Mi rendo conto come l’appellativo di “Antropologo metropolitano” che mi è stato recentemente affibiato, renda perfettamente un’idea della mia indole così come dei miei intenti.

Io vado in giro osservando qualunque cosa, cercando meraviglia dopo l’attesa, laddove tali succulente prelibatezze mi siano state precluse in altri mestieri. Ed osservando così attentamente penso di aver evocato forze che sarebbe stato meglio lasciare sopite!

Mi capita infatti di essere costantemente avvicinato da personaggi strani. Non ultimo Sean Connery che nelle vesti del padre di Indiana Jones ha fatto la sua comparsa la settimana scorsa dentro il trenino per Ostia, procurando ilarità e timore a me, a Chiara ed agli altri occupanti del treno.

Sean Connery ci osserva incuriosito

Mentre aspettavamo che il treno partisse, Sean si aggirava IRREQUIETO nel vagone, cercando di carpire qualche parola anche dai nostri discorsi. Ad un certo punto si è avvicinato correndo verso di me, ha alzato il libro che stavo leggendo – poggiato sul sedile accanto al mio – ne ha letto la copertina ed annuendo se n’è tornato a girare irrequieto dopo aver rimesso il libro al suo posto.

Sean ci tiene all'aspetto e si sistema accuratamente la capigliatura (notare anche quanto sia BRET il tipo sulla sinistra)

Il libro che sto leggendo si chiama “Elogio alla follia” di Erasmo Da Rotterdam: vogliamo parlarne?

Sean cerca di osservare ciò che vogliono occultare nella cabina di comando del treno.

Insomma, non che sia particolarmente stupito dalla presenza intorno a me di personaggi fuori di testa dato che io stesso tendo ad attrarne a bizzeffe, come tutti i miei amici hanno avuto modo di constatare. All’inizio di questa settimana un tizio mi ha chiesto i soldi sotto la metro ed io ho rifiutato: quando mi ha chiesto di nuovo i soldi gli ho risposto “Vaivai!” e lui si è incazzato, pretendendo le mie scuse per l’essere stato scortese. E’ finita a spintoni e minacce. Vi pare una cosa normale?

Insomma, gli individui strani mi vengono a cercare e fin qui va tutto bene; io stesso vado in giro a cercare i segni che gli individui strani lasciano al loro passaggio ed al riguardo potete dare uno sguardo a questo mio recente post o all’immagine successiva:

Il segno di un passaggio di un personaggio molto FETISSSSSSS

Ma i fatti? Le cose che mi accadono direttamente? Di questo ogni tanto si dovrà pur parlare, vi pare?

E così Martedì sera passo in palestra. Dico che ci passo perché in effetti il mio tempo di permanenza all’interno varia dai quindici ai venticinque minuti, dato che mi serve solo per compensare i movimenti che in bicicletta sono preclusi e che se non eseguiti comportano uno squilibrio legato all’uso del mezzo ciclico stesso.

Alle nove e quaranta di Martedì quindi lascio la palestra, salutando Riccardo (l’istruttore), imbruttendo quel deficente del proprietario e chiedendo notizie di Marco (l’altro istruttore) che si era da poco operato ad un anca.

Passa tutto Mercoledì senza che della palestra io mi interessi se pur solo in forma di pensiero ed arriva il Giovedì. Esco dall’ufficio alle otto e trenta circa, percorro il Lungotevere in direzione Testaccio e raggiungo la palestra alle nove e un quarto.

Percorro la rampa di ingresso, attraverso giocoso e pimpante il corridoio di accesso zeppo di vetusti giocatori di bridge ed arrivo all’ingresso del centro sportivo Olimpia… che non c’è più.

L'ingresso del centro sportivo Olimpia non c'è più!

Come potete notare dall’immagine, c’è stato un momento della mia vita nel quale la sorpresa ha raggiunto vette insperate! La porta di ingresso giace tutt’ora in terra, eradicata strutturalmente dal vano porta stesso.

