che alle 6 del mattino abbia iniziato la sua fastidiosa e rumorosissima caccia.

Questa mattina dovevo andare a prendere servizio in una sede diversa da quella mia abituale, una sede che si trova su una traversa di via Boccea. Esco di casa e mi muovo verso il Lungotevere, zona Isola Tiberina.

Arrivato al semaforo noto che la strada che costeggia il fiume è completamente ferma. Ci sono due macchina davanti a me e quindi, disposti trasversalmente, i veicoli che dovrebbero proseguire lungo il fiume.

Dritto davanti a me l’incrocio è completamente sgombro, quindi mi basterebbe poter attraversare la strada (5mt) per raggiungere il ponticello e sbarcare dall’altra parte del fiume per proseguire poi verso l’ufficio.

Le macchine ferme trasversalmente mi impediscono di passare al primo semaforo verde, al secondo, al terzo, al quarto ed al quinto. Divento leggermente irrequieto! Ho fatto un metro in tutto e sono ancora fermo. I Vigili Urbani si fanno i cazzi loro, tanto perché presidiare l’unico semaforo dove si potrebbe evitare il traffico presente in tutta la zona? Mi butto avanti quando è il turno dell’autobus dell’ATAC di passare, quello arancione, quello grande, quello lungo più di 10 metri!

L’autobus ha la strada bloccata, non può muoversi, non può fare nemmeno un passo ma ugualmente viene avanti. Se le macchine mi hanno bloccato per 5 scatti di verde, l’autobus può arrivare a tenermi li una giornata intera immagino!?!? Mi faccio avanti, come in Miami Vice: destra, sinistra, destra, sinistra, e di nuovo a destra… uso la violenza. Tiro insulti, bestemmie, scatto in avanti e col MIO SEMAFORO VERDE (come la speranza di passare) mi piazzo davanti all’autobus, attraverso l’incrocio e proseguo sulla strada completamente libera che si trova dall’altra parte.

Ma che hanno gli autisti dell’ATAC nella capoccia?

Proseguo tranquillo e beato verso trastevere ed arrivo al varco dietro il ministero della pubblica istruzione. C’è un varco ZTL: ieri (stessa ora) era spento, oggi è acceso. Ma non viene in mente a qualche mentecatto del Comune che con Roma mezza bloccata per il G8, forse è il caso di lasciar libere le ZTL? Almeno le ZTL?

Niente. Giro a sinistra e salgo fino a via Aurelia: come mio solito, mi piazzo a destra e costeggio il muro, a 10cm dalla striscia quasi invisibile che si trova lungo il perimetro di non so quale residenza di personaggi sicuramente più facoltosi di me. A chiunque venisse in mente di mettersi davanti a me il messaggio implicito è molto chiaro e recita qualcosa come “Tra me ed il veicolo che è davanti ci sono circa 10 cm, a destra ci sono 10 cm e tu sei a 10 cm sulla mia sinistra: dato che queste misure tenderanno a stringersi nei prossimi metri, se proprio pensi di infilarti nella mia corsia conviene che provi a farlo nello spazio che il veicolo che ho dietro vorrà regalarti!”.

Le macchine in quel punto si mettono a sinistra e poi negli ultimi metri tagliano la strada a chi s’è fatto la fila pazientemente sulla destra, per proseguire quindi dritto per dritto. Mantengo la mia posizione e finalmente…

Una guardia mi fa cenno di girare a destra. Come a destra? Cosa c’è a destra? Non sono mai andato li a destra? Per me è un’area grande come una riserva naturale, un’area che se non fosse stato per F. Lunedì e per mia madre quando mi portava dal pediatra al Gemelli molti anni fa, non avrei nemmeno mai attraversato! Non posso andare a destra, o almeno nella mia testa sono convinto di ciò, ma giro tirando giù una selva di bestemmie ed imprecazioni. Da quando sono uscito di casa sono passati più di 40 minuti.

