suonano alla porta. in presenza del buon roberto (il proprietario) e solo nelle ore serali, francesco (il mio coinquilino) mi ha istruito a furia di zollette, guinzaglio ed ore di allenamento nel parco di piazza vittorio a non considerare il campanello di casa come tale.

ma è mattina, dunque mi attivo per raggiungere l’ingresso lentamente come mio solito.
il campanello suona di nuovo. mi guardo intorno alla ricerca dei pantaloni e non trovandoli mi metto una tuta.
mi avvio verso il corridoio e succede qualcosa di incredibile.

il campanello suona di nuovo.
io posso sopportare molte espressioni della natura umana, ma l’insistenza no.
non ce la faccio. il mio umore cambia radicalemte.
la mia espressione cambia e si indurisce.

arrivo alla porta, guardo nello spioncino e vedo un signore brutto con una tuta blu che sembra quasi la divisa delle poste.
sposto l’occhio e poi guardo di nuovo: ha una cartellina tra le mani e sta suonando anche alle altre porte.
giro la chiave ed apro.

io – “salve, buongiorno. mi dica.”
lui – “buongiorno, lei è il signor spock?” (per esprimere il formale e più che cortese approccio tipico del proprietario dell’appartamento nel quale sto vivendo userò il nome del vulcaniano più famoso nella storia del cinema e della televisione)
- “no, non sembra esserci. lei chi è scusi?”
- “mi sa dire a che ora posso trovarlo?”
- “no guardi, devo ancora ritrovare me stesso, si figuri se sono in grado di trovare terzi! ma c’è da firmare?”
- “scusi magari provo più tardi.”
- “senta, vuole essere così gentile da dirmi chi è lei e cosa vuole da spock di importanza tale da giustificare la sua insistenza nel suonare?” (e sopratutto, come faceva a sapere che li abita spock visto che il suo nome non appare da nessuna parte?)
- “noi facciamo PROMOZIONE CATTOLICA” (non ricordo se ha detto “cattolica” o “cristiana” in effetti)
- “mapporcaccioiddio! lo poteva dire subito! metto l’olio in caldo, caso mai decidesse di tornare. la aspetto eh?”
- “scusi però…”

SLAM.

io posso sopportare molte espressioni della natura umana ma…

Vedrete che lui non muore. Sta morendo un personaggio famoso al giorno, ma lui no… Briatore non muore. Sembra na vecchia, c’ha il cervello che gli s’è spostato nel doppio mento ma non muore.

Lui, Silvio, Borghezio niente… Bossi ha avuto The Coccolon ma è ancora vivo. Niente. Qualche altra bella crosta sociale? Vespa vive; non ci posso credere ma Sgarbi dice che sta bene nonostante ciò che c’è pippato negli anni.

Anzi sembra che chi abbia pippato coca in vita non voglia dar segni di cedimento. E invece chi cazzo è morta oggi? Franca Rame. Ma porcoiddio dico io. Porco iddio.

Buona salute anche sul fronte decerebrati! Come sta Dalema? Tutto ok. Come sta per dire Magalli, l’uomo pacato, gentile, educato apparentemente più mite della terra che tiene in pascolo una milionata di casalinghe da tutta italia ogni fottuta mattina? Sta bene. Anche Magalli sta bene. Non muore.

Chi muore? Franca Rame. Mannaggia il convitto delle salesiane dietro casa!

f

Rispetto la tua posizione, e con umilta’ di peccatore e caro amico di G che stimo moltissimo essendo amico di avventure in mountainbike da ormai molti anni, aggiungo di ricordarci sempre (io per primo), che Chiesa siamo anche noi ne più e ne meno del Papa, in quanto battezzati (suppongo che lo sei anche te) e quindi parte integrante ed imprescindibile ad essa anche nel peccato in quanto umana e voluta proprio così da Cristo Gesù. Quindi come Chiesa sento il dovere di chiedere perdono per tutti gli errori da essa compiuti, e ti invito a riflettere che il tuo “salto nel buio ” non è’ affatto nel buio ma nella luce in quanto ognuno di noi e’ unico ed inripetibile, ognuno di noi a differenza degli animali sa che deve morire ed ha nel suo intimo più profondo una coscienza che può condividere solo con il Suo Creatore; noi tutti (come scrive San Paolo nella lettera ai Romani), siamo figli della luce e non del buio e siamo venuti in questo mondo per dare testimonianza della Verità che è’ Cristo Gesù’ anche al prezzo della nostra “impopolarità “, forse anche delle critiche , le derisioni, gli attacchi inevitabili del mondo e degli altri nostri fratelli , ma io ti aggiungo di più , al prezzo della nostro modo di vivere e della nostra stessa vita. Un abbraccio caro Giovanni. Buona giornata.

ho deciso di presentarmi davanti a qualche chiesa e porre delle domande strutturate ai fedeli.