Il centro sportivo non c’è più; gli attrezzi non ci sono più; il banco della reception è vuoto e nella medesima situazione penso siano anche le sale adibite ad altre discipline e gli spogliatoi.

La reception del centro sportivo, vuota

Sa sala attrezzi del centro sportivo, totalmente vuota

Inizio a ridere.

Prendo il telefono per fare qualche foto e rido. Scatto e rido. Guardo il parquet sgombro e rido. Giro la bici per tornare sui miei passi e rido fino a quando incrocio il romeno che bazzica la zona antistante la palestra e mi fa “Sorpresa eh?”.

Deciso li su due piedi di non scaraventargli contro la bicicletta con tutta la borsa e l’u-lock in acciaio temprato da quattro chili di peso. “Beh, si. Curioso andare in palestra e non trovarla più! Ma in quanti sono venuti?” e lui “Son stato qui tutta notte a partà via robba che sennò pulizia siquestra di robba e poi loro no ha più niente. Hanno portato via di tutto! Poi loro trova nuovo posto, però siamo Agosto e mi sa che loro non trova niente prima di Settembre.”.

Scambio due parole con il tipo e me ne vado. Ieri sera rendo Chiara – con la quale coinquilino – partecipe dell’evento: erano le quattro del mattino ed è scoppiata a ridere fragorosamente.

Potevo a questo punto tenervi all’oscuro di fatti così sconcertanti? Ma sopratutto, la prossima volta che vi proporranno un abbonamento annuale per un qualsiasi servizio ricreativo o sportivo, saprete come rispondere?

Io ho deciso che la mia risposta ad una proposta di abbonamento annuale per un servizio che abbia una stabilità economica anche di poco inferiore a quella dell’ATAC, da oggi in poi sarà “Sissi, cor cazzo!”. E per fortuna che non avevo aderito all’abbonamento annuale! Pura fortuna anzi, merito del proprietario che ha rifiutato l’ingresso della bicicletta pieghevole nei locali della palestra.

Ci si vede in strada. Se doveste incontrarmi a parlare con qualcuno, sappiate che quel qualcuno potrebbe essere una persona leggermente fuori di testa o addirittura, quella persona  potrebbe non essere tale e costituirsi incredibilmente come una SITUAZIONE della quale leggere di li a breve sulle pagine di questo mio blog.

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Vogliono invitarmi ad un convegno per la sicurezza stradale, ma proprio non riescono a non rendersi ridicoli.

Leggete qui:

La Fondazione ANIA per la Sicurezza Stradale è lieta di invitarLa al convegno,

VIAGGIARE SICURI: “LA VITA È UNA COSA MERAVIGLIOSA”
Meeting di Rimini Sala A2
24 agosto 2010 h. 15.00
Partecipano: Altero Matteoli, Ministro delle Infrastrutture e dei Trasporti
S. Ecc. Mons. Luigi Negri, Vescovo di San Marino-Montefeltro
Sandro Salvati, Presidente Fondazione ANIA per la Sicurezza Stradale
Con la partecipazione degli Zero Assoluto.
Introduce e Modera Mauro Tedeschini, Giornalista

Ora vorrei cercare con il vostro aiuto di capire che cosa ci fanno un Vescovo e gli Zero Assoluto ad un convegno per la sicurezza stradale.

Vi prego. Ditemi che Sua Eccellenza Monsignor Negri è stato pilota di Tir nella sua giovinezza, vi prego… qualsiasi cosa che non renda tutto questo totalmente privo di senso.

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Da questo personaggio credo ci sia solo da apprendere. Dovreste guardarvi i video del movimento Zeitgeist, ma non posso obbligarvi. Pensavo di aver visto tutto ma invece mi sono oggi accorto di aver visto solo metà dell’Addendum.

