Tra le insegne incomplete questa rappresenta qualcosa di speciale: l’insegna è stata completata pur lasciando il messaggio assolutamente incompleto ed inconcludente.

Ero in bicicletta di ritorno dalla spesa ed ho inchiodato con tutti e due i freni quando ho letto le insegne del negozio. Immagino di entrare nel negozio di corsa, tutto sudato ed in preda ad una crisi isterica per esordire nel seguente modo: “Buongiorno: presto… ho già preso di tutto, ma ne voglio ancora ed ancora. Mi hanno detto che qui ne avete di più. Me ne dia, la prego!”.

Dopo il successo di Tante Cose a Malafede, penso che questa insegna a Testaccio sia riuscita veramente a togliere il respiro a tutti noi con la sua genialità.

Vi invito a mandare anche voi le foto delle insegne incomplete che vi capita di trovare andando in giro per la capitale e non solo.

A presto…

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Sull’autobus – appena salito – l’autista mi fa: “Ma quel coso?” e così abbiamo iniziato a parlare di spostamenti, di quanto sia soddisfatto del servizio di trasporto pubblico della Capitale e della teoria dei vettori.

Il buon autista faceva presente quanto gli sarebbe piaciuto poter salire nuovamente su una bici mentre io controbattevo indicando la convenienza insita nella eventualità di iniziare procurandosi una bici per l’appunto.

Ad un certo punto della conversazione eravamo arrivati all’altezza di piazza del Popolo quando due turiste, con tutta la calma del mondo, hanno iniziato ad attraversare sulle strisce del Lungotevere mentre noi avevamo il semaforo verde pieno, fregandosene del muro di macchine che veniva loro incontro.

E l’autista ha così commentato il gesto: “Brave brave, mettere pure la vita in mano ad uno sconosciuto! Quello con la Punto li potrebbe aver bevuto ed il tizio nel furgone potrebbe essere in videoconferenza con l’esercito! Ma voi attraversate tranquille, che vi importa?”.

Io sono morto ed ho capito il significato del mettere la propria vita nelle mani di qualcun altro: lo facciamo ogni volta che attraversiamo una strada a piedi.

Se mai un giorno avrò dei figli sarà questo il metodo che userò per far loro presente come sia conveniente ragionare prima di iniziare l’attraversamento di una carreggiata.

L’autista? Un genio, a modo suo.

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Moment ed in pochi minuti ritrova la statura eretta. Che si fa e non si fa? Mare? Nooooooo, troppo casino oggi che è festa e c’è il rientro dal ponte. Pic-nic a Villa Pamphili? Io: noooooo, troppo lontano con questo caldo. Andiamo a Porta San Paolo. Ok, facciamo due cose da mangiare che qualcuno ci raggiungerà.

Così usciamo e raggiungiamo il prato. Appena arrivati notiamo la gente e le bancarelle. C’è un palco in lontananza sul quale passa un sound-check.

Così iniziamo a commentare con indifferenza…

• “Eh ma bello qui!”
• “Si sono organizzati però…”
• “Ma guarda le bancarelle!”
• “Chissà che musica fanno!?!?”
• “Certo che è proprio un bel posto.”

E così passa il tempo che ci vede entrambi stupiti della bellezza e dell’organizzazione del parco. Passano le due, le tre, le quattro fino a quando alle sette – già da parecchio in compagnia di Ludo – decidiamo di rincasare. Io ho dormito parecchio tempo, cullato dalle note del rock e del punk che giungono dal palco.

Chiara mi fa presente che la sua amica Luisa è passata ma non riuscendo a trovare posto auto è dovuta andare via.

Ed io, rivolgendomi a Chiara commento: “Beh, qui non si trova posto giusto durante la festa di San Pietro e Paolo! Ma quand’è San Pietro e Paolo?”.

E lei: “Beh, guarda… penso sia oggi!”

Io: “Eh si, hai ragione!”

Lei: “Certo, noi siamo proprio attenti al calendario festivo cristiano! Siamo proprio attenti ai dettagli…”

Questo spero vi lasci un’idea di come eventi calcistici e religiosi tipicamente finiscano col passare inosservati ai nostri attentissimi occhiucci socchiusi.

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C’è una Catena di alberghi diversi, che sanno dare più di quanto qualsiasi essere umano potrebbe aspettarsi.
C’è una Catena di alberghi che nulla hanno a che vedere con la diva Paris e che possono accogliervi ovunque.

E’ una Catena di alberghi presenti nelle maggiori città del nostro alto stivale. Ed in questa catena le sorprese non mancano, come potrebbe anche affermare Jack Nicholson dopo aver visitato i luoghi che vado a descrivere.