(il presente questionario è stato creato per esser compilato all’uscita della messa di pasqua)

• a che età le è stato detto che babbo natale non esiste?
• quanto tempo ha impiegato a metabolizzare la notizia?
• pensa che oggi ci impiegherebbe lo stesso tempo a convincersi di fronte a prove concrete che dio non esiste?
• conosce il nome proprio di persona di dio?
• lei sa cosa è lo ior?

• ha mai avuto una prova concreta dell’esistenza di dio?
• in situazioni problematiche dio ha manifestato un qualche superpotere modificando l’esito degli eventi?
• lei sente delle voci nella testa?
• normalmente queste voci le suggeriscono di fare del male ad altre persone?
• se si, queste altre persone normalmente sono in qualche modo avverse al suo credo?

• oggi durante la comunione e dopo aver mangiato il corpo di cristo si sentiva appagata o aveva ancora fame?
• ritiene che in qualche modo l’idea di mangiare un corpo di un essere umano (anche se di origine divina) sia in qualche modo attribuibile a riti pagani di cannibalismo?
• si era mai soffermato a rifletterci?
• mentre era in preghiera ad accogliere cristo pensava a quello che stava facendo o a cosa fare dopo la messa?
• le è mai capitato di vomitare il corpo di cristo?
• se si, a causa di una infezione gastrointestinale pregressa o per il disgusto?
• le è mai andato di traverso il corpo di cristo?

• sarebbe d’accordo ad introdurre l’obbligo da parte delle chiese a rendere disponibili gallette di riso in forza dell’ostia per favorire la partecipazione all’eucarestia da parte di soggetti intolleranti al glutine (vedi celiachia)?
• sarebbe favorevole ad una modifica dei vangeli per accogliere questa nuova usanza?
• preferirebbe che le gallette fossero di mais o di riso?

• la sua famiglia condivide il suo credo?
• i singoli componenti della sua famiglia vengono a messa perché obbligati o come conseguenza di una iniziativa individuale?
• ha figli battezzati?
• se si, ha mai tentato di affogarli di nuovo dopo il battesimo?

• nella sua famiglia credete nell’esistenza del demonio?
• se si, tra le sue manifestazioni pensaa che il rock sia quella più evidente?
• se si, a causa del colore nero utilizzato?
• conosce i motivi per i quali il nero in un contesto rock dovrebbe rappresentare il demonio e ad un funerale la sofferenza?
• sarebbe disposto a riconsiderare la musica rock e metal se i seguaci di questa forma di intrattenimento iniziassero a vestire tutti di bianco?
• se si, pensa che la sua famiglia farebbe altrattanto?

• lei è solito raccomandarsi a dio?
• ha mai chiesto la sua opinione al riguardo?
• se si, ha mai ricevuto una risposta?
• se si, è stata scritta, verbale o mentale?
• riguardo l’operato di dio, può affermare di ritenervi soddisfatto?
• se si, pensa che sarebbe utile istituire un meccanismo di feedback (stile ebay) per fornire al papa (e quindi a dio) spunti di riflessione o idee utili a poter migliorare il servizio?

• coscente del fatto che il vaticano è la commissione dei valori economici, teologico-spirituali e politici di uno stato fondato sulla novella di cristo e sulla dottrina di dio e che il papa in questo contesto funge da rappresentante delegato da dio per amministrare il suddetto dominio, ritiene che il papa in quanto uomo abbia sempre rappresentato egregiamente il volere di dio?
• se si, ne è convinto anche facendo mente locale alle crociate?
• se si, ne è convinto anche ripensando alla caccia alle streghe?
• nel caso il vaticano proponesse una nuova crociata con caccia alle streghe, lei sarebbe favorevole?
• se si, si lascerebbe coinvolgere in prima persona lasciando il lavoro e la famiglia per partire armato in nome della sua fede?
• se si, chiederebbe ai suoi familiari di seguirla?

• ogni anno qualunque cittadino residente sul suolo italiano (credente o meno) elargisce almeno 40 euro che finiscono nella banca del vaticano: sapeva che quest’anno lei ha dato più di 40 euro al vaticano?
• le sembra un prezzo equo per il servizio erogato?
• lei è solito acquistare l’abbonamento mensile per i trasporti pubblici?
• lei fuma più di 4 sigarette al giorno?

• lei ha idea di cosa sia una cellula staminale?
• come saprà il vaticano ne ha impedito l’utilizzo. se un suo parente stretto stesse morendo e l’uso di questa cellula potesse salvarlo con certezza, sarebbe disposto a contravvenire alle indicazioni della sua congregazione religiosa pur di salvare la vita terrena ad una persona a lei cara?
• se si, anche se questo dovesse costarle la scomunica?

• lei ha idea di cosa sia un metodo di contraccezione?
• se si, pensa che tra i metodi di contraccezione più efficaci ci sia anche la fede?
• se sua figlia restasse incinta (o suo figlio mettesse incinta un’altra ragazza) in seguito ad un rapporto occasionale, lei finirebbe col pagare per un aborto o accoglierebbe il frutto del peccato con amore, perdonando sua figlia per l’errore come viene indicato dai principi espressi nell’ambito della sua congregazione?
• considera il valore sociale e spirituale di un aborto al pari di quello della contraccezione?
• potrebbe giurare sulla sua anima di aver compreso la precedente domanda?