Per coloro i quali ora si stanno chiedendo dove trovare i documentari di Zeitgeist rispondo che solo liberamente visionabili in streaming con tanto di sottotitoli in ogni lingua. Potete trovare su internet:

• la presentazione introduttiva del movimento (secondo me, da vedere come prima cosa)
• i due film usciti fino a questo momento (in uscita il terzo, entro quest’anno)

Riguardo me, questa sera ho ricordato: non voglio sentir parlare di qualsiasi cosa abbia a che fare con la politica fino a quando non verranno risolti i problemi a monte.

Non si può depurare l’acqua che non c’è o liberare un popolo da una schiavitù che non esiste; non si possono spendere soldi per aiutare popolazioni che non hanno da mangiare mentre le risorse continuano da tali luoghi ad essere espropriate agli abitanti per poter essere trasportate altrove; la Democrazia – oltre ad essere inutile – non serve a niente se la sceneggiatura dei ruoli sociali continua ad esser costruita a tavolino da una elite senza che il popolo ne abbia coscienza.

Non esiste destra, sinistra e non esiste alcun leader ma solo una elite che vuole impedire mutamenti nello status del potere costituito: questa elite agisce senza morale, governando le coscienze dei popoli in modo che aberrazioni quali le manifestazioni della globalizzazione, nelle loro forme microscopiche, vengano giudicate dall’uomo della strana come logiche scelte o espressioni di una qualche virtù dello spirito delle genti.

E mentre il popolo ricco si lava la coscienza adottando stratagemmi per non sentire il peso delle proprie nefandezze, il popolo più povero continua ad essere impoverito senza che nessuno al di fuori della succitata elite si ponga il dubbio di come non sarebbe più semplice lasciar libero il popolo più povero di compiere liberamente le sue scelte, evitando qualsiasi tipo di intervento esterno. Sostanzialmente, al momento il popolo più povero esiste in virtù del suo asservimento alle dinamiche globali nella costituzione delle quali l’elite ha investito i propri sforzi.

E le comari chiacchierano. Mi sono rotto il cazzo: parlate da soli e poi ditemi cosa avete deciso che tanto alla fine dei giochi non me ne frega niente di ciò che decidere voi. Il cambiamento si ottiene a partire dagli individui e non dalle masse ed è la pecora che lascia il gregge a far parlare di se, non il gregge nell’atto di scegliere quale direzione prendere.

Spero vogliate soffermarvi su quanto crude ed ignobili debbano giungere ad essere alcune mie considerazioni. Spero vogliate guardare Surplus, dopo aver visto Zeitgeist e spero…

Spero che la speranza vi abbandoni così che possiate finalmente attaccarvi ai fatti per far sì che quel gregge, amici miei, finisca con lo sparpagliarsi tra i monti,

cambiandone il colore.

Buona lettura.

f

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[tratto da http://www.wanderingsandmusings.com/2008/10/zeitgeist-addendum-transcript/]

“My name is Jacque Fresco. I’m and industrial designer and a social engineer.

I’m very much interested in society and developing a system that might be sustainable, for all people.

First of all the word ‘corruption’ is a monetary invention, that aberrant behavior, behavior that’s disruptive to the well-being of people. Well you’re dealing with human behavior. And human behavior appears to be environmentally determined. Meaning if you were raised by the Seminole indians as a baby, never saw anything else, you’d hold that value system.

And this goes for nations, it goes for individuals, as families they try to indoctrinate their children to their particular faith, and their country and make them feel like they’re part of that. And they build a society which they call established. They establish a workable point of view and tend to perpetuate that. Whereas all societies are really emergent, not established. And so they fight new ideas that would interfere with the establishment.

Governments try to perpetuate that which keeps them in power. People are not elected to political office to change things. They’re put there to keep things the way they are. So you see the basis of corruption is in our society. Let me make it clear. All nations then are basically corrupt because they tend to uphold existing institutions. I don’t mean to uphold or downgrade all nations, but communism, socialist, fascism, the free enterprise system, and all others sub-cultures are the same. They are all basically corrupt.”

