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Tedesco e qui non respiravo più:

Buona visione e tante risate.

G

ps – Tra l’altro il mio coinqiulino Corrado cucina così.

il sony è più lento, più bello, da l’idea di essere più resistente. il comparto fotografico è incredibilmente migliore, i video sono stabilizzati ed in hd. devo provare a registrare un live concert ma ha due mic quindi credo si siano occupati anche della compressione che nell’htc manca totalmente.
come sw htc non si batte, sopratutto in quanto ad integrazione. sul Neo V manca ad esempio l’unione automatica dei contatti MA…
è in rilascio in nord-europa android ice cream (ultima release che comprende questa funzionalità) per il mio tel ed altri di fascia alta della sony.

mancano alcuni widget utilissimi di htc (tipo calendario e meteo) però sostituibili (il meteo non si batte in effetti, sigh).

la batteria dura meno.
il touch è più sensibile, la tastiera peggiore, lo swipe decisamente più preciso.
ricezione e gps sono migliori: il gps in 10 secondi prende la posizione ed in cucina posso telefonare (l’htc non prendeva bene).

lenta l’interfaccia grafica che viene ridisegnata ogni volta che la si richiama col tasto home o quando si cambia lo sfondo (restart totale gui).
bella e veloce la galleria che però con tanti album diventa caotica. mancano quasi del tutto le opzioni per il risparmio energetico e la memoria interna è ridotta all’osso: non si può fare upgrade sistema operativo dal telefono ma si deve usare il pc, a differenza del desire s (dove c’è spazio di appoggio per la nuova immagine DENTRO il telefono).
il posizionamento dei connettori è favorevole (in tasca è decisamente meno invasivo) e la ricarica si conclude in metà tempo MA c’è supporto per il dlna solo in condivisione upnp (non puoi girare filmati sul televisore dal letto): credo anche questo cambierà con andr. 4.

il digitizer è protetto dalla scocca, così come l’obiettivo principale, leggermente rientato: meno ditate o rischio graffi.
i tasti home, back e menu sono un pochino duri e plasticosi; manca il tasto ricerca, come in molti ultimi telefoni. per me le due questioni non rivestono importanza.
le cuffie in dotazione sono decenti e l’audio sony è equalizzato in modo più piacevole per default (eq. flat).
l’altoparlante esterno è pari a nokia in quanto a qualità.

infine aggiungo che per quanto sia DECISAMENTE più lento (cambierà), con l’htc non riuscivo a fare una telefonata skype da wifi mentre con questo sony sono stato a parlare dieci minuti su una urbana verso roma senza alcun problema. priorità dei processi o hw ottimizzato? non saprei, ma con htc l’hw era ottimo e nonostante tutto faceva schifo per le comunicazioni voip.
non è integrata la gestione dei divx che va aggiunta con app. terze parti, cosa che non ho ancora provato a fare, ma la questione riveste di certo un ruolo marginare rispetto all’utilizzo di una device che ha la pretesa di chiamarsi TELEFONO!

termino con una considerazione di fatto. con tutti i problemi che ho avuto con l’assistenza htc che di fatto (nonostante la mia insistenza) non ha risolto i difetti riscontrati ed a prescindere dal feedback sul Sony sarei un pazzo suicida se regalassi nuovamente anche un solo cent ad htc.

viva tutti gli altri produttori… tranne motorola, vero Fede?

frangafonino.net

Come tutti gli anni mi curo dei miei lettori.

Auguro a tutti voi tanta beatitudine pasquale della grandezza della magnificenza della resurrezione zombie post-moderna di cristo e mi chiedo:

“giovanni, che cazzo ci fai ancora in ufficio? non potevi alzarti prima questa mattina?”

e rispondo anche

“no, perché alle 750 ero sveglio e tutto quello che ricordo fino alle 950 quando mi sono alzato sono immagini di campi, cieli di cartone, profondi pozzi puzzolenti, fiori alti come una villetta che producono sapone per il bucato, sesso con una dea a 20cm da terra, un tremore e le bestemmie che ho tirato quando mi sono accorto di aver fatto tardi.”
“hai sogni belli complicati giovanni mio.”
“fatti i cazzi tuoi. pensa ai tuoi di sogni e fatti qualche domanda. non è normale sognare di usare quel gatto a nove code per sbattere le uova!”
“hai ragione.”
“ecco.”
“buona pasqua.”
“buona festa zombie anche a te.”

