Vogliono invitarmi ad un convegno per la sicurezza stradale, ma proprio non riescono a non rendersi ridicoli.

Leggete qui:

La Fondazione ANIA per la Sicurezza Stradale è lieta di invitarLa al convegno,

VIAGGIARE SICURI: “LA VITA È UNA COSA MERAVIGLIOSA”
Meeting di Rimini Sala A2
24 agosto 2010 h. 15.00
Partecipano: Altero Matteoli, Ministro delle Infrastrutture e dei Trasporti
S. Ecc. Mons. Luigi Negri, Vescovo di San Marino-Montefeltro
Sandro Salvati, Presidente Fondazione ANIA per la Sicurezza Stradale
Con la partecipazione degli Zero Assoluto.
Introduce e Modera Mauro Tedeschini, Giornalista

Ora vorrei cercare con il vostro aiuto di capire che cosa ci fanno un Vescovo e gli Zero Assoluto ad un convegno per la sicurezza stradale.

Vi prego. Ditemi che Sua Eccellenza Monsignor Negri è stato pilota di Tir nella sua giovinezza, vi prego… qualsiasi cosa che non renda tutto questo totalmente privo di senso.

f

Dopo lunga ricerca – rassegnato – esco nella calda giornata capitolina per raggiungere una filiale della mia Banca: non la mia ma solo una delle filiali.

Raggiungo la Banca, entro e mi trovo davanti due sportelli. Uno presidiato da un tipo oscuro e l’altro da una modella (diciamo modella, per comodità, di una ragazza molto graziosa). Sento una cosa che tira verso lo sportello della ragazza ma Mortimer mi indica di andare da lui: improvvisamente non tira più. Il tizio indossa camicia nera, ha i capelli bianchi a caschetto è secco come un detenuto in Vietnam e ha gli occhi infossati di Dario Argento.

io – “Salve, ho perso il bancomat e devo ritirare dei soldi, quindi mi serve il blocco carta, un prelievo ed un estratto conto.”.
mortimer – “Per il blocco carta deve chiamare il numero verde; per il resto può fare qua!” (attenzione a questa frase!!!)

Gli fornisco i documenti, lui mi cerca nel database e poi si rivolge a me: “Allora, ora dobbiamo aspettare che la sua agenzia ci invii un fax.”.
io – “Un fax? Nel 2010?”
mortimer – “Si, si accomodi pure.”.

Vado a leggere il numero verde Emergenza Carte e li chiamo nell’attesa per scoprire che tutte le linee sono intasate e dovrò provare più tardi. Mi chiedo come si possa parlare di emergenza se le condizioni del servizio sono così disgraziate!

Nel frattempo arriva il fax, lo guardo e resto sconcertato. Sul fax c’è il mio nome, cognome, numero di conto, l’intestazione dell’agenzia emittente e la mia firma: il tizio – Mortimer – lo riceve dalle mani della collega, lo appunta alla mia richiesta di prelievo e lo infila nel cassetto.

io – “Scusi, ma il fax serve a verificare la mia firma?”
morti – “SI, per essere sicuri che sia chi afferma di essere.”
io – “Ma le ho dato una carta d’identità!”
morti – “Si, ma per sua maggiore sicurezza facciamo un controllo incrociato.”
io – “Quindi in Italia un documento di identità non è più sufficiente per dimostrare la propria identità?!?!”
morti – “No, dobbiamo verificare la firma.”
io – “Ma l’ha infilato nel cassetto senza guardarlo!”
morti – “Si, in effetti è una formalità…”
io – “Ma che mi ha fatto aspettare a fare allora?”

La mia agenzia da prelevato da un sistema informatico una immagine della mia firma: l’operatrice l’ha stampata e l’ha inviata via fax. Cioè, un foglio è stato stampato presso la mia agenzia, infilato in un fax e spedito all’altra agenzia. Quindi lo stesso foglio è uscito dal fax dell’altra agenzia ed è stato allegato alla richiesta di prelievo ed alla ricevuta di prelievo.

Totale? Cinque fogli stampati per un singolo prelievo e poi qualcuno ha il coraggio di parlarmi di ambiente? Chiaro come dato il numero di operazioni annue di tutte le banche un tale rate sia insostenibile! L’operatore della agenzia presso la quale mi trovato avrebbe semplicemente dovuto accedere al database delle firme ed osservare – ammesso che ne avesse avuto voglia – la mia firma cartacea per un confronto. Invece no, nel 2010 hanno usato il FAX.

