C’era il ragazzo di Ludmilla Radchenko in studio, uno scrondo che se lo vede il verduraro sotto casa mia può S che l’assume! Un personaggio di dubbia saggezza li in tv a fare la paternale davanti alle telecamere perchè la ragazza aveva "socializzato" con un tizio di quella merda di samba-kamba-subamba del Kenya che se li frega tutti.
Ora dico: tu sei un coglione, indecente in quanto ad aspetto, parli un italiano stentato ed una lingua oscura se tenti di imitare una persona colta, nella tua vita al massimo puoi aspirare a diventare disegnatore dei tubetti di dentifricio e Ludmilla Radchenko è venuta da te. A questo punto, razionalmente, come ti viene in mente di scandalizzarti se quella brava ragazza (bambina cattiva in 24h) anche dovesse avere rapporti con un elefante della Samba?
Voglio dire, perdonatemi il calo di stile, ma se Ludmilla Radchenko avesse il mio numero sul suo cellulare sarei già soddisfatto… se poi decidesse di convivere con me potrebbe anche essere una pornoattrice per quel che mi riguarda… come si dice? Se c’è l’amore…
Ecco, quindi razza di rafagano che non sei altro, ti prego gentilmente di voler accendere il tuo cellulare, fare una foto alla tua tazza del cesso e quindi una seconda foto alla tua faccia fruendo successivamente delle avanzate tecnologie che la scienza informatica ci mette a disposizione (e che tu conosci benissimo dato il tempo ozioso della tua vita durante il quale il tuo amore consisteva in cinque dita) per fare un collage che possa ritrarre nel tuo bagno di casa la VERA tazza che ivi alloggia.
Prendi quindi la foto e stampala su una maglietta col tuo nome sotto. Presentati quindi alla diretta della Talpa e ripeti "Ludmilla, io ti amo perchè hai il mio numero sulla SIM del cellulare…" finche la regia non decida di ostentare un minimo di decenza staccando su uno spot della Pampers.
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