Ciao belli, fate i bravi. Per festeggiare non mangiate l’Agnello: predilite il cervello come ogni buon zombie farebbe!

f

Ma come sono pettinato questa mattina, come sono fiero; con il mio corpo tronfio, alto e sodo mi diletto a pettinare le altrui autostime del mio verso. Cadente dentro e con sorriso vago vago (ora per davvero): dentro resto steso e lento, sporco e chiatto, bigio come un cielo, dunque lugubre nel tratto. Di chi conduce acerrimo nemico, nonché l’Amico vero.

Ma sono l’aspetto tattile. Mi conosci davvero? Mi vedi? Mi credi? TACI!
Sono l’aspetto tattile e me ne son convinto: è vero.
Toccami, lecca questa mia cornice ed invidiami.
Son sincero, tattile e sincero.

(Franganghi, delirio mode: OFF)

Ieri ero in treno ed attaccato al cestino (tra i sedili) c’era questo strano messaggio del cazzo. L’ho letto più volte ed a fondo perché c’era qualcosa che non mi tornava. La mia risposta finale è “Ma anche no!”.

Ora osservate questa piccola tabella che ho elaborato…

Mi permetto dunque di condividere con voi le mie ragioni. La premessa è che io no, non ho bisogno di vivere per sempre!

Nella prima colonna viene descritto l’ipotetico stato di vita di un individuo ipotetico, stato che può assumere valori pari a “Vivo” o “Morto”. Nella seconda colonna invece viene riportato lo stato di Credo, cioè il fatto che si creda o meno nella parola dell’Apostolo Giovanni.

Nella terza colonna dunque viene riportato, sulla base del computo delle prime due colonne, la possibilità che si avrebbe di morire rispetto alla nota di Giovanni. Come si può osservare, credendo è possibile morire solo se si è già morti. Dunque ho pensato alla quarta colonna nella quale viene valutata l’umanità dell’ipotetico soggetto in esame.

In pratica:

• Un credente vivo non può morire, dunque non è un essere umano:
• Un non credente che vive può morire: egli ha un’umanità, in quanto gli esseri umani per contratto devono poter vivere e morire;
• Un credente morto non può morire, dunque è uno Zombie;
• Un morto che non crede è già morto, quindi non può morire dunque viene escluso dal computo perché impossibilitato a decidere se credere o meno.

Decido quindi di non credere, in quanto sono attratto dall’idea di essere un essere umano. A fornire un ulteriore contributo favorevole rispetto al mio punto di vista c’è la quinta colonna.

La quinta colonne definisce lo stato di DINIVITA’. Come si può osservare, che si sia vivi o morti, credere significa avere vita eterna e quindi assurgere al ruolo di Divinità. In particolare, essere vivi eternamente in terra equivale ad essere al pari di Gesù Cristo (prima riga) mentre essere vivi eternamente nell’aldilà significa addirittura essere Dio (terza riga).

Dato che – qualora dovesse esistere davvero – io non voglio mettermi in gioco contro Dio o suo Figlio, scelgo di non credere in quanto mi sento molto umano, umile e mortale.

Giovanni, mi dispiace per tutto il tempo che hai perso a scrivere certe cazzate, ma io non firmo senza leggere. Disse il saggio “Dio ha fatto gli uomini a suona immagine; gli uomini hanno reso il favore.”.

Io personalmente sono umano, quindi magari mi conviene spenderla bene ‘sta vita piuttosto di dover chiedere perdono alla fine.

Un bacio a tutti.

f

Stavo morendo.

f

quando ci ho ripensato alle 23 ho ordinato SUBITO un cuba libre. se mi metto a casa, in cucina alle 5 del mattino già ubriaco a preparare un cuba libre con gli avanzi della verdura, la coca cola sfiatata, la pancetta, della segatura ed un paio di gocce di tea tree oil mi viene più buono., quindi grazie al circolo degli artisti.

entro questa estate voglio trovarmi a spacciarmi 25enne, sedicente sobrio (dunque ubriaco perso), seminudo in piedi su un tavolino a fare stage diving su un brano dei foo fighters (che ho deciso dover essere “a matter of time”), lanciato contro una folla visibile solo ai miei occhi e composta solo da gente scronda. in caso dovessi sopravvivere voglio farmi un account posticcio di facebook nel quale aggiungo solo le 20enni di erasmus che in seguito alle mie gesta dovessero decidere che SI ho 25 anni e che NO, non sono malato di mente.

f

Coloro che manifestano tali sintomi tipicamente non sono in grado di usare un personal computer né tanto meno di fruire dei contenuti mediatici della Rete.