• lei ha anche una educazione elementare?
• se si, media?
• se si, superiore?
• se si, universitaria?
• se si, che riguarda i temi della teologia?
• se si, lei è o è stato un novizio?
• se si, lei è oggi un prete o un rappresentante della chiesa cattolica?
• se si, lei è il papa francesco il buono (ola)?

La ringraziamo per la sua partecipazione.

questa è una guerra mediatica. dopo il pastore tedesco era necessaria una figura “buona” (non a caso il nome francesco che richiama proprio al buon fottuto pretaccio psicopatico che rifiutava ogni forma di ricchezza, un simbolo della storia clericale) che desse l’idea di un vaticano in “remissione dei peccati” visto il casino che c’è stato.

quindi ricapitolo la realtà per vostra comodità. il vaticano è tre cose… è uno e trino se vogliamo:

1. una banca internazionale
2. uno stato in uno stato
3. un templio per i fedeli del culto cristiano

cosa è successo nei decenni?

1. la banca (ior) ha rubato soldi, finanziato o appoggiato guerre con accidia reiterata e dolo consapevole, riciclato denaro sporco, corrotto politici in tutto il mondo per alimentare i propri affari
2. il governo del vaticano grazie alla connivenza di politici meschini ha lucrato sulle già carenti risorse di questo paese, guadagnando sull’imu, sul turismo, non pagando le spese di gestione dell’area vaticana al comune e come molti di voi non immaginano rifiutandosi molto spesso di pagare semplicemente le bollette dovute per i servizi erogati dagli operatori nazionali, lasciando gli ospedali per i quali l’italia forniva copertura economica allo sfascio più completo
3. i fedeli sono rimasti scioccati quando hanno scoperto che i preti sono una manica di pedofili e puttanieri, talvolta in combutta con mercenari o dittatori e che la legge nello stato vaticano protegge certe figure e comportamenti con svariati gradi di immunità concordata con i governi di tutti i continenti

ed ora mi andate a scrivere che questo papa sarebbe migliore? che sarebbe più buono? sulla base di che? della benemerita percezione di sto cazzo? o magari sulla base delle notizie che i media continuano giornalmente a creare per saturare l’etere di stronzate?

affermare che questo papa sarebbe “più buono” (del precedente) è un po come voler affermare che all’assaggio, la merda alla vaniglia è più gustosa della merda alla cannella. direbbe bombolo: “sempre merda è!”.

il papa per definizione allo stato attuale rappresenta ruberie, ignoranza, corruzione, scandali, discriminazione, connivenze con loschi figuri e la più amplia distanza dai canoni della fede che si sia mai raggiunta negli ultimi cento anni. non QUESTO papa: il papa, in generale, chiunque ricopra l’incarico o interpreti il ruolo.

ed è questo il nostro caso. papa francesco interpreta un ruolo studiato a tavolino con una equipe di grandi autori, esattamente come in boris molti di voi hanno visto accadere.

vuoi o non vuoi, internet (questo covo virtuale di fascisto-narcisisti e nostalgici) ha portato allo scoperto malumori che in altre epoche si sarebbero potuti sedare con qualche rogo ed un paio di crociate ma che oggi non fanno altro che crescere giorno dopo giorno. la consapevolezza globale sta cambiando le carte in tavola e certe gerarchie non sono pronte a tenere botta (si guardi cosa è accaduto col m5s).

wilde diceva che l’uomo può credere all’impossibile ma non all’improbabile e credo che questo spieghi l’esistenza stessa di un qualsiasi culto nonché la folle interpretazione che viene data in questi giorni alla presenza di questo novello “don matteo”.

la genesi della notizia. la genesi dello scandalo. la genesi della remissione. il perdono mediatico che si trasforma in perdono del popolo…

sono tutti i pezzi di una fiction quelli che vedo apparire intorno a me. ed anche le inquadrature se ci fate caso sono cambiate dopo la nomina del nuovo attore, insieme alle luci ed alla correzione colore: adesso le immagini che provengono dal vaticano hanno i toni caldi forzati di “un posto al sole” o di una qualunque fiction messicana.

quindi è vero che potreste pensare questo papa sia migliore, ma ho paura che scriverlo non sia sufficiente a risolvere i problemi alla base del MIO dissenso… almeno lasciate che parli del MIO profondo dissenso.

cosa leggo oggi dunque tra le notizie?