Prendo questa stradina a senso unico che fa destra, sinistra, destra e mi stringo, sinistra e mi allargo, no mi ristringo, poi t’inganno come se andassi a destra ed invece antani, e giro a sinistra e scendo, slitto, freno, rallento, mi guardo intorno e sono arrivato a Dio: davanti a me la Cupola di San Pietro svetta nella sua sessuale prominenza.

Giusto per capirci, io stavo andando sull’Aurelia: ero quasi arrivato, ma Dio in persona mi ha chiamato a se insieme alle bestemmie che avrei sicuramente scelto di portare con me.

Per cortesia, fatemi sapere che qualcuno di voi mi è vicino in queste vicende che il bisogno quasi mi opprime.

Siamo un paese sottosviluppato, economicamente in crisi, legalmente inguaiato, democraticamente e tecnologicamente arretrato (vedi la vicenda del nucleare) e col G8 mi vieni a rompere ANCHE il cazzo? Ma ci sarà qualcuno in condizioni migliori delle nostre, no? Mettici il Cile al nostro posto, mettici la Mongolia, l’India, inventati qualcosa ma non puoi sconvolgere così radicalmente la mia vita da farmi sbucare a San Pietro se sono arrivato sull’Aurelia!

Oppure inventati il G7, tanto GxG sembra comunque il nome di una benzina della Shell!

Imbocco via Gregorio Maledettissimo Settimo, scarto la preferenziale, salgo in cima, faccio passare l’ambulanza, sorpasso qua e la e sono a via Meledettissima Aurelia e quindi in ufficio. E’ passata un’ora e pochi minuti da quando sono uscito di casa il che, sommato a ciò che ho consumato ieri per compiere lo stesso percorso, fanno in tutto un 2-3 ore regalate alle mogli dei premier di altri paesi.

DONNE, compagne dei potenti, noi in Italia abbiamo i saldi in questo periodo, ma le nostre DONNE non fanno tutto questo casino!

Finisce così il resoconto della vicenda. Domani, se Dio mi assiste (cosa alquanto improbabile visto il discorsetto che abbiamo fatto oggi), uscirò in bicicletta. Ho letto che Barack Obama, di ritorno dall’Abruzzo e prima di togliersi dai coglioni, farà visita al Papa insieme alla sua consorte: spero che il Papa non gli racconti di ciò che ha sentito questa mattina dalla finestra mentre si radeva col suo Gillette Amen Plus (la prima lama esorcizza, la seconda taglia e la terza benedice).

Ciao.

Franga

No, non sono come voi che andate in Chiesa e vi inginocchiate pregando per il perdono dei peccati che non avreste mai dovuto commettere! No, non sono nemmeno come voi che parlate di famiglia, scambiate fluidi biologici con colleghi ed amici e poi trasformate il divorzio in un concorso a premi in cui si vincono case e figli. No, non sono un prete represso che necessariamente si fa le pippe e finisce col metterlo in culo a qualche suora repressa blaterando dell’esistenza di un presunto matrimonio con Dio che dovrebbe rendere possibile l’astinenza dai rapporti sessuali a vita.

No signori miei, sono un peccatore e purtroppo per me credo veramente che ci sia un Dio, sennò non penserei che è un Porco ad orchestrare un tale bailamme di accadimenti per infastidirmi. Un’amica oggi si chiedeva cosa sarebbe successo dopo le mie ulteriori bestemmie e le ho risposto così:

<<se è opera sua, allora devo tirargli ancora più merda. le mie bestemmie sono commisurate alle possibilità che attribuisco ad un suo intervento diretto nei fatti degli ultimi 40 giorni circa.>>

Bestemmio perché Credo: se non fossi credente, non avrebbe alcun senso per me bestemmiare. Se un prete non bestemmia e crede veramente in tutto quello in cui afferma di credere, allora è uno stupido! Non si può sfruttare la propria intelligenza senza rinnegare la Trinità. Secondo il precedente assunto, Lucifero era probabilmente l’angelo più intelligente e per questo è stato punito… ed attenzione, non se n’è andato, ma è stato cacciato a calci in culo! E’ stato preso a calci in culo dagli altri angioletti e dal papone suo perché era un diverso: lui era.

