Così ho iniziato ad informarmi, a parlare con la gente, anche per ingannare l’attesa (che poi invero l’attesa inganna e degli inganni non si cura) per capire cosa stesse accadendo. “Ci sono stati appelli per le donazioni?”, “C’è una promozione doni uno e vivi due?”, “Ci son le donnine nude?”, “C’è la convention dei vampiri in città? Dal tramonto all’alba?”: queste le domande che mi saltavano alla mente. Ed invece no… di vampiri si tratta, ma il vampiro viene da Gerusalemme, non dai Balcani!

Sto parlando del vampiro delle coscienze, dell’unica vera droga dei popoli, di colui che ha tolto la verginità alla mamma Vergine. E’ Gesù.

Gesù festeggia il compleanno e centinaia di persone si riversano a versare ettolitri di sangue. Il sangue che il figlio ha donato TORNA dalla moltitudine di peccatori che nella conta dei peccati hanno deciso di aggiungere un coefficiente negativo fatto di buone azioni.

Non è per aiutare i propri simili, non per la giornata libera, non per aiutare un parente o un amico in difficoltà né per ricambiare un favore ricevuto in passato da uno sconosciuto che i fedeli si raccolgono a frotte, ma per rivendicare il proprio diritto all’espiazione dei peccati.

E così, dopo due ore buone di attesa, dono il sangue ma i cornetti sono finiti, l’appuntamento con il mio dentista è saltato (25 euro persi) e la mia riconoscenza per Cristo è salita a dismisura. Così decido di pregare. Oggi pregherò per voi, maledetti bigotti vigliacchi peccatori che siete stati a donare il sangue proprio oggi.

Grazie Gesù per l’idiozia dei regali che ogni anno diventano una condanna; grazie Gesù per il traffico che contribuisce ad ammazzarci tutti ed a farci salire il sangue al cervello fino ad esplodere nella notte di natale in succulente liti familiari; grazie Gesù per la messa di mezzanotte alla quale migliaia di bimbi vengono trascinati in modo coatto tra fiumi di lacrime, senza avere modo di comprendere il perché (i bimbi chiedono sempre il perché ma la fede ha il credo, non una spiegazione); grazie Gesù per Radio Maria che brucia il pensiero di molti ed il midollo spinale di pochi; grazie Gesù, grazie per le madri che partoriscono prole non gradita mentre l’HIV resta in molti paesi una piaga indecente; grazie Gesù, per le crociate, la caccia alle streghe, l’odio alimentato dal fondamentalismo che porta via più sangue di quanto l’AVIS riuscirà mai a raccoglierne; grazie Gesù, che se con la fiaba delle virtù hai accolto a te greggi smisurate di pecore comatose, oggi le usi per produrre lana e costolette di vitello; grazie Gesù, magari festeggia solo la prossima volta che magari ti vengo pure a far compagnia in nottata, portando Coltan, Litio e Petrolio, novello Re Mago (ahhahah) metropolitano in un mondo allo sfascio.

Ecco, mi sono sfogato. Mi raccomando, siate parchi di cagature di cazzo: io rispetto il parere di tutti ma scrivo ciò che voglio. Non accetto insegnamenti di morale dagli amici di Cristo. Sono una brava persona!

Motto di quest’anno: GOD IS NOT GOOD. Augurio di quest’anno: BUSTE FEONE.

Baci ai pupi.

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Baricco spiega in modo sublime il perché sia nata e continui a vivere in me questa necessità. Godetevi il video…

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E son passati i mesi fino a quando mi è rimasto un weekend di ferie già prese da utilizzare con l’aggravante del fatto che il weekend fosse un weekend di Agosto. Giovedì quindi mi sono messo alla ricerca di una soluzione per visitare il posto. Ho analizzato la possibilità iniziale di andare in bici, scartandola perché la Croazia in bici non è percorribile in tempi brevi. Ho dato un’occhiata ai servizi di trasporto pubblico scoprendo che la rete è tutt’altro che capillare ed i trasporti sono organizzati solo tra le destinazioni principali.

Ora provo a farvi un pochino di cronologia del viaggio e dei problemi che ho avuto per darvi un’idea di cosa sono riuscito a creare.