Papa Francesco uscendo dalla sua camera ha incontrato una Guardia Svizzera e gli ha chiesto se avesse passato lì tutta la notte.Quando la stessa ha risposto “Si”, il Papa è rientrato nella sua stanza, ha preso una sedia, una merendina e l’ha data al giovane. E’ poi rientrato nella sua camera, non prima di aver pregato la guardia che se avesse avuto bisogno di qualcosa bastava che gli bussasse. Grandissimo Francè!!!

ve la stanno facendo sotto il naso.

sono bravissimi: nemmeno a “un posto al sole” ne hanno uno bravo così. una operazione di marketing degna della coca-cola. guardate anche la notizia com’è scritta bene! guardate quanto sia piacevole arrivare alla fine. magari l’ha scritta una “non addetta ai lavori”, ma c’è tutto dentro.

come è possibile che sia io l’unico a riconoscere una operazione mediatica dopo che l’itero paese ne è stato subissato dall’ingresso in politica di quell’altro feticista della pantomima che è il nostro ex-presidente impedito et orbo? non riconoscete i segni? qualcuno di voi ricorda gli affari ancora da sistemare col vaticano oppure tra l’ultimo episodio della stagione precedente ed il primo di quella corrente avete perso il filo?

previously: aprite gli occhi prima che vi aprano il culo.

f

[If you want a happy ending, that depends, of course, on where you stop your story. (Orson Welles)]

Il primo personaggio della farsa prende il nome (lo prende da me) di Celestino (anche detto Caccolarpizzo per il suo insostenibile bisogno di scaccolarsi con l’anulare sul quale sfoggia una magnifica fede).

Io entro sul treno mentre parlo con quello stronzo del mio amico Paolo e mi trovo questo coso davanti che ha già occupato TUTTO il dannato tavolino con:

- i-pad
- un caricatore misterioso
- cellulare 800 pollici
- una penna che costa come il mio scooter Kymco Agility 150
- una tastiera wireless senza anima per l’i-pad
- gruppi di scartoffie di lavoro nelle quali l’ultimo foglio di ogni gruppo ha impresso un massimo di quattro parole
- occhiali

Lo guardo fisso negli occhi mentre con Paolo parliamo di irritazioni.

Lui non accenna a spostare un cazzo ed anzi risponde al mio sguardo con la sua occhiata da uomo che c’è fatto da solo che tradotta significa “Barbone di merda: tu rendi inutile il mio aver preso un biglietto di prima classe. Se tu veramente viaggerai davanti a me, la prossima volta dovrò prendere come minimo un volo Charter!”.

Mi siedo e scopro che i suoi cotechini (non ha gambe) sono tutti dal mio lato perché la sua borsa traboccante di oggetti da mercatino del lusso occupa il posto delle sue gambe. Mi insinuo nel mio posto e continuando a parlare con Paolo lo fisso. Improvvisamente Celestino capisce che c’è qualcosa nel mio sguardo che ricorda Dexter e mi fa posto per le gambe ma NON spostando la propria borsa, bensì mettendoci sopra i piedi!

Finisco la conversazione con Paolo e lo osservo attentamente. Ha una orribile camicia celeste con sopra un gilet… celeste. Porta una cravatta blu scuro con righe di color Pompei dopo eruzione. Al telefono parla come lo stereotipo del polentone stile Benvenuti al Sud ed occupa la poltrona nella sua intera larghezza.

Ma Celestino non smette di stupirmi! Chiude il telefono e si dedica ad eseguire ostinatamente il bind tra la tastiera wireless e l’i-pad. Li unisce; poi gira la tastiera; la mette verticale; poi orizzontale; poi preme il tasto di accensione della tastiera una quindicina di volte; poi lo inizia a premere ancora tenendolo premuto; poi riavvia il pad; poi riprova con la tastiera; il suo sito che è 5 volte il tasto continua a volare tra touch screen e pulsante della tastiera; rigira nuovamente il pad in verticale; poi riavvia di nuovo il pad; poi guarda il cellulare; quindi rimette il pad orizzontale ed infine riesce a fare il bind.

Tutta questa operazione dura 15 minuti durante i quali mi viene sonno. Mi addormento ridendo, mi risveglio dopo un ora e noto che Celestino ha liberato il tavolo. Miracolo! San Celestino! Celestino è intento a leggere scartoffie e trafficare: Lo trovo veramente orribile. Il suo tocco sul touch screen è pari a quello di una ruspa su un cespuglio di fuori in Primavera.

Ma nel frattempo, alla prima fermata (sempre Milano) salgono i nostri altri due compagni di viaggio: Vilma e Giangialbevto (con la V).

Vilma è una donna in carriera, esperta, con una buona dialettica, schizzinosa, noiosa, che veste i suoi occhiali Fucsia alla Ghezzi in tinta con la cover del suo i-Phone incarnando nella sua femminilità tutta da scoprire tutta l’eleganza di una bidella di Busto Arsizio. Risponde scocciata al telefono e passa decine di minuti a convincere l’interlocutore delle proprie posizioni. Ha una buona postura al pc ma un disgustoso rapporto con il proprio parrucchiere, un po come me, ma donna.

La detesto, sopratutto perché con la sua voce da “me sento stocazzo” mi ha svegliato.