Dato che alla fine dei conti vivo una vita moralmente sana e casualmente compatibile con i dettami di Dio, non mi preoccupo affatto di ciò potrà accadere alla mia anima, come invece dovreste fare TUTTI VOI che della ipocrisia fate bandiera. Ed in quest’ottica magnifica, preludio di dissacranti affermazioni, vi annuncio che oggi mi hanno rubato la mia amata SMART e sono andato ai Carabinieri a fare la denuncia.

Ho preso la BRAVO, sono andato a lavoro ed all’ora di pranzo ho compilato on-line sul sito dei Carabinieri la mia denuncia dell’accaduto. Funziona così: tu la compili on-line, poi la stampi e scegli un commissariato dove andarla solo a firmare. Così mi sono ritrovato pochi minuti dopo al commissariato vicino all’ufficio nella sala d’attesa, nell’attesa (per l’appunto) che qualcuno mi accogliesse all’interno per completare il rito.

Quand’ecco che un ragazzo con spiccato accento terrone – si, non del sud, proprio terrone ed è molto diverso (*) – entra nel commissariato, mi si ferma davanti nell’angusta anticamera e con la sua magliettina nera attillata si rivolge a me con tono autoritario chiedendomi: “Beh, dove credi di stare?” (notare la forma colloquiale del “tu”).

Io mi guardo un attimo nello specchio che ho poggiato tanti anni fa sulle scivolose pareti del mio cervello e mi osservo seduto trasversalmente su una poltroncina, con il ginocchio sinistra poggiato sul bracciolo sinistro ed il piede sinistro poggiato sul ginocchio destro. Provate a mettervi nella stessa posizione, non è difficile!

terrone – “Allora?”

Sgomento e senza dire una parola mi guardo intorno nella sala deserta, alla ricerca di qualcuno nascosto dietro di me o della fottuta telecamera di Nanni Loi, senza peraltro scorgere alcun segno dell’uno o dell’altra.

terrone – “Qui siamo in un commissariato!”
io – “Ma perché le da fastidio?”
terrone – “Si, certo. Sia più composto.” (notare il passaggio alla formalità, all’uso del “lei”)

Ora, amico terrone, io sto passando uno dei più brutti periodi della mia vita e poche ore fa ho scoperto che mi hanno rubato la macchina, la moquette della quale ho passato tre settimane a pulire dall’olio rovesciato da me medesimo. Dopo aver completato la pulizia della vettura ed aver rimontato il sedile sinistro sabato sera scorso, ho potuto guidare la macchina dal portone al parcheggio prima che me la rubassero.

Ora tu, brutto ignorante cafone terrone inutile, tu che cazzo vuoi? In particolare, che cazzo vuoi da me?

Ho fatto un lungo respiro senza dire niente, poi un altro respiro senza dire niente. Poi ho respirato di nuovo poggiandomi la testa tra le gambe e sono rimasto così per qualche secondo, sono riemerso e l’ho guardato in faccia mentre toglievo il ginocchio dal bracciolo della sedia. Fatto ciò il tizio si è girato e prima di entrare ha pronunciato le seguenti parole:

terrone – “E si ricordi che questo è un locale militare.”
io – “Ed io non sono un militare.”

Detto questo il tizio si è girato e sè infilato nel corridoio. Non credo debba tirarvi giù tutta la pippa su quanto trovi scorretto l’atteggiamento di chi abusa del distintivo che gli è stato affidato per trarne una qualche sicurezza interiore: per quanto mi riguarda e come dice saggiamente Caparezza, un vero uomo dovrebbe lavare i piatti. Questo ragazzo probabilmente ha dei problemi all’apparato genitale che lo pongono in uno stato di impotenza ed il suo atteggiamento ne è la naturale conseguenza.