Ero a Palermo ed una mattina si è aperta la porta della mia stanza, mentre in mutande mi impegnavo nella vestizione post-doccia. Dalla porta è entrata una signora sulla cinquantina, con l’aspirapolvere spianato ed invece di girarsi ed uscire mi ha fissato come a dire “Togliti dal cazzo che devo pulire”:

io – “Quindi?”
lei – con accento più che milanese, “Va bene, mi faccia sapere quando esce che devo pulire!”

Francamente la cosa mi ha piuttosto stupito ma è passata del tutto priva di una qualche rilevanza fino a quando ho visitato l’albergo de La Catena in Milano.

Al mattino esco a fare corsetta al parco, torno tutto bello sudato ed impanato di terra ed incontro la signora delle pulizie per il corridoio. Avevo lasciato il cartello “Non disturbare” sulla porta, quindi ci ho tenuto a far presente alla incaricata del mio corridoio che no, non avevo bisogno delle pulizie:

io – “Guardi, la stanza mia non è da rifare: prendo solo dal suo carrello un asciugamano ed una saponetta”.
lei – con accento più che siciliano e cadenza cantilenosa “Maronna che bella notizia! Ci voleva proprio oggi una qualche anima pia che avesse la stanza in ordine! Oggi è troppo caldo, sto morendo…” – arieggiando il camice bianco – “Ma che bella notizia, meno male…” – e così via allontanandosi lungo il corridoio, inframmezzando le affermazioni con curiosi riferimenti al Signore Iddio ed a qualcuno del suo entourage.

C’è una Catena di alberghi in Italia che porta il sud al nord, ed il nord giù fin sotto al vulcano. E’ una Catena di alberghi dove la Madudina diventa la Maronna, situata nelle regioni del tempo, intorno a noi ma dove l’occhio non può poggiare il suo sguardo.

E’ una Catena Ai Confini della Realtà.
Benvenuti in NH Hotel (Jolly).

F

PS – Mi chiamano mentre redigo (porca puttana, redigo) questo articolo e mi informano che dopo 15 minuti di attesa, con i POS guasti, si sono dimenticati di segnarsi la data di scadenza della carta di credito. Quale accento aveva l’addetto secondo voi? Romano.

Io non ho la forza neanche di pigiare i tasti sul pc. Non è possibile tenere un ritmo del genere: fantastico.

La Critichella è stata bellissima: Napoli ci ha accolti con il giusto livello di disorganizzazione, ma la città e le persone che la compongono sono troppo belle perché possa nascerne un problema. Siamo stati a pedalare, sempre in cerca di fontanelle, per un intero pomeriggio: giornata perfetta, sole amico, canti gente incredula ad osservarci dai marciapiede.

Ringrazio tutti quelli che son stati li con me, coloro che hanno sopportato il mio delirio notturno, chi ha bevuto, chi ha passato, chi ha giocato, scherzato, parlato o pedalato. Son stato magnificamente, nonostante il mezzo suicidio annunciato di Sabato notte.

Auguro la morte ad ogni singolo “pilota” napoletano che ci abbia sfiorato, superato, schernito o evitato: spero che Napoli si liberi un giorno di queste poche persone che fanno storcere il naso a chi da fuori – come me – suole passare per una visita.

Certo, il secondo giorno è stato quanto di più disorganizzato si potesse concepire. La cosa grave è che l’organizzazione c’era in effetti, ma non lo dava a vedere, nemmeno se interpellata! Vabbè…

Che figata! Nella speranza di ricordare molti nomi, il mio grazie a Roby (la guida), Mauri (il regista), Frà (ginocchio), Omonimo (l’orafo), Valeria Valeriana (la fotografa, ladra di viniiii), Virginia (la schiava di Boris) e la sua genovese amica, Alessio (il pilota di Lisbona), Stefano (Ciclo Ostia), Fede (Occhio Nero/Spada Lazzer), Daniela, Marco e tutti gli altri tra i 22 eroi che hanno sfidato le forze del male nella notte tra Sabato e Domenica.

Ed un grazie anche a Xena, la controllitrice Zora del treno Napoli -> Roma che se n’è fottuta allegramente dei casini che abbiamo combinato con i biglietti e sul treno. Fossero tutti come lei i controllori di questo mondo!

Franganghi

Non le senti nemmeno arrivare e – diciamolo – questo è strano, com’è strano che la gente non si accorga del cambiamento.

La mia giornata di ieri per esempio è iniziata col trascinarmi verso la porta per prendere la bicicletta e trovare la Topa che ballava in mezzo alla strada. Perché se sei una bella ragazza, dei turisti spagnoli ti chiedono un’informazione e il capo non c’è, tu Topa cosa potresti fare di diverso dal ballare negli spazi del corso Vittorio Emanuele II?