E poi abbiamo Giangialbevto, evidentemente figlio di Papà benestante, obeso di selvaggina e taglieri generici, i capelli con taglio militare imposto dalla sua occupazione indotta. Ha la erre moscia, ma solo perché è in linea con la sua vita moscia e scontata. Nel suo vocabolario la parola che più mi ha colpito fino ad ora è “PVOJETTINO”… “Pevova abbiamo solo un pvojettino…”.

E’ divimpettavio di Vilma ma per scegliere la logistica della loro scrivania hanno impiegato circa tve minuti in patteggiamenti. Parla al telefono ma non credo sappia cosa stia dicendo: inizio a pensare che abbia contrapposto il suo pc a quello di Vilma per realizzare una punto-punto wireless e farsi suggerire dalla attempata professionista cosa dire al telefono. Tra i suoi amici su Facebook può sicuramente annoverare il Trota al quale peraltro assomiglia non poco.

Ma lasciamo per un attimo dello spazio alla fantasia! Questi personaggi potrebbero essere connessi in rete tutti e tre! Potrebbe essere un progetto di studio delle interazioni sociali promosso da Trenitalia nel quale io sarei la cavia ignara (mai ignavo, non io) designata. Perché no? Questa è gente pericolosa. Come la bionda che è passata col ragazzo, vestita da troione Sudamericano alle prime armi mentre faceva presente come “tua madre può prendere per il culo te, ma non me: svegliati, sei il solito bamboccio!”. O come il superfigo di turno che se pur dotato di carisma indossa un completo tanto consunto da avere un bel buco sul sedere: mammaggia tua madre… viaggia in seconda ma comprati un completo nuovo, no?

E la suora indiana dell’ordine delle Figlie di Papà? Sei suora? Hai fatto voto? Che ci fai in prima classe?

E’ un vagone di sfigati, falliti, perdenti e di personalità così represse all’origine da non riuscire più a tirar fuori niente di interessante, niente di individualmente creativo che non sia in quale modo veicolato da un complesso di protolinguaggi tanto semplici da NON poter essere ignorati. Questi individui comunicano la loro esistenza con la stessa sfrontata arroganza del pianto di un neonato.

Ma c’è il mio amico Ciro fortunatamente. Il mio amico Ciro è il controllore nonché assistente di bordo e chissà cos’altro. Immagino quanto la madre di Ciro possa essere fiera di lui mentre lo immagina a scorrazzare per l’italia (“Mio figlio Ciro gira il mondo… è proprio un buon partito!” dice) con la camicia di Tranitalia a costituire quell’unico appiglio sul quale quella pancia cresciuta a babbà e panzerotti possa contare per non precipitare a terra.

E c’è quel bottone che tira… c’è un bottone che stremato sostiene ancora tutto il peso dei nostri difetti e ci impedisce di uscire allo scoperto; c’è un bottone che giornalmente è abbracciato dalla sua asola e quel bottone è la dignità delle persone normali che aprono un netbook e pensano ancora di avere qualcosa di interessante da dire.

Buon viaggio amici.

f

Oggi stavo facendo la pasta e mentre cuoceva ed osservavo l’acqua bollire, inebriato dal calore proveniente dalla pentola ed in mancanza di una caldaia funzionante per poter fare una doccia calda, ho riflettuto sul fatto che alla fine ne basta uno solo.

In altri tempi le persone vivevano le proprie esistente nell’oppressione di poteri politici ed economici piuttosto opprimenti. Non c’era il telefono ma ci poteva comunicare; non c’erano i treni e gli aerei ma si poteva viaggiare; non esisteva la stampa ma le idee importanti (o imponenti) sono giunte comunque fino ai nostri tempi.

Che si fosse o meno nella morsa di un regime oppressivo, alcune persone riuscivano a pensare, ad attivare il proprio cervello per riflettere sulle grandi verità. E benché i tempi siano cambiati, molti dei pensieri prodotti nel corso degli ultimi 25 secoli sono tutt’ora condivisibili se non addirittura attuali.

Nella storia dell’umanità abbiamo imparato a fare nostri determinati pensieri, punti di vista o comportamenti che si rivelano di fatto utili al mantenimento della specie. Per gran parte degli esseri viventi (non parlo solo di umani) è facile comprendere come uccidere nostri simili o portarli alla morte con delle nostre scelte si concrettizzi sistematicamente come un insulto alla vita, alla possibilità di sopravvivenza della nostra specie.

Ed ecco che nelle fasi iniziali di questa globale acquisizione di una coscienza collettiva il ruolo della religione è stato fondamentale. Forse dovrei parlare di Dogma, ma le religioni sembrano aver imposto dogmi basandosi sulle necessità oggettive delle varie popolazioni. Non mangiare carne di maiale in un paese dove la temperatura media è di 40 gradi mi sembra sia una scelta piuttosto condivisibile ai fini della sopravvivenza, in mancanza di frigoriferi. Così non mangiare carne di mucca in luoghi dove non esistono fognature e l’unico corso d’acqua disponibile è utilizzato per l’agricoltura e la pulizia personale si lega in qualche modo con la volontà di prevenire epidemie.

