Domenica pomeriggio ero di ritorno a casa mia: accostata la macchina c’erano 4 (quattro) taxi fermi sotto il marciapiede della piazza in cui abito a lasciare famiglie con i loro bagagli.
QUATTRO taxi, quattro persone rientrate dalle ferie SOLO nel momento in cui ero qui sotto. Mi sa che sarà dura, ma ci tengo a dare sin da ore il bentornato a tutti i turisti che continuano a portare i propri soldi in luoghi lontani e che invece di restarci hanno deciso di tornare a fare i pulciari a Roma.
Grazie.
Conto che anche quest’anno tutti questi imbecilli abbiano dimenticato come si guida una macchina. Bene, vi faccio il ripassino: quando entrate nel vostro SUV di merda avete tipicamente 3 pedali, talvolta solo due. Quello a destra è l’acceleratore e serve per aumentare la velocità, mentre quello al centro è il freno e serve a rallentare. Non si premono mai insieme!
Poi a sinistra c’è la frizione, che serve se con quella macchina di merda non avete preso anche un cambio automatico: premendola potete usare il cambio, che è quella leva posta alla vostra destra. Non vi sbagliate col freno a mano che è la leva che si tira verso l’alto, sempre alla vostra destra! Con la leva del cambio potete cambiare le marce portando il veicolo ad una velocità sempre maggiore.
Nel caso aveste comprato un veicolo col cambio automatico sequenziale (magari al volante) e vi doveste trovare in fila tutti bloccati, fatela finita di toccare il cambio continuamente e mettetelo in modalità automatica. Siete comunque ridicoli.
Se avete dei dubbi sul da farsi o su quanto vi ho spiegato, per cortesia, domani toglietevi dal cazzo quando arrivo con la mia SMART demoniaca e vi passo sopra.
Franga
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