E’ proseguita – questa strana giornatina – in ufficio e con una scena curiosa: fumavo li fuori quando è arrivato un essere strindente, quasi urlante, dai toni sgradevoli che con fare impertinente a me si è rivolto dicendo così:

“eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeed io che sono carletto, l’ho fatta nel letto, l’ho fatta nel letto; l’ho fatto perché son reietto, un essere infetto di questa città”

No, seriamente… ahahahhaahha, seriamente! Ahahahahahah, ma che vuol dire “seriamente”? Anche i funerali non sono più seri e cosa daltronde ci dovrebbe essere di serio nel guardare la morte? Con questo giochetto della morte fan sembrare la vita uno Schérzo (sempre detta alla Elio).

Scusate la parentesi di Carletto ma la frase che avrebbe accompagnato le parole dell’essere, troppo si prestava come intro del brano. Dicevamo che l’essere mi ha GIUSTAMENTE ricordato che avevo preso un impegno e che lo stavo disattendendo da tre girni, un impegno il non rispetto del quale avrebbe causato dei fastidi a lei.

Ora, volendo glissare sul fatto che per lei nello specifico i fastidi non sarebbero stati niente di più che una telefonata ed un paio di domande alle quali rispondere con le solite cazzate all’intaliana e volendo anche considerare il fatto che aveva ragione, c’è da dire che il mio stipendio non copre l’attività di “Sopportazione degli esseri purulenti che con voce stridente ti fanno così: eeeeeeeeeeeeeeeeed io che sono…”. Scusate tutti tranne una Topa.

La scena si è svolta li fuori, di fronte a parecchia gente: ho dovuto decidere in fretta.
Opzione A – “Ma chi cazzo ti credi DA S? Forse a quel cojone de tu marito je poi pure parlà così, ma per me te ne poipureannaffanculo!”
Opzione B – “Ok, faccio giustamente ciò che mi chiedi e lo faccio perchè hai ragione. Una volta risolta la questione, qualunque cosa mi chiederai in futuro nella tua vita (fosse anche una dannata matita) ti risponderò “Sissì” per poi tornare al mondo dei miei impegni senza cagarti minimamente.”
Opzione C – Rimediare al volo il mio eeePC già rotto e darlo di spigolo contro lo zigomo dell’essere.
Opzione D – Farele un lungo discorso sul fatto che così non ci si rivolge a nessuno e spiegando con “cortesia e champagne” (il mio nuovo film) le mie ragioni.

Ho chiamato casa e mi son fatto aiutare, come nel famoso quiz televisivo: pensando ai modi di mia madre, ho scelto la B.

Ho chiamato un Pony Express, l’ho mandato da mia madre – per l’appunto – a prendere sto coso che voleva ’sta cosa qui, come si chiama? L’essere!
Il Pony ha portato il pacchetto in ufficio, l’ho consegnato all’essere e lui tutt’un tratto m’ha fatto così: “eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeed, io che…”. Non ce la faccio: m.m.m. (mo me mor’).

Nel pomeriggio sono stato coinvolto in una conversazione via email che è durata più di ventidue messaggi ed alla quale ha anche preso indirettamente parte Chuck Norris. Sono uscito dall’ufficio per raggiungere Frà a Campo dei Fiori dove era li a comprare rose ed elargire sorrisi a colleghe ed amiche, quindi ho raggiunto Giulio e Paolo al cinema. Ci siam visti Ironman 2, ho lasciato i fanciulli – l’uno prode cavaliere della sua Guzzi e l’altro Poro, causa polso ancora ingessato – ed ho raggiunto buona parte dell’OP in un locale a Monti.

Di ritorno da Monti cammino tranquillo e passo vicino a delle persone: riconosco la voce di Andrea e ti becco nientepopòdimenoché Andrea, Simone e Giuliano!
Il percorso da Monti all’OP e dall’OP a casa da me però ha evidenziato il carattere strano della giornata.
Ieri sera mi è capitato di incontrare moltissime persone che vedo decisamente spesso, alcune per caso, anche gente che esce raramente nel mezzo della settimana. Di contro, Roma era completamente vuota. Palestre, marciapiedi, vie come la Nazionale, quella del Corso o di Guglielmo Il Marconi deserte, non un individuo a passeggio, non uno turista spagnolo a chiedere informazioni. Eppure, noi in giro a cazzarare. Ma che è successo? Non era poi nemmeno tanto freddo li fuori, anzi!

Vabbè, andiamo alla chiusura, suvvia! Vorrei scrivere una cosa molto critica che mi gira nella testa da qualche tempo, ma la tengo per me e pochi eletti, dato che non mi va di ferire innocenti.

Ero in bagno al cinema, con Paolo che con una sola mano (si’ori e si’ori) liquidava il suo Di Troppo e Giulio al mio fianco che reggeva ben due caschi e due borse. Io ero intento nel difficile compito di lavarmi le mani quando, nell’asciugarle ho semplicemente deciso di ruotare l’erogatore dell’aria verso l’alto. Quando mi sono guardato alle spalle la situazione era più o meno questa e sono scoppiato a ridere. Ho riso fuori dal cinema, ho riso al pub, ho riso in strada, all’OP e rido tutt’ora.