Esco incazzato come una biscia… anzi, ci provo. Una signora entra nel box di ingresso ed una voce si fa strada fino all’interno della banca: “Si prega di uscire e depositare gli oggetti metallici nell’apposita cassetta.”. La signora esce, si guarda a destra e sinistra e quindi rientra nel box. “Si prega di uscire e depositare gli oggetti metallici nell’apposita cassetta.”.

La porta si apre e la signora resta dentro, battendo con i pugni al vetro. Poi si gira sul posto di 180 gradi ed esce, fa un passo indietro e rientra. Non ci potevo credere: “Si prega di uscire e depositare gli oggetti metallici nell’apposita cassetta.”.

La signora riesce ed io molto delicatamente da dentro, con tono perentorio: “Non tocchi quel pulsante!”.

Riesco ad uscire e rifaccio il numero verde. Alla prima devo provare più tardi; alla seconda cade la linea; alla terza riesco a parlare con l’operatore.

michael, voce atona, anda pacata (sembra abbia fumato) – “Servizio blocco carte. Dica!”
io – “Salve, mi chiamo Giovanni R. e chiamo da Roma.”
michael – “La sua Banca?”
io – “UGF”
m – “Nome?”
io – “Giovanni”
m – “Cognome R.?”
io, lunga pausa – “Si.”
m – “Ricorda il numero conto o il numero carta?”
io – “No.”
m – “Attenda…” – frenetico ticchettio – “Ricorda il suo codice fiscale?”
io – “Si, certo.”
m, sorprendendomi oltre ogni immaginazione – “Vadi.”

Declamato il codice, la chiamata si chiude e la mia carta è bloccata. Ora, sono scemo io o mi son ritrovato piazzato esattamente dentro una scenetta di Fantozzi con tanto di Sveglia, Caffé, Barba e Bidet, presto che perdo il tram?

“Vadi”? Ma siamo impazziti? E la frase di Mortimer allo sportello? Anche lui è stato incapace di usare l’espressione “Dica pure” o anche “Dia a me” preferendo semplificare con un semplice “Può fare qua!”.

A voi sembra una sequenza di eventi normale?

f

Tra le insegne incomplete questa rappresenta qualcosa di speciale: l’insegna è stata completata pur lasciando il messaggio assolutamente incompleto ed inconcludente.

Ero in bicicletta di ritorno dalla spesa ed ho inchiodato con tutti e due i freni quando ho letto le insegne del negozio. Immagino di entrare nel negozio di corsa, tutto sudato ed in preda ad una crisi isterica per esordire nel seguente modo: “Buongiorno: presto… ho già preso di tutto, ma ne voglio ancora ed ancora. Mi hanno detto che qui ne avete di più. Me ne dia, la prego!”.

Dopo il successo di Tante Cose a Malafede, penso che questa insegna a Testaccio sia riuscita veramente a togliere il respiro a tutti noi con la sua genialità.

Vi invito a mandare anche voi le foto delle insegne incomplete che vi capita di trovare andando in giro per la capitale e non solo.

A presto…

f

Richiamo dopo 30 minuti e mi risponde una ragazza, presentandosi. Le spiego del suo collega e lei risponde “Deve essere il caldo e poi avrà assunto qualche sostanza! Mi dica pure.”: le spiego il problema che risulta risolto dopo 2 minuti.

Resto F4.

f

Sull’autobus – appena salito – l’autista mi fa: “Ma quel coso?” e così abbiamo iniziato a parlare di spostamenti, di quanto sia soddisfatto del servizio di trasporto pubblico della Capitale e della teoria dei vettori.

Il buon autista faceva presente quanto gli sarebbe piaciuto poter salire nuovamente su una bici mentre io controbattevo indicando la convenienza insita nella eventualità di iniziare procurandosi una bici per l’appunto.

Ad un certo punto della conversazione eravamo arrivati all’altezza di piazza del Popolo quando due turiste, con tutta la calma del mondo, hanno iniziato ad attraversare sulle strisce del Lungotevere mentre noi avevamo il semaforo verde pieno, fregandosene del muro di macchine che veniva loro incontro.

E l’autista ha così commentato il gesto: “Brave brave, mettere pure la vita in mano ad uno sconosciuto! Quello con la Punto li potrebbe aver bevuto ed il tizio nel furgone potrebbe essere in videoconferenza con l’esercito! Ma voi attraversate tranquille, che vi importa?”.

Io sono morto ed ho capito il significato del mettere la propria vita nelle mani di qualcun altro: lo facciamo ogni volta che attraversiamo una strada a piedi.

Se mai un giorno avrò dei figli sarà questo il metodo che userò per far loro presente come sia conveniente ragionare prima di iniziare l’attraversamento di una carreggiata.