Certo, questo non significa che per questo io debba prendere calci in culo senza reagire. Il problema è che ho già aperta una denuncia contro un Vigile Urbano per “Abuso di potere” e quindi non posso proprio permettermi di entrare in causa per ogni cazzata che mi succede, vi pare? Così ho firmato la mia denuncia ed ho chiesto un colloquio col maresciallo per il pomeriggio.

Sono tornato alle 18 alla stazione dei Carabinieri e, mentre ero in attesa, ho visto il ragazzo che mi ha aggredito chiamare fuori un suo collega, dirgli due parole all’orecchio e quindi uscire dall’ingresso sul retro, la qual cosa mi ha francamente riempito di soddisfazione.

Ho parlato col maresciallo spiegandogli quanto sbagliato fosse l’atteggiamento del suo collega, quanto tale atteggiamento porti discredito al corpo dei Carabinieri, quanto mi sia sentito offeso da questa e quella parola, quanto avrei potuto portare avanti la questione ai suoi superiori e come invece abbia invece evitato di farlo contando sul suo attaccamento all’arma ed ai valori che essa rappresenta. Gli ho cagato il cazzo interrompendolo qualsiasi cosa dicesse e la cosa mi ha risollevato parecchio dal mio umore nero.

Poi gli ho rotto i coglioni per il fatto che il terrone si è rivolto a me in borghese e che quindi poteva essere anche un tizio di passaggio, io che ne sapevo? Senza presentarsi mi ha aggredito verbalmente in borghese dentro una stazione dei Carabinieri senza che nessuno facesse qualcosa.

io – “Le pare normale Maresciallo? Qui tutti i giorni accadono di questi fatti? O semplicemente vorreste indurmi a pensare che sia così? Perché secondo quello che ho visto e dato che lei sta tentando di difendere il suo collega, io potrei anche scegliere di pensare che questa sia la norma dentro il suo commissariato! Lei si farebbe parlare così da un estraneo in borghese?”.

Un mio collega mi ha accompagnato ed è rimasto nella sala d’attesa: egli mi ha raccontato che l’appuntato al quale il terrone ha sussurrato qualcosa nel orecchio era piuttosto “teso”. Io stavo parlando col maresciallo con la porta spalancata, tirando merda su merda in forma di valori, cliché, onore e dignità. Alla fine sono andato via dopo che il tizio, del sud ma non terrone, esprimendosi come il Sindaco di Contursi Terme ha giurato sui suoi figli (anche loro Carabinieri) che avrebbe “cazziato il ragazzo – che le assicuro è una brava persona – con modi militari, che lei sa bene sono piuttosto forti…”.

A me basta.

La soddisfazione è finita alle 2030 quando, uscito dall’ufficio e contando sulle strade libere mi sono trovato imbottigliato a prati con la mia Bravo che ha giustamente bruciato un quarto del serbatoio per portarmi a casa. Non voglio più prendere una macchina per andare a lavoro, sono depresso, incazzato, rabbioso e la gente attraversa in curva senza strisce e mi manda pure affanculo se la punto col muso della macchina. Ma che mondo è questo?

Sogno un mondo in cui io possa investire in tutta tranquillità e senza rimorso chi non attraversa sulle strisce. Quel mondo dov’è?

Vi lascio. Consiglio del giorno: “Non fatevi cagare in testa mai, ma prima di usare la violenza provate a tirare una serie di bestemmie ed un paio di respiri profondi: non salva l’anima ma aiuta!”.

Franga

PS – “del sud” è una connotazione che si riferisce al luogo di provenienza di un individuo mentre “terrone” rappresenza lo status culturale di un abitante del sud italia che non abbia mai finito le scuole dell’obbligo e per comprendere le parole del quale siano necessri i sottotitoli.