Presente i gruppi metal che io tanto ascolto? In questa foto Giulio impersonifica perfettamente il ruolo del cantante finlandese super fierissimo la cui icona fa da copertina a non so quale album. Io lo trovo geniale davvero.

Questa foto la devo assolutamente stampare. Spero che anche il soggetto si trovi spettacolare, perché per rimuovere la foto dai miei spazi penso sarei anche disposto ad intraprendere un bel dibattito a FORUM:
- papparapappa papparapappa paaaaaaaaaaa… “E quindi lei cosa chiede alla cortA sig. Giulius?”
- “Io chiedo che la mia foto venga rimossa da ogni spazio on-line di Franganghi.”
- “E lei sig. Franganghi cosa risponde?”
- “Che mi fa troppo ridere e si impone che io non la rimuova da tutti gli spazi internet dei quali attualmente dispongo!”
- “Mi ritiro per mandare la pubblicità.”

Siete magnifici. Esco.

F

Esco ed ho l’impressione che – coadiuvando per la via – si stia facendo ancora più tardi. Arrivo alla stazione Ostiense, salgo sul treno e mi rendo conto che si, effettivamente è tardi.

- Sono le 1155
- L’imbarco è alle 1245
- Alle 1240 chiudono l’accettazione d’imbarco per il volo e non ho fatto nemmeno il checkin on-line

Ma resto li, tranquillo e pacioso. Alzo il telefono e chiamo la collega che ha preso contatto con l’agenzia per la prenotazione del viaggio, il tutto per avere chiarimenti riguardo alla sequenza di email che recitano testualmente e nell’ordine:

”
Buongiorno
Con La presente per informare che a Palermo aeroporto per oggi 12/05 non ci sono auto disponibili di nessuna categoria ne con Hertz ne con Europcar, l’unica possibilità è quella di noleggiare l’auto in città c/o la stazione Hertz di VIA MESSINA, che apre alle ore 15,30.
Attendo riscontro quanto prima per procedere.
Grazie
Buongiorno
”

*** passate 16 ore ***

”
Come già anticipato telefonicamente ci ha appena contattato la Hertz di Palermo Via Messina che ci informa che purtroppo la disponibilità in sistema non era reale per cui non possono confermare l’ auto per oggi .

Saluti
“

Cosa significa che una disponibilità non è reale? Lascio a voi l’onore di fornirmi una spiegazione perché io evidentemente non ho le categorie per riuscire a comprendere tale arcano. Ma sopratutto ci sarebbe da discutere sul “BUONGIORNO” reiterato ad inizio e fine messaggio: buongiorno un cazzo!

La telefonata con la mia collega si può sintetizzare in questo modo:
Io – “Senti Maria, io vado e vedo cosa trovo, altrimenti mi arrangio o in alternativa mi attacco al cazzo. Ciao”.
Maria – “Bella li!”
Questo giusto per lasciare intende il livello di utilità della conversazione…

Arrivo a Fiumicino, corro e mi schianto contro il banco accettazione a 6 minuti esatti dalla chiusura. Mi danno il biglietto ed arrivo al gate che è già aperto: mi accomodo e mi predispongo a salire per ultimo. Prendo posto e viaggio in tutta tranquillità, con lo Stuart che mi informa che posso tenere anche 30 telefoni accesi in modalità off-line per ascoltare la musica e la cosa per loro non fa alcuna differenza. In pratica mi spiega che chiedono di spegnere “ogni strumento elettronico per la durata del volo” a causa del fatto che la gente non è in grado di mettere i telefoni in modalità off-line o – nei peggiori casi – non ha idea che tale opzione sia disponibile. Quindi, per non rischiare, chiedono di spegnere tutto anche se non serve a nulla!

Atterriamo a Palermo… o meglio, dai su, atterriamo a Palermo? Dai su che è il momento, forza che siamo già sulla pista, dai, vuoi frenare? Capo, pigia quel cazzo di freno su che è ora. La pista è già bella che iniziata ma l’aereo continua a volare a 3mt di quota, senza toccare terra. Ad un certo punto, evidentemente si sblocca l’embolo nella testa del pilota che SCHIANTA l’aereo a terra e FRENA esattamente come Marty McFly in Ritorno al futuro, con piedi schiacciati a morire su frizione e freno della De Lorean.

Vi ricordo che l’aeroporto di Palermo è leggerissimamente problematico in quanto a logistica. La pista INIZIA dal mare ed è soggetta a forti venti che cambiano bruscamente. L’avete mai sentita una frenata meccanica di un aereo? Con i freni che stridono e tutti gli oggetti che vibrano selvaggiamente? Non è la frenata alla quale siete abituati, dato che normalmente gli aerei rallentano la corsa INVERTENDO i motori (l’inclinazione delle pale che io sappia) ed utilizzando i flap aperti al massimo.