1. Alle 11am chiamo Hertz che mi rimedia una SMART a Trieste.
2. Alle 15 di giovedì la SMART viene data via per motivi a me ignoti.
3. Chiamo alle 16 e mi informano che al posto della SMART ed allo stesso prezzo possono darmi una Mazda MX5. Vi immaginate io vestito da zingaro che entro nel campeggio con una macchina del genere e pianto la tenda? Non vi sembra ridicolo?
4. Alle 17 richiamo piuttosto contrariato e la tipa – compreso il suo errore evidentemente – mi riserva una Fiat 500 Benzina.
5. Alle 18 comprendo che non è possibile trovare i biglietti sul notturno via internet: me ne fotto, vado a casa e preparo lo zaino.
6. Alle 20 esco senza i biglietti e vado in stazione.
7. Arrivato alla stazione trovo i biglietti, ma non il treno visto che la stazione è andata bruciata un mese prima: una navetta ci trasporta al treno presso Termini che nel frattempo aspetta per quasi un’ora il nostro arrivo.
8. Sono in viaggio sul treno e scopro che mi è scaduta la Carta di Identità. Così all’arrivo ritiro la macchina e vado al Comune di Monfalcone dove sono molto scortesi.
9. Decido quindi di andare verso Treviso e passare al Comune (alle brutte avrei visitato Slovenia e montagne vicino Udine). Scopro invece la grande cortesia degli impiegati del Comune di Treviso che prendono il mio numero di telefono, mi lasciano visitare la città con tutta calma ed alle 14 mi chiamano per avvisarmi che la Carta di Identità è pronta.

Questa è la premessa che a mio modesto parere, per un viaggio così campato in aria è di tutto rispetto.
Ringrazio e parto, direzione Fiume e poi lungo la costa per arrivare in serata a Plitvicka dove ci sono i Laghi.

Ad un certo punto il navigatore mi dice “Ora tenersi leggermente a destra”: io mi butto a destra girando il volante di 90°, proseguo lungo una sterrata e mi ritrovo negli anni ’50 su una spiaggetta di breccole e scogli bellissima. Poche persone, costumi interi e radio a transistor mi riportano ai tempi in cui ero piccolo e con mia madre andavamo in spiaggia. L’acqua è fredda, completamente piatta e pulitissima; i bimbi giocano felici, io prendo il sole e mi riposo fino a che un bergamasco mi avvicina e mi chiede “Scusa, ma tu qui come ci sei capitato? Io ci vengo con la mia famiglia da 10 anni ed il posto non lo conosce nessuno, sei il primo italiano che incontro.”: lo minaccio di pubblicare su internet la località, ma chiaramente terrò tutto per me fino alla tomba.

Riparto con la macchina sapendo che è tardi. Mi immetto su una strada non segnalata che secondo il navigatore è quella più breve. Mi inerpico sulla montagna, poi sulla seconda montagna, poi la terza e ad un trivio giro a destra. Dopo qualche chilometro spuntano davanti a me le pale di un generatore eolico (fermo purtroppo). E’ il tramonto: mi fermo a fare foto ed osservare il panorama che li, nella solitudine più completa e con il sole che in lontananza si tuffa in mare è davvero stupendo.

Proseguo per sessanta chilometri lungo una strada ad una corsia, perfettamente asfaltata, tutta fatta a tornanti e lungo la quale non c’è un singolo centro abitato. Solo qualche fattoria ogni tanto interrompe la monotonia della natura esplosiva. Arrivo all’autostrada che taglia verticalmente il paese e dopo una sola uscita sono a Otocac. Piccola sosta ed imbocco la strada più breve per Plitvice. Ormai è notte e dopo aver attraversato una vallata la strada segue il profilo della montagna, poi si restringe, poi diventa strada bianca… dopo cinque chilometri iniziano le buche e poi questo cartello.

Decido di tornare indietro quando diventa impossibile fare inversione senza calpestare l’area marcata come “minata”. Mi costa molta fatica ma un gruppo di camionisti beoni indigeno mi spiega che se non me la sento devo tornare indietro ma dal punto dove sono arrivato sono solo altri tre chilometri di buche e poi ricomincia l’asfalto e si arriva in fretta alla mia destinazione. Nessuno parla inglese, spagnolo o italiano: tutti il tedesco, ma da ubriachi li capisco benissimo.

Torno al punto di partenza e delle ragazze mi spiegano come prendere la strada NUOVA, GRANDE, BELLA, PULITA, PERFETTA che in cinquanta minuti mi porta in dirittura d’arrivo ma è mezzanotte e non ce la faccio più. “ZIMMER” dice il cartello quindi accosto e chiedo una stanza per la notte, per la dignitosissima cifra di 25 euro.