Questo è il motivo per il quale risulta difficile scovare in forum e social network chi ha votato Berlusconi o chi pensa che il bacio in strada tra due donne equivalga al fare pipì in strada. Sappiamo di ciò passa per la mente di queste persone per via di mezzi a loro affini e quindi decisamente meno evoluti: la stampa ed il media audiovisivo distribuito nell’etere volgarmente chiamato TV.

Due donne che si baciano per strada? A lei che effetto fa se uno fa pipì? Se lo fa in bagno va bene, ma se uno la fa per strada e davanti a lei, può darle fastidio”. Secca come una schioppettata la risposta del senatore Pdl ed ex sottosegretario alla presidenza del Consiglio, Carlo Giovanardi, ai microfoni del programma di Radio 24 ‘Non ci sono più le mezze stagioni’. “Quindi – prosegue – nel momento dell’educazione sessuale nelle scuole, è normale, corretto e fisiologico dare un modello: gli organi dell’uomo e della donna sono stati creati per certe determinate funzioni. E non è altrettante naturale il rapporto tra due uomini o due donne. Se poi il ministro Fornero avesse inteso diversamente – spiega Giovanardi – ossia di insegnare che sono naturali anche i rapporti tra omosessuali, avrebbe la rivolta del Parlamento. [...]

(tratto da http://www.laperfettaletizia.com/2012/02/giovanardi-due-donne-che-si-baciano-in.html)

Personalmente parlando, un tizio come Giovanardi che in un luogo pubblico dovesse baciare una donna mi darebbe molto fastidio: il pensiero che una donna abbia partorito un essere così orribile mi fa riflettere sulle disgrazie dell’esistenza umana.

f

La mia esperienza con il discorso della donazione è piuttosto recente. Ho iniziato due anni fa e mi sono subito reso conto che è semplice, indolore, efficace e sicuro. Chiunque vi dica diversamente NON l’ha fatto: c’è poco da aggiungere.

Qui c’è un piccolo prontuario delle condizioni necessarie a rendere possibile una donazione:
http://www.avis.it/usr_view.php/ID=1404

Io sono iscritto AVIS ma potete andare a donare dove vi pare, potete iscrivervi ad altre associazioni, potete aspettare anche che il pulmino AVIS venga presso la vostra azienda oppure semplicemente potete fare marketing verso i vostri amici. Ad aver bisogno di sangue può essere il vostro vicino di casa, vostra moglie o i vostri figli (anche se magari si trovano lontano da casa). Nel caso vogliate che il sangue arrivi a qualcuno in particolare, basta segnalare nome, cognome e punto di ricovero della persona interessata la quale riceverà del sangue in modo prioritario, chiaramente compatibile con il suo gruppo sanguigno, quale che sia il gruppo del donatore.

In questo senso va inteso il concetto di Banca del Sangue.

In particolari condizioni potreste anche diventare donatori di emo-componenti:

• Sangue intero,
• Plasma (Plasmaferesi),
• Piastrine (Piastrinoferesi),
• Donazione multipla di emocomponenti.

Per ogni donazione riceverete a casa le analisi del sangue quanto più complete possibile (dovete andare a donare digiuni) e comunque i risultati dei test per HIV ed Epatiti.

Personalmente parlando ritengo sia un segno di civiltà che non costa nulla (un uomo può donare 4 volte l’anno, una donna 2 ma sostanzialmente chiunque può partecipare). La Legge garantisce anche un giorno di riposo lavorativo ai lavoratori dipendenti. In più occasioni ho saputo di conoscenti che hanno avuto bisogno di sangue ed il poter pensare di aver donato loro anche solo una goccia del mio mi ha fatto molto piacere.

Non siate ottusi: donare sostanzialmente è un gesto di grande convenienza, esattamente come allontanare il clero dalla propria vita… ma questa è un’altra storia.

f

Ultime notizie: Re Magi ancora dispersi. Voci dalla Farnesina riferiscono che i Magi siano ancora in viaggio, dispersi nel deserto, dopo aver deciso di fare una passata in un Apple Center per comprare qualcosa di diverso al bambinello.

Il viaggio continua, ma al momento Baldassarre sembrerebbe aver incentrato i propri obiettivi nel reperimento di una tazza da the nera a marchio IKEA. Continuiamo a restare in attesa di aggiornamenti, ma sono ormai giorni che Google Latitude non fornisce più la posizione dei Re.

Intanto le polemiche sulla vicenda infervorano anche a Montecitorio dove Gasparri ha dichiarato “Ci impegneremo per imparare a pronunciare correttamente la frase” mentre è dura la replica di Casini “Forza il Papa alèalè!”.

Forse i magi aspetteranno l’apertura dei saldi?