Girando verso casa raggiungevo… si brigadiere, raggiungevo il portone di ingresso dell’edificio mentre un veicolo targato birmania si faceva strada nella strada accostandosi al suddetto me stesso. Dal veicolo una voce femminile giungeva fino alle mie orecchie… scriva brigadiè:

donna – “Scusi, posso chiederle un’informazione?”
io – “Deh, certo!”
donna – “Per caso è sua la scatola di cartone con dentro un albero di natale che si trova nel sottoscala?”
io – “Scusi, ma per sapere sta cosa mi deve chiedere il permesso di fare la domanda? Comunque no, il natale non è mio.”
donna – “La ringrazio: sto facendo un sondaggio.”

La donna quindi innestata la marcia si allontanava lungo la strada portando con se un grosso carico di interrogativi.

Riguardo me brigadiere, rimanevo rapito dall’assurdità dell’evento interrogandomi su quando molte persone intorno a me sembrano non avere proprio un cazzo da fare, altrimenti come ti viene di fare sondaggio per scoprire chi ha portato il natale nel sottoscala?

f

ps – Oggi arriva una sul binario 14, schiva il conducente in divisa e va da una donna che era accanto a me chiedendo se il treno fermasse non ricorco dove. Costei risponde di non saperlo allora lo chiede a me ed io rispondo di non saperlo invero ma le suggerisco di parlare con il conducente che era accanto a noi. La tizia va da un altra donna e rinnova la domanda. Poi entra e chiede in giro, riesce e va dal conducente a chiedere, ottenendo infine risposta.

Allora vado dal conducente e gli faccio “Certo poteva chiedere direttamente a lei: glie l’ho anche detto di chiedere a lei!” e lui sconsolato mi fa “Arriva certa gente fuori di testa qui! Io posso capire le persone anziane, ma sono i ragazzi i più decerebrati. Ieri è salita dalle scale una ragazza trafelata, mi è venuta di corsa accanto e mi ha chiesto come si potesse fare a raggiungere il binario 7. Scusa, se sali al binario 14 pensi di poter attraversare altri otto binari per arrivare a quello che serve a te o magari ti basta proseguire nel corridoio? Fuori di testa: è pieno! Che dici, annamo? Daje che è tardi…”.

La recchia de GAUMM

Ingredienti per recipiente 30x15cm:

• 2 uova (possibilmente BIANCHE, di Gallina razza Livornese)
• 100gr farina zero o doppio-zero
• 100gt farina di grano saraceno
• 100gr zucchero (preferibilmente di canna)
• 1 pizzico di sale, cazzo!
• 1 bustina di lievito per dolci
• 30gr di olio di oliva o 40gr burro (oppure si può evitare l’uso di qualsiasi grasso in aggiunta al composto se si intende mangiare la torta intingendola in una tazza di latte)
• una vaschetta di preparato di riso alla vaniglia o due vaschette piccole di yogurt alla vaniglia (o ancora mezzo bicchiere di latte con una bustina di vaniglina)
• 2 pere/3 pere (a gusto, regolatevi)
• schegge o gocce cioccolato fondente q.b.
• facoltativamente un pochino di buccia di limone grattugiata (senza il bianco che è amaro)

Amalgamate in un recipiente il tuorlo dell’uovo con lo zucchero fino a creare un impasto omogeneo quindi aggiungete riso/yogurt/latte e mescolate.

Mischiate a cazzo di cane i due tipi di farina insieme al lievito e setacciandoli (anche usando un semplice passino) colateli nel composto che avrete la cura di girare (usando un cucchiaio di legno) senza fermarvi.

Sbattete la chiara dell’uovo fino a montarla insieme al sale quindi mescolatela delicatamente con il composto fino ad ora preparato; aggiungete l’olio (o il burro fuso a bagnomaria).

Imburrate una teglia antiaderente (oppure non imburrate nulla se usate un recipiente di silicone) e versate dentro tutto il composto avendo cura di leccare il cucchiaio per auto-esaltarvi della vostra competenza culinaria.