(potete leggere il resto in inglese, cercare la trascrizione in italiano o guardare il documentario)

Dopo lunga ricerca – rassegnato – esco nella calda giornata capitolina per raggiungere una filiale della mia Banca: non la mia ma solo una delle filiali.

Raggiungo la Banca, entro e mi trovo davanti due sportelli. Uno presidiato da un tipo oscuro e l’altro da una modella (diciamo modella, per comodità, di una ragazza molto graziosa). Sento una cosa che tira verso lo sportello della ragazza ma Mortimer mi indica di andare da lui: improvvisamente non tira più. Il tizio indossa camicia nera, ha i capelli bianchi a caschetto è secco come un detenuto in Vietnam e ha gli occhi infossati di Dario Argento.

io – “Salve, ho perso il bancomat e devo ritirare dei soldi, quindi mi serve il blocco carta, un prelievo ed un estratto conto.”.
mortimer – “Per il blocco carta deve chiamare il numero verde; per il resto può fare qua!” (attenzione a questa frase!!!)

Gli fornisco i documenti, lui mi cerca nel database e poi si rivolge a me: “Allora, ora dobbiamo aspettare che la sua agenzia ci invii un fax.”.
io – “Un fax? Nel 2010?”
mortimer – “Si, si accomodi pure.”.

Vado a leggere il numero verde Emergenza Carte e li chiamo nell’attesa per scoprire che tutte le linee sono intasate e dovrò provare più tardi. Mi chiedo come si possa parlare di emergenza se le condizioni del servizio sono così disgraziate!

Nel frattempo arriva il fax, lo guardo e resto sconcertato. Sul fax c’è il mio nome, cognome, numero di conto, l’intestazione dell’agenzia emittente e la mia firma: il tizio – Mortimer – lo riceve dalle mani della collega, lo appunta alla mia richiesta di prelievo e lo infila nel cassetto.

io – “Scusi, ma il fax serve a verificare la mia firma?”
morti – “SI, per essere sicuri che sia chi afferma di essere.”
io – “Ma le ho dato una carta d’identità!”
morti – “Si, ma per sua maggiore sicurezza facciamo un controllo incrociato.”
io – “Quindi in Italia un documento di identità non è più sufficiente per dimostrare la propria identità?!?!”
morti – “No, dobbiamo verificare la firma.”
io – “Ma l’ha infilato nel cassetto senza guardarlo!”
morti – “Si, in effetti è una formalità…”
io – “Ma che mi ha fatto aspettare a fare allora?”

La mia agenzia da prelevato da un sistema informatico una immagine della mia firma: l’operatrice l’ha stampata e l’ha inviata via fax. Cioè, un foglio è stato stampato presso la mia agenzia, infilato in un fax e spedito all’altra agenzia. Quindi lo stesso foglio è uscito dal fax dell’altra agenzia ed è stato allegato alla richiesta di prelievo ed alla ricevuta di prelievo.

Totale? Cinque fogli stampati per un singolo prelievo e poi qualcuno ha il coraggio di parlarmi di ambiente? Chiaro come dato il numero di operazioni annue di tutte le banche un tale rate sia insostenibile! L’operatore della agenzia presso la quale mi trovato avrebbe semplicemente dovuto accedere al database delle firme ed osservare – ammesso che ne avesse avuto voglia – la mia firma cartacea per un confronto. Invece no, nel 2010 hanno usato il FAX.

Esco incazzato come una biscia… anzi, ci provo. Una signora entra nel box di ingresso ed una voce si fa strada fino all’interno della banca: “Si prega di uscire e depositare gli oggetti metallici nell’apposita cassetta.”. La signora esce, si guarda a destra e sinistra e quindi rientra nel box. “Si prega di uscire e depositare gli oggetti metallici nell’apposita cassetta.”.