Al mattino scanso le galline dalla macchina e riparto: dopo venti minuti sono nel parco. Una giornata vissuta in mezzo alla natura, a fianco all’acqua o addirittura sopra l’acqua stessa, passando accanto a laghi, ruscelli, cascate e magnifici paesaggi. Guardate le foto.

Ad otto chilometri c’è il campeggio bello, pulito e decisamente rinomato nella zona: per dodici euro trovano ospitalità automobile, tenda e quel gran personaggio privo di ragione che riempie gli spazio di questa pagina. A sera inoltrata si avvicinano due graziose donzelle chiedendomi se mi avrebbe dato fastidio se avessero rotto la mia privacy mettendosi li accanto.
Non vi saprei spiegare, ma li il vicino erano tipo settanta metri!

Autokamp Korana
Catrnja bb, 47 245, Rakovica, Croazia
+385 53 751 888 ‎

Al mattino s-tendo la tenda e proseguo verso nord. In due ore sono al confine di Pribanjci (Bosiljevo) presso il quale vado addosso contro la sbarra della barriera che non ho proprio visto. Il tizio mi guarda molto male, poi chiama due amici che mi guardano male, poi arriva uno che mi guarda malissimo, poi fanno una battuta sui miei capelli da crucco dimmerda, si fanno una risata e mi lasciano passare.

Passa un’altra ora e sono nel mezzo della Slovenia, circondato dalla natura vicino (tipo) a Laze a mangiare come un maiale, nella valle del paradiso, un posto stupendo.

Passo a Lubiana tutto il pomeriggio ed alla sera mi dirigo a prendere il treno della speranza per il ritorno a Roma. Lubiana è una città che non offre nulla di superlativo ma tutto quello che ha lo regala nella sua forma più elegante. Ci son biciclette ovunque, la gente sorride (che è importantissimo: guardate a Roma!), è pieno di bambini e le persone non sembrano uscite da un racconto di Lovercraft. Certo logisticamente non è proprio il massimo, ma di sicuro e spanne avanti alla Capitale dell’India che ci ospita nel Lazio tutti i giorni!

Arrivato davanti alla Stazione Centrale compro il biglietto (chiaramente senza posto con prenotazione) e mi appresto a riconsegnare la macchina presso il Molo 4. Dopo aver chiesto in giro scopro che il Molo 4 è a breve distanza. Entro, pulisco la macchina, tolgo la mia roba dalla strada, metto le chiavi nel KeyBox e mi giro osservando i Docks. Sembrava una scena surreale post-delitto alla CSI. Mi fermo a fare qualche foto e lascio gli occhiali in terra, a venti centimetri dall’acqua.

Arrivo alla Stazione, mi accorgo degli occhiali ed inizio a blasfemare come fossi posseduto. Lascio il cibo dalla tabaccaia della stazione (con la quale intanto avevo iniziato a chiacchierare) e torno a piedi e con tutti i bagagli al Molo 4. Reinforco gli occhiali e torno nuovamente alla stazione notando – così come accadde più di un anno fa – che proprio li davanti c’è il capolina del 30.

Penso “Mi conviene il 30 fino a Piramide o prendo il Treno e scendo a Termini?”, rido e mi rimetto in viaggio su questo treno della speranza Trieste, Auschwitz, Berlino, Milano, Torino, Hill Valley, Aosta, Ferrara, Firenze, Palermo, Napoli, Porto di Genova, Roma. Ho iniziato a sviluppare una teoria secondo la quale il treno notturno (anche detto “della speranza”) in effetti è una macchina del tempo: se si prova a fare Treviso-Roma con una 500 anni ’60 non ci vogliono nove ore! Come fa? Come riesce a metterci così tanto pur essendo un normalissimo treno?

Il viaggio è stato duro ma come sempre ne è valsa la pena. MUOVETE IL CULO RAGAZZI! Viaggi LAST HOPE di Franganghi: Travelganghi

NOTE: autostrada gratuita, benzina a 1,2 euro/lt, costi delle stanze ridicole, coste del campeggio 25 euro a gruppi di tre persone in pratica. Una spesa al supermercato per tre persone costa 14 euro e si mangia davvero in abbondanza. Un pasto cucinato da 10 euro sazierebbe una famiglia. Che aspettate? Mettetevi in marcia che anche a Settembre deve essere uno spettacolo ‘sta Croazia.