L’autista? Un genio, a modo suo.

f

Moment ed in pochi minuti ritrova la statura eretta. Che si fa e non si fa? Mare? Nooooooo, troppo casino oggi che è festa e c’è il rientro dal ponte. Pic-nic a Villa Pamphili? Io: noooooo, troppo lontano con questo caldo. Andiamo a Porta San Paolo. Ok, facciamo due cose da mangiare che qualcuno ci raggiungerà.

Così usciamo e raggiungiamo il prato. Appena arrivati notiamo la gente e le bancarelle. C’è un palco in lontananza sul quale passa un sound-check.

Così iniziamo a commentare con indifferenza…

• “Eh ma bello qui!”
• “Si sono organizzati però…”
• “Ma guarda le bancarelle!”
• “Chissà che musica fanno!?!?”
• “Certo che è proprio un bel posto.”

E così passa il tempo che ci vede entrambi stupiti della bellezza e dell’organizzazione del parco. Passano le due, le tre, le quattro fino a quando alle sette – già da parecchio in compagnia di Ludo – decidiamo di rincasare. Io ho dormito parecchio tempo, cullato dalle note del rock e del punk che giungono dal palco.

Chiara mi fa presente che la sua amica Luisa è passata ma non riuscendo a trovare posto auto è dovuta andare via.

Ed io, rivolgendomi a Chiara commento: “Beh, qui non si trova posto giusto durante la festa di San Pietro e Paolo! Ma quand’è San Pietro e Paolo?”.

E lei: “Beh, guarda… penso sia oggi!”

Io: “Eh si, hai ragione!”

Lei: “Certo, noi siamo proprio attenti al calendario festivo cristiano! Siamo proprio attenti ai dettagli…”

Questo spero vi lasci un’idea di come eventi calcistici e religiosi tipicamente finiscano col passare inosservati ai nostri attentissimi occhiucci socchiusi.

f

Saranno stati una decina, ma tra i tanti una ragazza spiccava decisamente per la sua bellezza. Non so se si trattasse degli effetti delle radiazioni nucleari o del patrimonio genetico alla base, ma era veramente stupenda e sembrava decisamente più grande di quanto invece non fosse.

Si trovava sul fondo, preceduta solo da un ragazzo della compagnia. Il breve tratto della conversazione che ho ascoltato è trascritto di seguito con dovizia di particolari:

Lei, trafficando con delle monetine che aveva tra le mani, il volto angelico adornato da lunghi capelli lucenti, con movenze aggraziate attraversava il corridoio della stazione rivolgendosi con voce cortese e dai toni più che piacevoli – assolutamente adatti ad un doppiaggio o alla conduzione di una trasmissione radiofonica notturna – al ragazzo che la precedeva: un metro più avanti  “Ti ringrazio. Tieni, i soldi del gelato: prendi.”.

Lui, proseguendo a camminare accanto a me con passo deciso, le ridicole movenze di un rapper americano, rispondeva quindi al richiamo dell’elfo con tono assolutamente atono, inespressivo: “Ma vaffanculo! Offro io.”.

Credo che a Roma si stia consumando lo sfacelo della cultura giovanile. Va bene non conoscere altre lingue o trascurare fatti di storia, narrativa, prosa e costume ma tra l’eccellenza delle menti più allenate ed il vuoto pneumatico dell’intelletto pensavo dovesse esistere una regione capace di accogliere il più della massa pulsante che affolla le strade della Capitale.

Noto invece come i danni provocati dall’esposizione prolungata a Maria De Filippi siano ormai irreparabili.

Vabbé… speriamo che quel fiore di ragazza riesca ad isolarsi dalla realtà che la circonda almeno fino all’età della fuga.

Franga

E ce l’avete messa tutta per fornirmi scuse ed alibi a giustificare la mia presenza a via nel Gazometro alle 5:11 del mattino!

E Una esperienza assolutamente degna di “nota“! Tra gli sguardi ammutoliti degli Scaricatori del Mercato, ho scelto frutta e verdura per andarmene quindi a casa, solitario cliente che nella notte e dalla notte porta con se una sporta di interrogativi e se non lascia l’amaro in bocca è solo perché ha comprato i dannati fichi.

Direi che possiamo anche istituire il night shopping o anche early qualcosing, basta che diventi un evento ed inizi a far parte della cultura capitolina. E domani col cazzo che metto la sveglia:

Buona not… buongiorno belli!

f

C’è una Catena di alberghi diversi, che sanno dare più di quanto qualsiasi essere umano potrebbe aspettarsi.
C’è una Catena di alberghi che nulla hanno a che vedere con la diva Paris e che possono accogliervi ovunque.