La porta si apre e la signora resta dentro, battendo con i pugni al vetro. Poi si gira sul posto di 180 gradi ed esce, fa un passo indietro e rientra. Non ci potevo credere: “Si prega di uscire e depositare gli oggetti metallici nell’apposita cassetta.”.

La signora riesce ed io molto delicatamente da dentro, con tono perentorio: “Non tocchi quel pulsante!”.

Riesco ad uscire e rifaccio il numero verde. Alla prima devo provare più tardi; alla seconda cade la linea; alla terza riesco a parlare con l’operatore.

michael, voce atona, anda pacata (sembra abbia fumato) – “Servizio blocco carte. Dica!”
io – “Salve, mi chiamo Giovanni R. e chiamo da Roma.”
michael – “La sua Banca?”
io – “UGF”
m – “Nome?”
io – “Giovanni”
m – “Cognome R.?”
io, lunga pausa – “Si.”
m – “Ricorda il numero conto o il numero carta?”
io – “No.”
m – “Attenda…” – frenetico ticchettio – “Ricorda il suo codice fiscale?”
io – “Si, certo.”
m, sorprendendomi oltre ogni immaginazione – “Vadi.”

Declamato il codice, la chiamata si chiude e la mia carta è bloccata. Ora, sono scemo io o mi son ritrovato piazzato esattamente dentro una scenetta di Fantozzi con tanto di Sveglia, Caffé, Barba e Bidet, presto che perdo il tram?

“Vadi”? Ma siamo impazziti? E la frase di Mortimer allo sportello? Anche lui è stato incapace di usare l’espressione “Dica pure” o anche “Dia a me” preferendo semplificare con un semplice “Può fare qua!”.

A voi sembra una sequenza di eventi normale?

f

Nel corso del tempo ho affinato la tecnica facendo in modo di poter arrivare a venti minuti dalla partenza e salire sull’aereo senza problemi e sopratutto senza aspettare più di tanto.

Ci sarebbe qualche consiglio da dare al riguardo, ma alcuni di voi mi prenderebbero per matto. Fatto sta che ultimamente – in particolare nell’ultimo viaggio in Francia – il mio zaino non si è nemmeno fermato al metal detector: l’operatore non ne ha fatto rallentare la corsa per guardare meglio! In pratica sono passato camminando mentre fermavano le persone alla mia destra ed alla mia sinistra. Comunque non voglio soffermarmi su questo aspetto, per quanto sia mia intenzione parlare delle attese.

Siamo veramente un popolo di stronzi. Sugli aerei a basso costo il sedile non è prenotato, ma abbiamo comunque la certezza di poterci sedere prima che il mezzo parta. L’over-booking è un fenomeno sempre meno diffuso e che in ogni caso fa la sua comparsa solo durante le festività.

Quindi perché restare in piedi ad aspettare? Potrei capire che mi venisse detto che tutto ha a che fare con l’esigenza di scegliere i posti migliori, ma sugli aerei delle compagnie a basso costo non esistono posti migliori. Si può stare davanti o dietro, vicino al finestrino o meno, ma comunque stretti e scomodi!

Partendo per Parigi quindi – così come in molteplici altre occasioni – mi sono seduto comodamente per arrivare ULTIMO a prender posto sull’aeromobile. Risultato? I coglioni sono stati in piedi più di trenta minuti e sono arrivati stanchi a scavare nella folla di “sedenti” per accaparrarsi una poltrona indecente; io ho osservato le pecore, sono entrato per ultimo, son salito sull’aereo ed ho preso il primo posto verso il fondo rimasto libero. Chiaramente, quando si è trattato di scendere, sono stato il primo a riuscire nell’impresa di guadagnare l’uscita e non avendo bagaglio da ritirare, anche il primo ad uscire dall’aeroporto ed il primo a trovar posto sulla navetta!

Ed allora la domanda è: che cazzo vi correte tutti?