Comunque, il mio telefono vola.
Vola lontano lungo l’aereo.

E mentre i passeggeri scendono tranquilli io sono li, sdraiato al suolo a cercare il cellulare. Finisce così che mi ritrovo ultimo ad uscire, dopo aver radunato le mie cose, pronto ad assistere alla scena più idiota dell’universo.

Sull’area di parcheggio dell’aereo c’è il classico nano-bus, pronto a partire con tutti gli occupanti all’interno ed in attesa solo del sottoscritto, quando una macchina della Polizia si accosta al conducente e lo sbirro si rivolge al conducente per chiedergli di spostarsi così da lasciar passare la volante. Il conducente gli risponde che no, non può spostarsi finché tutti non sono saliti e le porte non sono chiuse. Secondo voi, come hanno reagito gli sbirri?

Non potevo crederci. Hanno fatto scendere il conducente, gli hanno chiesto i documenti, lo hanno allontanato dall’autobus e lo hanno trattenuto.

• 1 minuto – la gente è curiosa
• 2 minuti – la gente è molto curiosa
• 3 minuti – la gente ha caldo
• 4 minuti – mormorii
• 5 minuti – qualcuno smette di fare battute
• 6 minuti – delle signore si avviano a piedi e vengono fermate dal personale di sicurezza dell’aeroporto (l’ingresso è a 100mt dall’aereo)
• 7 minuti – scendo anche io, mezzo autobus è sceso per vedere
• 8 minuti – le signore scansano gli addetti sicurezza e proseguono per la loro strada, a piedi
• 9 minuti – arriva Magalli

Magalli è un uomo basso, sulla sessantina, abbronzatissimo e tipicamente “voluto bene” (cit. OP). Porta una maglietta a righe multicolore orizzontali che rendono le forme della sua pancia pari a quelle di una boa di rilevazione oceanica. Ha pochi capelli e l’accento siciliano tanto marcato che a confronto Franco&Cicco sono milanesi.

E gridando, vena sulla fronte bene in mostra – inizia la sua arringa ai poliziotti: “Sapete da dove vengo? Dal Brasile e una cosa del genere li non l’ho mai vista. Sono quattordici ore che sono in volo, ho fatto scalo a Roma, sono distrutto e tutto questo per tornare a casa e trovare cosa? Tre teste dimminchia che fermano questo disgraziato in mezzo all’aeroporto! Ma vi rendete conto di quanto siete teste dimminchia? Io ci vengo dal Brasile per guardare tre teste dimminchia come voi?” e proseguendo quindi con una serie di impronunciabili, intrascrivibili improperi in dialetto strettissimo.

UN MITO VERO.

Si sblocca la situazione dunque e partiamo verso il terminal: tempo totale necessario all’arrivo pari al tempo di chiusura delle porte. Raggiungo la zona del noleggio veicoli, entro, dico “‘giorno” e quindi chiedo se hanno una macchina disponibile. Risposta testuale: “Si, ma se cerca di prenotarla non le da disponibilità perché abbiamo tutto prenotato fino al 15 e queste che abbiamo noi sono vetture per la consegna strategica.”. E qui forse si spiega l’arcano della “disponibilità reale”. In pratica hanno macchine ma il sistema elettronico super integrato con valore aggiunto e supercazzola brematurata non lo sa. “Strategica”? Sono le macchine di 007, consegnate con l’orologio telecomando che pigi il tasto come fosse il budello di tu ma’.

Faccio un profondo respiro e chiamo la tizia dell’agenzia, direttamente. Le spiego la situazione e lei mi dice “Ah, è successo di nuovo. Va bene, allora faccio una prentazione a caso per un giorno nel futuro e poi tu ritiri la macchina subito.”. Logico, no?
Ed io rispondo “Senti, stammi a sentire molto bene: io adesso stacco il microtelefono” – così si chiama – “dal mio orecchio e lo attacco all’orecchio del tizio di Europcar e tu spieghi la cosa a lui, ok?”. E così faccio e lo faccio talmente bene che il tizio, riconsegnandomi il MIO telefono, mi risponde “Ci siamo riusciti. Buono a sapersi! Abbiamo tante macchine che non riusciamo ad affittare ma il modo c’era. Ecco le chiavi della sua macchina.” – (eccoti l’utero, cit.) -”Ha 18 km: è nuova e lei è il primo a guidarla.”.

Me ne vado pensando che è una fortuna che mia madre e mio padre abbiano scopato a suo tempo così che potesse nascere un figo come me (cit.).

Raggiungo i colleghi, trovo l’albergo ed alla sera vado a cercare un posto dove mangiare. Lungo la via sento il naso che prude e mi accorgo di non avere fazzoletti. Sono in una zona piuttosto antica di Palermo, piena di piccoli vicoli mai paralleli tra loro e pieni di oggetti curiosi da osservare, non ultimo uno stendino normalissimo piazzato come niente fosse sulla sede stradale, dove passa la gente ed i motorini (le macchine non hanno spazio).