Io non ascolto punk ma è sconfortante venire a conoscenza del fatto che il gruppo Punkreas (una band di milano) è stato aggredito nel proprio albergo da decide di Carabinieri (in borghese e non) che soggiornava nello stesso luogo e che non ha gradito l’aspetto dei ragazzi. Senza alcun motivo o pretesto, i Carabinieri hanno pompato nella stanza dei ragazzi del gas lacrimogeno, hanno usato i manganelli per picchiare un altro compagno della band isolato e si sono fermati solo quando hanno capito che gli occupanti della stanza non erano ragazzi qualunque ma membri di una band avente a disposizione un notevole potere sui media.

Leggete della notizia qui.

E’ veramente terribile apprendere quanto sia vero che le forze dell’ordine che dovrebbero proteggerci, ordinate non lo sono affatto: qualunque cittadino può essere vittima di queste persone, esattamente come potrebbe accadere in un paese sotto dittatura. Questo come conseguenza dell’odio che il Governo continua ad appoggiare nei confronti di realtà “alternative” quali ad esempio i ragazzi che manifestano perché decidono di usare il cervello, i punk, gli omosessuali, etc…

DOVETE CAPIRE CHE NON SIETE AL SICURO, nessuno lo è: il fascismo, figlio dell’ignoranza più profonda, non è morto.

Ora godetevi un video della band ed andatevene affanculo anche voi!

Franga

Questa sera concerto dei 30sec qui a Roma.

Francamente non ero particolarmente interessato, ma son stati quaranta euro spesi benissimo. Serata fresca, bella gente, musica apprezzabile ma sopratutto un mood che faceva bene all’anima!

Date uno sguardo alle foto se vi va.…

Nota a margine, vera ragione per la quale ho dovuto scrivere questo post (certe cose non possono andare perse): mentre tornavamo a casa, dopo essere passati da casa dell’Amerikano e prima di litigare con i Carabinieri, mi metto a canticchiare L’uomo in Frack mentre guido la macchina.

Poco dopo Donatella mi segue e così, un pezzo uno un pezzo l’altro, canticchiamo quasi tutto il brano. Imbocco la Tuscolana ed inizio a chiedermi di chi sia il pezzo. Prima ipotesi, Modugno e subito Donatella mi fa “No, non è lui…”.

Allora provo, un po a cazzo: “Fred Buongusto?”
Dona: “Nono…”
Io: “Fred Buscaglione?”
Dona: “No Giovà, non è un Fred!”

Vi immaginate quanto ci ho riso? Il Fred come entità di vita e coscienza nell’immaginario di Dona prende forma e si trasforma in arte. Ora a casa ho controllato ed il brano è proprio di Modugno, ma ringrazio le circostanze che hanno fatto sì che ne venissi a conoscenza solo ora.

Premete PLAY e buona notte dunque… tranne ad Arianna per la quale è già giorno da una mezzora e quindi se la pija n’der POST!

f

Nella descrizione del guasto scrivo testualmente “The power supply restarts frequently”.
Non penso ci sia molto da capire, no?
Se perdo tempo ad aprirti una chiamata, a spedirti la parte, aspettare che torni per andare poi a rimontarla non lo sto facendo perché la cosa mi diverte in qualche modo!

Ma poi arriva l’e-mail di richiesta chiarimento da CISCO:

My name is Jxxxxxx and I am the TAC engineer assisting you with the service request # xxxxxx
In order to process the RMA we need the following information:

Provide a brief description of the faulty device.
What all troubleshooting you have done so far to determine the fault.

Gli mando in risposta 1400 di 2400 righe esattamente come queste

[...]
Sep 14 14:52:17.471 METDST: %C6KPWR-SP-2-PSFAIL: power supply 2 output failed.
Sep 14 14:52:17.471 METDST: %C6KPWR-SP-4-PSREDUNDANTONESUPPLY: in power-redundancy mode, system is operating on one power supply.
Sep 14 14:53:37.476 METDST: %C6KPWR-SP-4-PSOK: power supply 2 turned on.
Sep 14 14:53:37.496 METDST: %C6KPWR-SP-4-PSREDUNDANTBOTHSUPPLY: in power-redundancy mode, system is operating on both power supplies.
Sep 14 14:53:39.500 METDST: %OIR-SP-6-PWRFAILURE: Module 2 is being disabled due to power convertor failure 0x8
Sep 14 14:53:39.532 METDST: %C6KPWR-SP-2-PSFAIL: power supply 2 output failed.
Sep 14 14:53:39.532 METDST: %C6KPWR-SP-4-PSREDUNDANTONESUPPLY: in power-redundancy mode, system is operating on one power supply.
Sep 14 15:17:20.390 METDST: %C6KPWR-SP-4-PSOK: power supply 2 turned on.
[...]