Ma cambiamo discorso, perché di cose strane me ne accadono veramente ormai tutti i giorni. Ero a Milano in macchina per andare non so bene dove ed ho visto questo:

Un giorno potrà capitarci di avere la necessità di incaricare qualcuno di investigare per nostro conto su qualcosa, tipo le maree, il crollo della forza fisica, l’altezza dei tacchi delle donne o sull’origine dei Brillantini (penso li estraggano dal pesto di fata, così come il ghiaccio istantaneo viene ottenuto dal frullato di escort francese).

Non importa quale sarà il nostro incarico: Investigazioni Agata Christie saprà rendere misterioso ed intrigante qualsiasi quesito. Misteriosamente, nello studiare i motivi per i quali la folla si accalca negli aeroporti delle compagnie a basso costo, Agata individuerà un maggiordomo come responsabile del fenomeno.

Ero nel traffico e ricordo che sono scoppiato a ridere nel riflettere sulle possibili conseguenze dello scegliere Agata per realizzare un progetto di investigazione. Poi pensavo allo studio nel quale accoglie i suoi clienti e lo immaginavo tipo Oriente Express, tutto in legno, ricoperto di Camei di altri tempi a testimoniare la sua proverbiale esperienza nel campo dell’investigazione.

E vi dico che mi succedono cose strane perché anche oggi ho avuto i miei incontri particolari, tutti di seguito e nello stesso luogo.

Location: bar della metro Lepanto. Faccio lo scontrino mentre una stronza passa davanti a tutti e finalmente raggiungo il bancone. Sono li li per chiedere il mio caffè quando un tizio compare alle mie spalle e rivolgendosi al barista chiede (non ricordo se Mario o Fabrizio) “Fabrizio, mi dai un cornetto con lammerda?”. Fabrizio (qualunque fosse il suo nome) come se nulla fosse prende un cornetto alla Nutella e lo passa al curioso avventore.

E già qui potremmo chiederci il perché certe cose magnifiche debbano succedere proprio davanti a me. Ma non finisce qui. Esco fuori ed aspettando l’autobus noto un tizio alla cabina del telefono. Io l’ho fotografato, ma l’immagine in foto non rende perché ha passato quasi tutto il tempo necessario ad interloquire con il suo interlocutore piegato in avanti, quasi a 90°, osservando il display del telefono per seguire passo-passo l’inesorabile crollo del credito residuo sulla tessera telefonica in uso.

Parlava in modo lentissimo, scandendo parola per parola e spiegava al tizio all’altro capo della cornetta che il suo amico – contattato Domenica mattina – non voleva andare al mare sul presto. Conseguentemente il lentissimo protagonista della nostra vicenda si lamentava di come a causa di tale pigro individuo, egli fosse stato costretto a riprogrammare la sua intera giornata con il proposito di fare comitiva in spiaggia. Chiaramente alla fine il Pigro non si era presentato, stravolgendo la vita del Lento.

Mentre ascoltavo la telefonata ridendo come Mutley, è arrivato il terzo fantastico Individuo. Vi propongo una foto perché vale veramente la pena: godetevela.

La premessa essenziale è che parlava con voce greve in romanaccio stretto AL CELLULARE, pur essendo truccato da senza tetto, con tanto di profumo di scena. Mentre si avvicinava lanciava sguardi terribili a tutti quelli che gli passavano accanto.

Come prima cosa si è diretto al portacenere davanti al bar, commentando stizzito al cellulare il fatto che nessuno avesse lasciato una cicca da fumare. Poi ha infilato la mano nel secchio e ne ha cavato il giornale Metro (City, Soncazzo) che tiene sotto il braccio nella magnifica foto scattata di nascosto dal qui presente Franganghi sottoscritto.

Infine è andato da un ambulante mentre lo tenevano in attesa al telefono e gli ha attaccato la pippa su quello o quell’altro dei libri che erano esposti alla passerella dei passanti.