Coprire le donne con un velo e vietare l’alcool in un paese di barbari senza controllo significava forse voler proteggere le donne da continue aggressioni e violenze che come vediamo tutt’ora sono ancora all’ordine del giorno anche nei paesi più civilizzati.

E così la religione cattolica fornì i comandamenti. Sono istruzioni semplici per persone prive di intelletto, persone che non posso fare affidamento sulle proprie capacità intellettive. Non uccidere, non desiderare la donna d’altri, rispetta il padre e la madre… avete presente lo stupido elenco.

Ecco, nel corso dei secoli determinate “istruzioni” sono state innestate nella coscienza collettiva grazie al ruolo della religione cattolica (e di alcune altre) mediante l’utilizzo del dogma. Mettiamola così…

Io non posso punirti in terra perché non ho sufficienti risorse per monitorare le cazzate che ti passa per la testa di fare durante la tua giornata, dunque ti prometto che se fai cazzate qualcuno ti punirà dopo la tua morte. Io ti prometto che pagherai.

Sono però dell’idea che ai giorni nostri, caratterizzati dall’utilizzo di velocissime tecnologie di comunicazione e di trasporto, tutte queste minchiate non siamo più così necessarie. Abbiamo frigoriferi e si, anche se la carne fa male, al pensare di mangiare maiali o mucche difficilmente conseguirebbe una epidemia anche nel paese più caldo.

Penso anche che tutti sappiamo come andrebbero trattati i nostri genitori e tutti capiamo quanto non sia saggio uccidere la gente in giro per le strade visto che esistono delle leggi per punire in terra gli uomini e sufficienti risorse per scovare e catturare eventuali assassini (se pure è noto come i veri assassini a capo dei più disparati governi tendano a farla franca rispetto alla pratica di tali pratiche).

Ecco, allora mentre l’acqua bolliva ho pensato che anche nella religione cattolica ad un certo punto qualcuno deve aver aperto gli occhi e fatto un paio di conti, solo che questa considerazione è passata in secondo piano. Qualcuno l’ha detto e molti lo sanno nei propri cuori che bisognerebbe semplicemente evitare di fare agli altri ciò che non vorremmo fosse fatto a noi.

Il resto vien da se.

Io non voglio essere ucciso, come genitore vorrei essere amato dai miei figli, non mi piacerebbe che qualcuno battesse i pezzi alla mia compagna (per quanto non credo che un altro essere umano possa essere mio, cioè di mia proprietà, il ché significa che se una donna che sta con me si fa sbattere da un altro magari ha anche il diritto di farlo liberamente purché me lo dica, così anch’io mi sbatto il mondo nel frattempo).

Nessuno vorrebbe ladri in casa, nessuno dovrebbe arrivare ad avercela così a morte con una divinità da volerla insultare, etc…

Certo queste sono indicazioni di massima. Ognuno ha diritto di fare ciò che vuole, pensare e desiderare ciò che vuole, sbattersi chi vuole, vivere dove e come vuole e sopratutto fare esperienze. Certo è che uccidere qualcuno a livello energetico non è proprio una grande idea, però magari ci sono esseri che hanno bisogno anche di quella esperienza per poter evolversi!

Vabbeh, inutile porre il discorso sul piano energetico. Quello che voglio dire è che un comandamento non dovrebbe essere preso come espressione di un dogma. Il Dogma è un qualcosa che si insinua dentro di noi in uno spazio del quale ogni essere umano è fornito. Anzi, mi piacerebbe essere più preciso.

Diciamo che quello spazio è un baco (un errore) nella progettazione dell’essere umano, il dogma è quel qualcosa capace di riempirlo, la fede è la siringa con il quale è ignettato a forza in uno spazio incapace ad accoglierlo e le regole sono la psicosi che il dogma genera quando si decompone in quel piccolo spazio inadatto ed inizia ad andare in cancrena.

Io non vorrei inculcare alcun dogma ai miei figli. Vorrei lasciare loro la libertà di capire cosa è giusto o meno così che in età adulta loro possano scegliere di mettere in quello spazio qualcosa che abbia una forma consona.

E quindi per lasciare la libertà c’è un’unica soluzione: innescare la scelta partendo da un semplice comandamento.

“Cerca la tua strada ed il tuo credo, non imporli a nessuno perché saranno solo le tue verità e mentre compi la tua ricerca cerca se e quando possibile di non fare agli altri ciò che non vorresti fosse fatto a te”.

Vi sembra pulita? Vi sembra etico? Condivisibile?
Niente fondamentalismi. Solo scelte ed esperienza.

Gli Dei sono l’espressione della putrescenza dell’animo umano.
Si fotta ogni singola religione e si fotta ogni singolo dio mutilato.
La verità e la libertà è in ogni singolo essere vivente.