Alzo gli occhi e vedo un balconicino al primo piano, zeppo di robe, con un tizio in mutande che CUCE, cioè realizza manufatti tessili componendo tessuti con ago e filo. Alché mi schiarisco la voce e gli faccio “Scusi, perdoni il disturbo, non è che per caso avrebbe un fazzoletto da tirarmi?”. “Ora guardo” risponde. Entra dentro e sento qualcosa del tipo “Margherita, chiddu chistu sfrucugniuzzo sfamuninn’ bedd’e papà…”, un paio di rumori sospetti e quindi il mutandari esce nuovamente in balcone e mi tira un pacchetto, per tornare quindi a cucire.

Non trovate tutto questo fenomenale?

Parlemo è una città strana. La gente è socievole e tutto sommato allegra, ma tutti guidano qualcosa a motore e tutti – dico proprio tutti – al posto di guida diventano stressati, scorbutici, irriguardosi, irrispettosi, disgraziati, stanchi, nevrotivi assassini figli di troia.

Vi evito gli esempi di eventi occorsi direttamente a me, ma vi racconto un aneddoto che è giunto alle mie orecchie dalla bocca di un collega. La premessa è che l’ufficio di tale collega è in una zona industriale e che – vi assicuro – in tale zona industriale i posti auto sono pochissimi, tanto pochi che nemmeno Auchan ha un parcheggio clienti e tutti parcheggiano sistematicamente sul marciapiede o in doppia.

“No Giovanni, un tempo a via Ugo La Malfa c’era un marciapiede largo così” – e con le mani mi indica 1/2mt, la larghezza delle sue spalle in pratica – “e noi ci parcheggiavamo a spina di pesce, quindi almeno in quel mezzo metro di marciapiede potevi camminare. Poi a qualcuno è venuta l’ideona di lasciare spazio ai pedoni ed hanno realizzato un marciapiede largo fino a 3mt in alcuni punti. E che fai che non fai? E’ una questione di sopravvivenza: il marciapiede ora può ospitare una macchina intera, quindi si è trasformato nel parcheggio più logico!”.

Cioè, dato che il pedone può andare ANCHE in strada con le macchine che sfrecciano a 60km/h, allora perché non usare il posto del pedone per le auto? Ecco, Palermo non è una città a misura d’uomo. Di ritorno a Roma dovrò fare un bel discorsetto alle persone che conosco le quali, muovendosi in bici, trovano che Roma sia un luogo pericoloso. Devo spiegare loro che la devono smettere di rompere il cazzo perché dopo aver visto questa città ed i modi dei suoi automobilisti, a casa mi sembrerà di stare in Olanda.

C’è da dire anche che, nonostante i suoi limiti, Palermo è POTENZIALMENTE una bellissima città, piena di chicche e sarebbe auspicabile che i suoi abitanti iniziassero ad amarla davvero per portarla un attimino più vicino agli standard europei. Non è possibile che la strada sia messa meglio della ciclabile sul lungomare, no? Ma diciamolo, cosa posso andare ad insegnare io ad un popolo che ha realizzato il mio stesso sogno ed ha stabilito modi, ritmi e regole per coordinare lo spostamento in biga?

Spero di avervi intrattenuto nel modo migliore in quest’oretta che avevo a disposizione.

A presto.

f

L’autobus inizia a fare piccoli passi: 30cm a sinistra + fermo, 40cm a destra + fermo, 50cm sinistra + fermo, 30cm destra + fermo… e così di seguito per uno, due, tre, quattro minuti.

Improvvisamente – qualora ci fossero dei dubbi circa la logistica dei fatti – una voce dal posto di guida attraversa il mezzo ed arriva fino a me ed oltre.

E’ l’autista che, accelerando furiosamente e buttandosi sulla corsia di sorpasso, supera una macchina gridando ad alta voce: “Essemmagari te togli pure dar cazzo co’ sta SMART demmerda!”.

Mi sa che dovrò iniziare a rivalutare attentamente le potenzialità di questa grande città, in positivo. Inutile raccontare come la metà degli occupanti sia scoppiata a ridere!

f

Arrivi a treno fermo e già barcolli, come se fossimo a 250km/h senza smorzatori inerziali (si, esattamente come sull’Enterprise). Mi chiedo, con una faccia del genere, quali magnifiche sorprese sei venuto a portarci?
Sei stupendo con la tua giacchetta elegante ed il portamento di un clown in rovina: ma cosa porti con te? Cos’è quella borsa informe? Quando dalla Calabria gli emigranti partivano con le loro valigie di cartone a scacchi legate con lo spago, probabilmente erano più dignitosi ed eleganti di te in modi e possedimenti!