Sbucciate le pere e tagliatele a fette cilindriche alte non più di un cm. Cospargete la parte centrale del dolce con le gocce o le schegge di cioccolato fondente e quindi infilate come capita le fette di pera verticalmente, anche addossandole l’una all’altra. Non è necessario fare un lavoro preciso perché tanto il dolce in cottura ingloberà le pere dentro di se.

Mettete in forno 30-35 minuti a 180 C°.

Tirate fuori e coprite fino al raffreddamento usando un panno da cucina. ASPETTATE CHE SI FREDDI!!! Quindi tiratelo fuori dal recipiente e servitelo, accompagnato se volete anche con della panna.

Il dolce è MOOOOOOOOOOOLTO più buono se mangiato dopo qualche ora. Se non avete usato grassi di alcun tipo, inzuppatelo nel latte e godete.

NB – Per un recipiente da ciambellone circolate usare 3 uova, 150+150gr di farina, 150 gr di zucchero, 4 pere, e mezzo bicchiere da nutella di olio di oliva (oppure 60gr di burro, oppure niente).

A casa mia però abbiamo ultimamente realizzato grandi scoperte. Dopo averne parlato con Marco, ho pensato di far partecipi anche voi di questa rivoluzione del rusco.

Con la ragazza che coinquilino (non ponetevi troppe domande: si scrive così!) abbiamo realizzato numerosi esperimenti onde analizzare il problema della sporcizia. Come laboratorio abbiamo scelto di utilizzare l’intera abitazione, sfruttando sinanco il cortile e le camere da letto, fino a giungere ad importanti conclusioni. La cosa curiosa è che l’avvio dei test e le conclusioni sono aspetti che mai abbiamo discusso con Chiara, per quanto le nuove scoperte abbiano cambiato il nostro modo di comportarci.

1 – Distribuzione del rusco

Amici, il rusco si distribuisce. Abbiamo scoperto che, superata una certa soglia, il rusco in ambiente domestico cessa di aumentare. In pratica, si è riscontrato nei test di laboratorio come lasciando accumulare un certo quantitativo di briciole e materiale organico sul pavimento della cucina e del salone, ad un certo punto il quantitativo di rusco presente sul pavimento tenda a stabilizzarsi senza più incrementare.

Al riguardo abbiamo quindi stilato due teorie:

a – Il rusco che si trova sotto le scarpe, sui ripiani, sui mobili o nelle nostre mani, vedendo che il pavimento è già sporco, decide di non cadere in terra. Questo ci porta ad una interessante considerazione: se la teoria fosse validata, si potrebbe attribuire al rusco un’intelligenza! Cioè, il rusco sarebbe in grado di decidere autonomamente di non cadere. Possiamo quindi immaginare che il rusco, visto il pavimento già sporco, ad un certo punto dica fra sé “Ma è già sporco: chi me lo fa fare? Che ci vado a fare laggiù? Aspetto qui sul tagliere che il pavimento venga pulito e quindi, veloce come un ghepardo, mi tuffo nel vuoto e ripristino il maltolto!”. Chiaramente in questo caso ci sarebbe anche uno spiraglio per la sperimentazione di farmaci che pongano il rusco nella condizione di NON voler cadere anche se in terra non v’è traccia di sporcizia alcuna! Ma veniamo alla teoria fino ad ora più accreditata…
b – Lo sporco di distribuisce: nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si distribuisce. In pratica noi pensiamo che esista un limite teorico – caratteristico del pavimento – oltre il quale lo sporco presente in un’area inizia a migrare in modo naturale verso aree della domus più pulite, decretando la stabilizzazione del rapporto rusco/mq.

Camminando per casa infatti le persone portano avanti e indietro infinitesimi pezzi di rusco. Se in un’area si è superato il massimo quantitativo di rusco contenibile, il rusco in eccesso verrà naturalmente spostato verso un’area più libera.