Anche se non voglio bene a tutti voi indistintamente (sarebbe piuttosto ingiusto, vi pare?) spero il meglio per voi senza peraltro coinvolgere alcuna divinità.

f

Forse troverete qualche errore nel mezzo, ma è recuperato da una chat, quindi poche storie.

i live for this kind of behaviors. when i’m with females i feel complete. everytime a girl around me changes her mind (with no apparent reasons) i feel like if i’m having a new answer. it is not about being stupid or intelligent: there is something in females that is missing in the opposite gender.

usually guys complain about “that kind of stuff” and in my opinion they have to stay with other guys to find their happiness. that kind of guys is happy at the stadium where nobody usually changes his mind. i mean, the ball has to be kicked toward the right side of the field? it will be done, at any cost, accepting any risk.

predictable, boring an obvious.

artists are great when they have the ability to describe reality in details using the shapes of unknown dimensions. that makes us able to get the glimpse of a second life, in a blink. it happens in music, painting or any other kind of expressive form, when a human being decide to communicate with emotions.

accept, decline, travel, sleep in the shower: who cares. try to do the best to live that instant.

the age means nothing sometimes, i learned it recently. fifteen years between me and her and we were able to understand eachother with a single sight. the age sometimes can be taken for what it is: just a number. someone can confirm that a single sight is all that we need to set ourselves free from the big quest(s) of the everyday life.

feel free to change your mind as many times as you need.
be dualist.
be feminine.

f

Anche a lavoro è stata una merda per me, con violenti bulletti di periferia che imperano nell’indifferenza generale e che si fanno piccoli come pulci appena inizi a rappresentare una minaccia. Insomma, situazioni difficili per gestire le quali non ho mai chiesto il tuo aiuto. Sei stato li nella tua chiesetta inutile a rassicurare i più deboli, se non socialmente deboli sicuramente deboli di carattere, intenzioni e passione per la vita ed il genere umano.

Tu prete hai portato la promessa della salvezza come ogni anno ed io mai ti ho distolto dai tuoi impegni mondani con bambini, puttane, spacciatori dell’oratorio o qualsivoglia altro strano hobby che la tua professione, volente o nolente, ti ha portato a dover far tuoi, nel bene e nel male.

Caro prete templare, nel portare la salvezza nei cuori dei fedeli hai parlato di nascita, resurrezione, gioia, peccato e perdono, luce e tenebre ed in questo periodo particolare hai affrontato la questione discutendo della natività di Cristo, figlio del tuo Dio. Io mi faccio da parte: non mi va di essere bruciato solo per essere entrato nel tuo tempio gridando verità assolute ed incontestabili. Preferisco che la tua gente continui a credere nell’amico immaginario del quale vai blaterando senza contare che poi tornerai anche ad esprimere tutte le tue doti da demagogo quando ricorrerà l’anniversario della resurrezione di Cristo, suo secondo compleanno MA…

Oggi è il 26 Dicembre. Quando io festeggio il compleanno i miei amici mi chiamano, mi mandano messaggi, mi vengono a trovare rallegrandosi di questo anniversario, celebrano la mia esistenza in vita ed i cambiamenti che le mie decisioni hanno portato giorno dopo giorno. Me ne rallegro. Evidentemente, pur non offrendo la salvezza dalle tenebre, ho saputo in qualche modo fare la differenza.

Il giorno successivo i miei amici tornano ai loro impegni, quasi dimentichi della recente celebrazione, complice anche l’alcool ed il susseguirsi di brindisi che normalmente accompagna gli eventi gioviali. Il giorno dopo anche io posso tornare ai miei impegni, senza ripercussioni.

Ora tu, prete maledetto, sai benissimo che abbiamo TUTTI cagato il tuo amico immaginario fino al 25 Dicembre e sai benissimo che il 26 è Festa Nazionale, una festa creata per far riposare la gente, per farci dormire ed elaborare il cibo del quale in questi giorni – ed alla faccia della carità – ci siamo tutti allegramente ingozzati.

La mattina del 26 i negozi sono chiusi e c’è poca gente in giro. Pochi rumori, niente traffico: ci sono i presupporti ideali per dormire. Già gli sms ed i messaggi sul Nakele a lavoro hanno provato la mia pazienza, ma le campane che tu hai fatto suonare questa mattina mi hanno proprio frantumato i coglioni.

Ero in cucina felice a far colazione quando ho sentito SANTO NATAL suonato con delle campane artificiali tanto orribili che al confronto la pianola Bontempi che avevo da piccolo avrebbe potuto fare di meglio. Mi hanno frantumato il cazzo con quel suono odioso, stonato e che – se pur lontano – è riuscito ad insinuarsi nel mio sistema nervoso fino a farmi decidere di postare qualcosa sul mio blog.

Vorrei pregarti per il futuro di astenerti dal voler riprodurre qualsivoglia suono quando SAI BENISSIMO che la gente sta dormendo o riposando, sopratutto nelle giornate immediatamente successive alle tue inutili celebrazioni monotonali. Ricordati che ogni fazione ha i suoi fondamentalisti: stai attento idiota.

Con lo stesso affetto vero che i Cristiani esprimono il giorno di Natale, spero per te tante belle cose, augurandomi per i bambini della tua congrega che tu non abbia malattie infettive gravi. Tanto diciamocelo… i bambini l’hpv non lo prendono in piscina, vero? VERO?