Ah, ma è la borsa di un portatile. Ora capisco! Sei una persona evoluta dopo tutto; infine Darwin aveva ragione e la Chiesa torto. Alla fine dei giochi la selezione naturale ha fatto un ottimo lavoro e tu sei qui – migliaia di anni di esperienza alle spalle – ed, alla ricerca di cultura ed informazioni, trascini quella cosa che ricorda nelle forme la borsa di un pc come fosse la preda di una tornata di caccia.
Ma siamo seri, dai. Non è una borsa di un pc quella cosa gonfia. Non può essere.
E’ purulenta: da l’idea che aprendo una lampo possa uscirne del pus.
Se la capienza di un contenitore viene ecceduta incastrandoci dentro troppa materia compressa, al CERN pensano che il contenitore possa diventare un buco nero. Ti rendi conto del rischio che fai correre a tutti noi? All’intera umanità?

Ti guardi intorno e per trovare il tuo posto leggi i numeri di TUTTI i posti. Lo so che le addizioni sono un problema, ma i numeri fino al cento potresti anche impararli a memoria e nell’ordine così da non dover scoprire il tuo posto scandagliando etichetta per etichetta l’intero vagone del treno, ti pare?

Trovi il posto e ti siedi… anzi no, ti SCAGLI sulla seduta. Non siamo ancora partiti ma vedo già i tuoi occhi saettare a destra e manca, uno sguardo che arranca alla ricerca di ciò che al tuo vicino non manca: lo spazio.
Ti osservo attentamente perchè sento che vuoi sorprendermi e scruto i tuoi movimenti mentre apri la borsa del portatile e ne cavi l’alimentatore del cellulare, un pacchetto di fazzoletti, una chiavetta hsdpa usb tutta colorata, un cellulare, tre penne, un blocchetto di fogli di carta ed il biglietto del treno cartaceo.

Ultimo estratto, ma non meno importante degli altri oggetti, l’alimentatore di un pc protatile. Devo dire che qualcosa già non quadra! E’ leggermente grandicelluccio. Voglio dire, volendo trascurare la lunghezza del cavo con il quale probabilmente potresti connetterti anche ad una presa nel vagone ristorante, è la scatola dell’alimentatore ad essere veramente grandicella. Stiamo parlando di un oggetto di lunghezza non inferiore ai 15cm. Saranno 18 volt su 20 ampere: ci puoi far partire un furgone diesel se finisce la batteria.

Ma va bene, ancora non ti giudico: sei un mio simile – decisamente meno fortunato di me – che non ha idea di come si faccia a viaggiare tranquilli. Ti compatisco ma non ce l’ho con te. Mostrami le tue potenzialità; sii te stesso; apri quel vaso e mostra i suoi segreti a tutti noi.

Ed è qui che il mio cuore si ferma.
Apri la zip della borsa del CERN e – usando la tua zampa che per puro caso gode anche della presenza di un dito opponibile – agganci l’oggetto che la borsa contiene. Ora tiri. Vedo sul tuo volto dipingersi espressioni più che emblematiche dello sforzo: i muscoli tirati, le spalle contratte, il torace in avanti e sei ancora li a tirare senza che nulla accada.

Sono in tensione ed aspetto di comprendere “dove vuoi arrivare”. Mi sento come quando Gandalf cade nell’abisso e poi non torna su: praticamente ti ho già dato per spacciato. Sei ancora li a tirare ma ecco che il genio si fa strada in te: perché io ti ho inquadrato e no, non sei chi vorresti lasciare intendere di essere.

Tu hai un piano, esattamente come i Siloni.
Seguo il tuo braccio sinistro che si muove dinnanzi al tuo torare per raggiungere il suo fratello destro, in basso, sotto al sedile che ti è accanto ed osservo i due arti compiere uno sforzo coordinato e congiunto per tirar fuori quel pc dalla borsa.
Ed esce e quando esce è grande.

Ma grande non rende l’idea. Presente le macchine americane tra gli anni ‘70 e gli anni ‘80? Presenti i SUV che vengono usati tutt’ora in america? Ecco, così grande! Un ammasso di plastica immenso, arrotondato come a voler imprimere nelle forme dell’oggetto l’idea che possa occupare ancora più spazio di quanto dei semplici spigoli non richiederebbero.

E quell’oggetto immenso finisce sul tavolo ingombro di robe. Le robe vengono man mano scansate e di quattro mini-tavolini disponibili il reietto… TU FINISCI con l’occuparne ben tre, tra gli sguardi sconsolati del tuoi vicini di posto.

Il tuo dito cala sul tasto di accensione e da dove mi trovo sento distintamente il rumore prodotto dal check-up della ventola di raffreddamento sullo startup. Il tuo pc immenso si sta accendendo quando il treno parte ed il tuo sguardo si corruccia non poco quando ti accorgi che il pc si è spento, perché durante la partenza sui treni manca per un attimo la corrente alle prese ed il tuo portatile IMMENSO non ha batteria al mondo che possa continuare ad alimentarlo in queste fasi.