Io trovo che sia incredibile il modo in cui i personaggi riescono a farsi strada nella mia giornata. Se non trascrivessi di tali accadimenti, se non avessi un telefono dotato di fotocamera, dimenticherei in pochi giorni ciò che mi accade intorno, ricacciando eventi, personaggi e situazioni nell’oblio della senilità così come son soliti fare i più.

Spero che il mio intervento risulti a voi gradito come sempre gradito è per me leggere i vostri commenti, qui o su Facebook (sempre meglio qui su capokkia.it, almeno rimangono!).

Buona giornata… e che sia strana anche la vostra!

f

Tra le insegne incomplete questa rappresenta qualcosa di speciale: l’insegna è stata completata pur lasciando il messaggio assolutamente incompleto ed inconcludente.

Ero in bicicletta di ritorno dalla spesa ed ho inchiodato con tutti e due i freni quando ho letto le insegne del negozio. Immagino di entrare nel negozio di corsa, tutto sudato ed in preda ad una crisi isterica per esordire nel seguente modo: “Buongiorno: presto… ho già preso di tutto, ma ne voglio ancora ed ancora. Mi hanno detto che qui ne avete di più. Me ne dia, la prego!”.

Dopo il successo di Tante Cose a Malafede, penso che questa insegna a Testaccio sia riuscita veramente a togliere il respiro a tutti noi con la sua genialità.

Vi invito a mandare anche voi le foto delle insegne incomplete che vi capita di trovare andando in giro per la capitale e non solo.

A presto…

f

Richiamo dopo 30 minuti e mi risponde una ragazza, presentandosi. Le spiego del suo collega e lei risponde “Deve essere il caldo e poi avrà assunto qualche sostanza! Mi dica pure.”: le spiego il problema che risulta risolto dopo 2 minuti.

Resto F4.

f

chi proprio vuole farlo deve trovarla da solo, la parola.

f

—

quando arrivo rappresento chi non c’è
della materia non ho memoria
faccio fare cose strane alle persone
se tentano di cambiarmi mi allargo
in me non v’è idea ne coscienza
l’idea aspetta ancora che io mi distragga
la coscienza va appartenuta ed io – se pur grande – non ho averi
bevono lacrime i tentacoli miei e del sale del dolore mi cibo

sono single
single, perché due come me non possono toccarsi: dalla fusione con un mio simile resto sempre e solo io

dr. horrible mi cita alla fine della serie.

—

non scrivete chi sono ma dettagliate solo il significato della parola con la quale vengo nominato.

Le persone razziste riguardo etnie o atteggiamenti tipicamente hanno una cultura tanto scarsa quanto è la loro capacità di comunicare con i soggetti (gli oggetti) del loro dissenso.

Non è possibile altrimenti. Io vado in giro ed ovunque vada attacco bottone con turiste, turisti, negozianti, albergatori, cameriere, portantini e villani. In qualsiasi paese, città o nazione mi sia capitato di passare fino ad oggi, con la sola conoscenza della lingua inglese (che – voglio dire – non serve avere i genitori londinesi per spiccicare due parole in croce) ed italiana son stato bene, comunicando con il mio prossimo, scambiando esperienze, idee e locuzioni dialettali (senza che nella loquela si dovesse necessariamente scadere nel banale).

Chi è razzista credo non abbia la capacità di dialogo e quindi ha paura. Un pochino come con l’omofobia… problemi di comunicazione.

Ma parliamo di altro: il dito in culo. Naaaaaaa: è giorno ed il sole cancella ogni parola al riguardo, quindi passiamo all’argomento del post.

Si parla nuovamente di Insegne Incomplete.

Ieri ero a mangiare alla mensa della sede sulla Laurentina quando mi è caduto l’occhio sul vassoio ed in particolare sul logo della società fornitrice dei servizi di ristorazione che evidentemente ha pensato di allietarmi la giornata con l’ennesima insegna incompleta.