Ciao
franga

Vorrei lanciare un semplice messaggio a tutti voi. Il Movimento Cinque Stelle (M5S) è chiaramente nato per raccogliere le esigenze delle persone capaci di usare un computer nel 2012. Chi sa usare un computer può comprendere le potenzialità che grazie a internet nei nostri giorni possono essere sfruttate per creare una nuova democrazia. La “vecchia” democrazia è un concetto obsoleto in un mondo in cui ognuno può votare ogni giorno, da casa, a costo zero.

Tutti voi avete un bancomat ed un conto bancario e potete effettuare ogni operazione da casa, a costo zero perché il bancomat vi identifica univocamente come singoli cittadini. Perché non esiste una “votamat”? Perché non ci è mai stata data la possibilità di votare da casa… o dal Bancomat sotto casa, utilizzando il Bancomat che già avete? Perché potreste prendere il posto del Parlamento e dei suoi illegittimi occupanti.

Tanto più che al Parlamento non ci sono persone che possono fare meglio di voi. Ci sono personaggi senza cultura, senza una laurea, senza una esperienza e collusi, corrotti, arroganti e menzonieri. Tutti lo avete potuto verificare nel corso degli anni.

Anche il Parlamento di Monti (che nessuno ha mai votato), se pur definito “tecnico”, di tecnico non ha proprio niente. Le risorse tecniche vengono acquistate a società esterne ed erogate in forma di consulenza da neo laureati con contratto a progetto sottopagati in nero.

Voi non potete votare da casa per ogni legge perché quella che oggi viene chiamata “La Casta” non avrebbe più senso di esistere. Questa è la verità.

Il Movimento Cinque Stelle di Beppe Grillo mi ha già dato modo di votare due volte in due settimane: mi è bastato crearmi un account e certificare la mia identità con un documento (devo ultimare questa parte della registrazione).

Se non capite l’importanza della Democrazia Diretta che Internet e questo gruppo di persone vorrebbe mettervi in mano, allora andatevene pure a fare in culo.

Grillo non è il migliore uomo del mondo ed il M5S non è il migliore dei partiti (che poi è un Movimento, non un vero Partito), ma è l’unica risorsa che ad oggi viene messa a disposizione di questo popolo per riconquistare il controllo della situazione. A chi trova ridicolo che in un paese possa finire un comico al Governo, vorrei ricordare cosa succede da decenni negli USA e far presente che l’ex Premier di Arcore viene additato da sempre, sia dalla stampa italiana che dall’estera che dai cittadini degli altri paesi dell’UE e non, come un ridicolo ciarlatano.

Basta vedere come siamo ridotti oggi nonostante le incredibili risorse (marittime, alimentari e turistiche) delle quali il nostro paese dispone! I cittadini italiani SANNO cosa vogliono, ma non hanno mai avuto in mano le redini di questo circo ambulante.

Certo che voterò M5S: me ne sono convinto dopo aver creato un account ed aver visto come mi sia stata data una scelta che da quando sono nato (1977) non avevo mai avuto.

Pensateci… imparate ad usare un computer e pensateci o perite, per la mia sopravvivenza.

f

Date un’occhiata.

11:09
fotz
dice che stanno a produrre

11:09
Cristiano Sor Pampurio Corsi
dimme

11:09
Giovanni Recchia
cristo ed il tempio dei miscredenti
è ambientato ad hogwards
se parla dell’eredità di harry fottzer

11:10
Cristiano Sor Pampurio Corsi
che figo è un film religioso?

11:10
Giovanni Recchia
non sanno proprio più che fa
si
certo
con la magia
E I DRAGHI
e c’è martin freeman che fa l’insegnante di miracoli
morgan

11:11
Cristiano Sor Pampurio Corsi
ahahahahahhahahahhaa martin è il fratello religioso di morgan

11:11
Giovanni Recchia
volevo dire che la regia è di martin scorzese che ha preso di caprio
nella parte di cristaccio giovine e ribelle
ha preso raul bova per il cristaccio adulto
e bruce willis per il cristaccio vendicativo dopo la resurrezione

11:13
Cristiano Sor Pampurio Corsi
ahahahahahhaha CHE CAST!

11:14
Giovanni Recchia
ah, dimenticavo: ce sta il fratello di cristo di cui nessuno sa
che è matt damon che è reietto e deve scappà un botto
sta sempre a corre
un castaccio che proprio guarda da paura dico!

11:15
Cristiano Sor Pampurio Corsi
ahahahahahaahahahaahaha
ahò ma ndo stai?

11:15
Giovanni Recchia
dice che spielberg ha letto la sceneggiatura ed ha esclamato “oibò!”

11:15
Cristiano Sor Pampurio Corsi
fisicamente dico

11:15
Giovanni Recchia
sul treno

11:15
Cristiano Sor Pampurio Corsi
ahahahaha ndo cazzo vai?
sei come jason bourne!

Non riesco a smettere di ridere.

G