e alla fine c’è scritto
- power supply 2 staccato
- power supply 2 inserito
- power supply 2 acceso (che sarebbe il nuovo alimentatore che ho sostituito fregandolo ad un altro apparato spento)

Passano dieci minuti…

Hi Giovanni ,
Thanks for your reply . I appreciate your response .
Well, I understand the issue . PWR-2811-AC= needs to be replaced.

Maddai! Ma guarda un po! Ma sei un geniaccio!
Anche mia madre potrebbe fare il tuo lavoro, pirla.

Questa notte a casa alle 1:55am, mentre sto seguendo un’attività programmata per oggi che non ho avuto la forza fisica di gestire in ufficio, squilla il telefono.

“hi, i’m Jxxxxxx from cisco.” – (il solito indiano dall’accento inglese incomprensibile, tra l’altro con telefono voip su chiamata internazionale, aka non si capisce un cazzo) – “i’m contacting you for the case blablabla…”.
Rispondo “yyyyyyyes, but here… hem, in italy it’s two o’clock in the morning. maybe we can talk about the case tomorrow?”.
E lui “oh… mh… oh… yep, i apologize for that…”.

Questi stanno completamente fuori!

f

Gli americani sanno essere veramente geniale quando si tratta di fare satira.

Sono stato dieci minuti a ridere sul divano: da notare il numero di personaggi famosi che hanno partecipato. Vi consiglio di guardare i due video se conoscete un minimo di inglese.

Bella li!

f

oggi è arrivato un collega che nemmeno conosco (di altra struttura) che voleva convincermi del fatto che io dovessi sistemargli il pc.

gli faccio “ma ne hai due: uno funziona. puoi lavorare, no?” e lui mi racconta la storia della sua vita, il volontariato, la famiglia, il traffico, i figli della mia età, la mobilità, i problemi della moglie, il fatto che avrebbe scritto al mio responsabile per ringraziarmi dell’aiuto…

dopo dieci minuti (dieci veri) a sentire queste stronzate ho sbroccato.

io – “senti, io non so nemmeno come ti chiami. spendo il mio tempo libero anche informandomi delle nuove tecnologie ed imparando ad usarle. io so usare tutto. fotografia, video, rete, web, editing sw vari, linux, windows, volendo anche mac, unix, so come far funzionare un’applicazione java, tutto e non me ne frega un cazzo dei tuoi problemi. se fossi coinvolto dai tuoi problemi finirebbe che spenderei il MIO tempo libero per far avere a te più tempo libero a disposizione e francamente me ne sbatto. se vuoi ti fornisco la documentazione da studiare per poter risolvere il problema che hai sul computer e fine.

il restante tempo libero che ho lo spendo con gli amici, cucinando, girando in bici, leggendo e facendo altre cose scomode per quel rotto in culo del papa. di certo non lo passo a sistemare i problemi che hai sul pc dopo che hai tentato di impormelo come fosse un dovere: il saper fare una cosa non presuppone il fatto di DOVERLA FARE!

tra l’altro, se io fossi un idraulico una mia consulenza ti costerebbe denaro. solo perché sono un tecnico informatico la mia professionalità finisce con l’essere svalutata fino al costo ZERO, questo per gli stronzi che vanno in giro a dar retta alla gente come te, bruciando il proprio tempo libero e privandosi del rispetto del quale in questo momento, pretendendo un mio intervento solo sulla base del mio elevato grado di preparazione, stai cercando di privare anche me.

il pc è tuo. il problema è tuo. arrivederci.”

tizio – “io capisco le tue ragioni e le condivido ma…”
io – “se hai capito usa il tuo tempo, rovinati gli occhi davanti ad un monitor come faccio io e risolvi il tuo problema. devo andare.”.