Ora ditemi voi, cosa cazzo può proporre una società che fa ristorazione e catering? Motosege? Carri armati? Bigiotteria? Che cosa c’entra l’aggiunta al “manifesto”, se così lo si può chiamare?

E poi, leggendo bene la frase, l’unica risposta logica al quesito implicito è “FA ANCHE SCHIFO!”.

Pellegrini ha rivisto e corretto l’intercalare italiano in voga nei nostri tempi che recita “Ma anche no!”. Il Gruppo Pellegrini fa ristorazione che piace, ma anche no: fa anche schifo. Non c’è altra spiegazione. Sono veramente l’unica persona al mondo capace di fermarsi un attimo ad osservare cosa gli gira attorno?

Comunque, come al solito vi chiedo di proporre conclusioni adeguate (magari su capokkia.it piuttosto che facebook, in modo che i commenti rimangano) per la frase lasciata a metà.

Si son superati davvero.

f

Io tendo SEMPRE a fare una questione di principio su questo o quello. Qualcuno – producendo l’ennesimo spacco nella mia vita, nell’anno 2009 – mi ha fatto presente che io sarei implacabile: percorrerei la mia strada incurante del fatto che gli altri mi stiano seguendo o meno.

Non posso farci niente quindi. Non che di tale mia caratteristica me ne freghi qualcosa (c.v.d.) o meglio, non la vivo come una cosa negativa. La “e” in “e-mail” sta per electronic e “mail” significa Posta. Quindi la traduzione del termine è Posta elettronica.

E’ uno strumento nato nel 1972 per utilizzare il quale esistono delle regole, ma oggi non voglio parlare della netiquette, argomento già trattato in un precedente post.

Ciò che mi è venuto in mente ieri sera è che ci sono alcune persone che usano la posta elettronica come fosse un post-it. Non va decisamente bene.

Qual’è il vantaggio insito nell’uso di questo strumento? Semplice: l’e-mail mi da la possibilità di contattare qualcuno lasciando che il destinatario del mio contatto (di un mio atto cosciente quindi) possa liberamente scegliere l’esatto momento in cui essere rotto il cazzo nella vita. La mia comunicazione resterà nella casella di posta elettronica del destinatario fin quando lui non vorrà aprila, consultarla ed eventualmente svuotarla.

E’ lo stesso meccanismo della posta tradizionale. Io invio corrispondenza, il sistema postale instrada la lettera o il pacco verso il mio paese, la mia città, il mio quartiere e quindi provvede a consegnare il tutto nel mio palazzo, all’interno della mia casella postale (è quello che fa il delivery system di un sistema di posta elettronica).

E di cosa mi lamento quindi, vi starete chiedendo!??! Ci sono persone che inviano un messaggio, poi ti vedono e ti dicono “Ti ho mandato unaimeil!”, rompendo la magia. Oppure ti chiamano, ti cercano telefonicamente, in chat, tramite amici solo per informarti che hanno inviato una e-mail è sono in fervente attesa di risposta.

Premessa: io posso leggere la posta elettronica diretta a me quando voglio.

Epilogo: qualcuno mi mette fretta nel leggerla.

Vi immaginate se per ogni lettera che ci viene spedita qualcuno ci telefonasse per avvisarci? Immaginate il casino? I rodimenti di culo? Le attese, le incomprensioni e la frenesia che ne diriverebbe?

Sarò strano io forse, ma se un sistema informatico è strutturato per migliorarci la vita, qual’è il motivo per il quale alcuni individui sembrano voler agire con il solo proposito di peggiorarla?

Se mi devi dire qualcosa urgentemente manda un sms o chiama (sempre meglio l’sms, mezzo democratico), altrimenti aspetta che legga la posta e non rompere i coglioni.

Sono leggermente esasperato, ma sono anche sicuro che capirete quanto io abbia ragione in questo caso. Ora vi lascio: mi chiamano… sicuramente per dirmi che ho ricevuto unaimeil.

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