Era stata studiata una soluzione di alimentazione a celle di plutonio, scartata per mancanza di fondi del CERN; era stato quindi scelto di usare il cuore di Robocop, ma si sa che Marthy non vuole saperne di morire! Quindi il tuo portatile ora non solo deve partire di nuovo, ma deve anche sobbarcarsi il controllo del disco rigido. Lo so, la vita è dura.

Sento ticchettare le lancette implacabili del tempo fino a quando arriva il controllore e si rivolge a te, chiedendoti di mostrare il tuo titolo di viaggio. Porgi il tuo biglietto ed improvvisamente capisco chi sei.

Tu sei un pericolo per la società.

Il furbo prende, l’intelligente da, il manipolatore arraffa ma tu sei lo stupido e lo stupido è imprevedibile, non puoi sapere come prenderlo perché lui stesso non ha idea sul da farsi e finirà con il creare guai.
E lo stupido, il nostro viaggiatore incapace che viene dal CERN con il suo Buco Nero a tracolla, questa volta ha sbagliato vagone.

Lo stupido questa volta stacca la spina durante il controllo del disco causando l’ennesimo spegnimento improvviso del suo portatile ad energia nucleare, infila tutti i suoi oggetto nel Buco Nero, si infila il portatile sotto il braccio e si avvia incazzato e claudicante verso il vagone adiacente.
Lo stupido – questa volta – ha fatto la conta di ogni singolo posto nel vagone, ma non dei singoli vagoni del treno.
Questa volta, lo stupido è andato ed io viaggerò tranquillo, forse.

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La maggior parte delle persone nel 2010 continua a consultare internet ad una risoluzione inferiore a 1024×768. Ho messo la finestra del browser ad una grandezza del genere e sono andato alla ricerca sulle varie testate giornalistiche on-line della notizia sugli abusi sessuali che sarebbero occorsi in Germania “nel coro della Cattedrale di Ratisbona durante gli anni in cui era direttore mons. Georg Ratzinger, fratello di papa Benedetto XVI“.

La notizia potete cercarvela per conto vostro, ma non è ciò che mi interessava. Volevo vedere quanto bene fosse stata affossato IL RIFERIMENTO alla notizia sulle singole testate, solo in quanto a visibilità, senza guardare ai contenuti degli articoli.

Vi mostro una piccola carrellata? Vado.

Su Avvenire la notizia risulta visibile in terza pagina, piuttosto chiara, anche se qualcuno racconta che non sia evidenziata sulla prima pagina della versione cartacea della testata.

Poi abbiamo La Repubblica, Il Messaggero e La Stampa che riportano la notizia tra la seconda e la terza pagina, più o meno in evidenza.

L’unità – che non mi aspettavo potesse aver pietà – riporta stranamente la notizia senza ampio risalto nella terza scrollata di pagina.

E quindi abbiamo ANSA che tiene all’informazione e piazza in “Prima Pagina” la notizia sullo scandalo.

Colpisce il fatto che su http://it.reuters.com/ non ci sia niente al riguardo!!! Ho controllato anche sul sito internazionale e non hanno scritto NIENTE in risalto.

C’è quindi una testata più o meno seria come CNN che riporta come primissima notizia lo scandalo del Vaticano, sulla Home page del sito e quindi BBC che – nella sezione dedicata all’Europa – sceglie la terza pagina per scrivere qualcosa al riguardo.

Senza guardare troppo ai contenuti – che immagino vadano dalla “nota a margine” e fino alla “piallata abruzzese, passando per la “ramanzina incoerente” – e senza contare che in alcuni siti web le notizie scorrano durante la giornata dall’alto e verso al basso per dare ai lettori un ordine cronologico degli eventi e della loro cronaca, direi che è evidente come alcune testate abbiamo mantenuto un atteggiamento decente ed altre no.

In particolare è apprezzabile il comportamento di Avvenire (almeno sul web) e deprecabile quello di Reuters.

Come sempre su FlopTV – la tv di Al Gore “girata” dagli utenti – le notizie tardano ad arrivare, ma non è una testata giornalistica e quindi non fa testo. Colpisce invece come CNN abbia piazzato come notizia principale quella dello scandalo! Il Vaticano è una potenza economica, uno Stato a se stante, una potenza mediatica e svolge controllo ideologico, religioso e politico sulle masse: non vedo come si possa evitare di dare la massima attenzione a qual si voglia scandalo possa concretizzarsi nell’ambito di un Impero così affermato!?!?

Non me la prendo più con i giornalisti: non contano più niente, forse. E’ tutta politica ed è li che va cercata la spiegazione di ogni singolo apostrofo stampato sulle testate, on-line o cartacee che siano.

Grazie a Giuseppo che ha stimolato la mia curiosità.

Franga