PER INCISO, sul pc aziendale gli funzionava tutto mentre sul suo pc privato non riusciva ad usare Outlook/Exchange_server di microsoft ed era costretto ad utilizzare mozilla thunderbird! bel problema eh? di estrema gravità!

le persone sono noiose signori e qui george carlin mi viene d’aiuto con il suo magnifico monologo che spiega esattamente come ci si sente quando gli esseri umani attaccano a parlare di fuffa come se avesse una qualche importanza a livello globale.

http://youtu.be/eyWsFfd9pqE

mentre il collega parlava l’unica cosa che mi veniva in mente di rispondere era “stronzate! un vagone di stronzate! sticazzi, tutta merda: non me ne frega niente della tua maledetta merda dato che ho già la mia a riempirmi la giornata con il suo odore!”.

ieri sera parlavo con un tizio incontrato in strada e che vive davanti a casa mia. anni fa era un artista piuttosto rinomato e guadagnava bene. poi incidente in modo, sei mesi in coma, quattro anni sulla panca, cinque anni a letto, tumore, gli portano a vedere la figlia tredicenne mentre lui sta ancora reimparando a parlare, esce dall’ospedale qualche mese dopo per andare al funerale della figlia morta in un incidente automobilistico, torna a casa ed arriva la finanza per chiedere 700 milioni di lire in tasse arretrate, ospita un amico in casa dieci giorni e si ritrova in arresto con i beni confiscati perché il tizio spacciava cocaina in casa sua.

mi ha scaricato la sua vita addosso ed io pensavo due cose mentre parlava:
- sono fortunatissimo
- preferirei che non mi scaricasse tutta ‘sta merda addosso: è pesante

oggi sentivo il collega lamentarsi di thunderbird e riflettevo sulle parole del tizio incontrato ieri. vi rendete conto dell’abisso che separa i due mondi? le due problematiche?

vaffanculo te ed il tuo stramaledettissimo pc.

g

Già la Consoli mi piace moderatamente, ma P. Smith proprio non mi interessa. Andare nella calca a sentire musica che non sia metal? Proprio non mi va, sopratutto dopo aver visto il video del GENIO che vi posto di seguito…

http://youtu.be/QXvK359TL2Y

E poi diciamolo, a me dell’earth dai non me ne frega un cazzo, anche perché non credo nelle soluzioni inventate dagli uomini. Penso che la natura un giorno si riprederà da sé ciò che le abbiamo tolto.

G

PS – Chchchhchchchchchhchch (risata di Mutley).

Girando verso casa raggiungevo… si brigadiere, raggiungevo il portone di ingresso dell’edificio mentre un veicolo targato birmania si faceva strada nella strada accostandosi al suddetto me stesso. Dal veicolo una voce femminile giungeva fino alle mie orecchie… scriva brigadiè:

donna – “Scusi, posso chiederle un’informazione?”
io – “Deh, certo!”
donna – “Per caso è sua la scatola di cartone con dentro un albero di natale che si trova nel sottoscala?”
io – “Scusi, ma per sapere sta cosa mi deve chiedere il permesso di fare la domanda? Comunque no, il natale non è mio.”
donna – “La ringrazio: sto facendo un sondaggio.”

La donna quindi innestata la marcia si allontanava lungo la strada portando con se un grosso carico di interrogativi.

Riguardo me brigadiere, rimanevo rapito dall’assurdità dell’evento interrogandomi su quando molte persone intorno a me sembrano non avere proprio un cazzo da fare, altrimenti come ti viene di fare sondaggio per scoprire chi ha portato il natale nel sottoscala?

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ps – Oggi arriva una sul binario 14, schiva il conducente in divisa e va da una donna che era accanto a me chiedendo se il treno fermasse non ricorco dove. Costei risponde di non saperlo allora lo chiede a me ed io rispondo di non saperlo invero ma le suggerisco di parlare con il conducente che era accanto a noi. La tizia va da un altra donna e rinnova la domanda. Poi entra e chiede in giro, riesce e va dal conducente a chiedere, ottenendo infine risposta.

Allora vado dal conducente e gli faccio “Certo poteva chiedere direttamente a lei: glie l’ho anche detto di chiedere a lei!” e lui sconsolato mi fa “Arriva certa gente fuori di testa qui! Io posso capire le persone anziane, ma sono i ragazzi i più decerebrati. Ieri è salita dalle scale una ragazza trafelata, mi è venuta di corsa accanto e mi ha chiesto come si potesse fare a raggiungere il binario 7. Scusa, se sali al binario 14 pensi di poter attraversare altri otto binari per arrivare a quello che serve a te o magari ti basta proseguire nel corridoio? Fuori di testa: è pieno! Che dici, annamo? Daje che è tardi…”.