E’ una Catena di alberghi presenti nelle maggiori città del nostro alto stivale. Ed in questa catena le sorprese non mancano, come potrebbe anche affermare Jack Nicholson dopo aver visitato i luoghi che vado a descrivere.

Ero a Palermo ed una mattina si è aperta la porta della mia stanza, mentre in mutande mi impegnavo nella vestizione post-doccia. Dalla porta è entrata una signora sulla cinquantina, con l’aspirapolvere spianato ed invece di girarsi ed uscire mi ha fissato come a dire “Togliti dal cazzo che devo pulire”:

io – “Quindi?”
lei – con accento più che milanese, “Va bene, mi faccia sapere quando esce che devo pulire!”

Francamente la cosa mi ha piuttosto stupito ma è passata del tutto priva di una qualche rilevanza fino a quando ho visitato l’albergo de La Catena in Milano.

Al mattino esco a fare corsetta al parco, torno tutto bello sudato ed impanato di terra ed incontro la signora delle pulizie per il corridoio. Avevo lasciato il cartello “Non disturbare” sulla porta, quindi ci ho tenuto a far presente alla incaricata del mio corridoio che no, non avevo bisogno delle pulizie:

io – “Guardi, la stanza mia non è da rifare: prendo solo dal suo carrello un asciugamano ed una saponetta”.
lei – con accento più che siciliano e cadenza cantilenosa “Maronna che bella notizia! Ci voleva proprio oggi una qualche anima pia che avesse la stanza in ordine! Oggi è troppo caldo, sto morendo…” – arieggiando il camice bianco – “Ma che bella notizia, meno male…” – e così via allontanandosi lungo il corridoio, inframmezzando le affermazioni con curiosi riferimenti al Signore Iddio ed a qualcuno del suo entourage.

C’è una Catena di alberghi in Italia che porta il sud al nord, ed il nord giù fin sotto al vulcano. E’ una Catena di alberghi dove la Madudina diventa la Maronna, situata nelle regioni del tempo, intorno a noi ma dove l’occhio non può poggiare il suo sguardo.

E’ una Catena Ai Confini della Realtà.
Benvenuti in NH Hotel (Jolly).

F

PS – Mi chiamano mentre redigo (porca puttana, redigo) questo articolo e mi informano che dopo 15 minuti di attesa, con i POS guasti, si sono dimenticati di segnarsi la data di scadenza della carta di credito. Quale accento aveva l’addetto secondo voi? Romano.

Io non ho la forza neanche di pigiare i tasti sul pc. Non è possibile tenere un ritmo del genere: fantastico.

La Critichella è stata bellissima: Napoli ci ha accolti con il giusto livello di disorganizzazione, ma la città e le persone che la compongono sono troppo belle perché possa nascerne un problema. Siamo stati a pedalare, sempre in cerca di fontanelle, per un intero pomeriggio: giornata perfetta, sole amico, canti gente incredula ad osservarci dai marciapiede.

Ringrazio tutti quelli che son stati li con me, coloro che hanno sopportato il mio delirio notturno, chi ha bevuto, chi ha passato, chi ha giocato, scherzato, parlato o pedalato. Son stato magnificamente, nonostante il mezzo suicidio annunciato di Sabato notte.

Auguro la morte ad ogni singolo “pilota” napoletano che ci abbia sfiorato, superato, schernito o evitato: spero che Napoli si liberi un giorno di queste poche persone che fanno storcere il naso a chi da fuori – come me – suole passare per una visita.

Certo, il secondo giorno è stato quanto di più disorganizzato si potesse concepire. La cosa grave è che l’organizzazione c’era in effetti, ma non lo dava a vedere, nemmeno se interpellata! Vabbè…

Che figata! Nella speranza di ricordare molti nomi, il mio grazie a Roby (la guida), Mauri (il regista), Frà (ginocchio), Omonimo (l’orafo), Valeria Valeriana (la fotografa, ladra di viniiii), Virginia (la schiava di Boris) e la sua genovese amica, Alessio (il pilota di Lisbona), Stefano (Ciclo Ostia), Fede (Occhio Nero/Spada Lazzer), Daniela, Marco e tutti gli altri tra i 22 eroi che hanno sfidato le forze del male nella notte tra Sabato e Domenica.

Ed un grazie anche a Xena, la controllitrice Zora del treno Napoli -> Roma che se n’è fottuta allegramente dei casini che abbiamo combinato con i biglietti e sul treno. Fossero tutti come lei i controllori di questo mondo!

Franganghi