2 – Coefficente di sporcizia del pavimento

Per stabilire il quantitativo di sporcizia che è possibile accumulare in una area finita di pavimentazione, abbiamo quindi inventato il Coefficente di sporcizia del materiale che varia in funzione del pavimento adottato. Il c.s. di un mattonato in cotto sarà molto basso mentre un pavimento di marmo liscio e bianco avrà un c.s. elevatissimo! Per intenderci, il c.s. di un pavimento in terra battuta è tendente a 0. Il Rusco Percepito (unità di misura Ruscos) invece è la quantità di rusco che è possibile osservare o percepire semplicemente calpestando la pavimentazione in esame.

Moltiplicando il peso totale del rusco depositato su un metro quadrato di pavimentazione per il c.s. si avrà il peso del quantitativo di sporcizia percepito in Ruscos. Ne consegue che depositando 2 grammi di briciole su un cotto si avrà un peso di briciole percepito in Ruscos inferiore a quello riscontrabile su un pavimento liscio di lastroni in marmo bianchi:

• 2gr*0.2=0.4r
• 2gr*1.3=2.6r

Al calcolo del c.s. concorre anche il colore della pavimentazione chiaramente!

Di seguito un riepilogo dei cf. caratteristici delle pavimentazioni più utilizzate in abitazioni tipo:

• terra battuta, cortile all’aperto 10^-4 (riferimento)
• cotto rustico ruvido poroso marrone scuro macchiato, 0.70
• mattoni rossi lisci porosi, 0.82
• marmo grigio/nero a pallette, 1
• marmo chiaro liscio senza solco tra mattonelle, 1.3
• mattonella ikea bianca liscia per bagno, 1.65
• parquet tradizionale in legno vero lavorato, 1.8
• parquet finto di ikea a listarelle autopoggiabili, 2

Ogni pavimento, per sua caratteristica intrinseca, è in grado di trattenere un valore limite di Ruscos/mq. Ecceduto tale valore il mq in esame rilascerà rusco a velocità variabili verso le zone adiacenti, in modo inversamente proporzionale alla porosità della pavimentazione, fino a quando ogni area conterrà la stessa quantità limite di rusco/mq.

3 – Cambi di pavimentazione

Chiaramente può accadere che in una casa la pavimentazione cambi da una stanza all’altra. In quel caso, la movimentazione del rusco potrà subire accelerazioni o rallentamenti che però non pregiudicheranno lo spostarsi della mondezza. Se il rusco verrà generato in una stanza a lenta movimentazione (cotto), il locale tenderà a riempirsi quasi del tutto prima di rilasciare rusco nell’ambiente a veloce movimentazione. In questo caso la stanza a lenta movimentazione rimarrà costantemente piena di rusco.

Se invece il rusco verrà generato in un ambiente a veloce movimentazione, allora la stanza di origine della mondezza tenderà a restare preccocché pulita fino a quando l’ambiente adiacente sarà andato in oversquatting.

4 – Oversquatting

L’oversquatting occorre quando un ambiente ha superato la sua capacità di distribuire lo sporco ed inizia a riempirsi come fosse una vera vasca, un bidone.

Immaginate di riempire la vostra cucina di sabbia. Se ne buttate solo un poco a terra, semplicemente camminandoci sopra i granelli si distribuiranno, lasciando visibili le mattonelle. Se invece poteste scaricare in terra sabbia sufficiente e coprire completamente il pavimento per anche solo 2 centimetri, finirete col calpestare solo sabbia, come se il pavimento non esistesse più. Questo è l’oversquatting: per capire il concetto vi basta scambiare sabbia con rusco.

5 – Gradini

I gradini sono un pericolo per la dispersione del rusco perché rendono il processo unidirezionale. Grazie alle leggi della gravità, il rusco tenderà a distribuirsi maggiormente nell’ambiente più basso, quindi occhio ad installare scivoli o gradini in casa!

Un gradino positivo per uscire dalla cucina bloccherà la sporcizia in cucina, rendendola in breve tempo un vero letamaio in oversquatting mentre al contrario, installando un gradino negativo in uscita alla cucina renderete il corridoio o la sala un vero schifo, lasciando pressocché splendente la cucina. In pratica non è mai bene limitare la dispersione del rusco avendo molti ambienti da sfruttare, quindi i gradini sono da sconsigliare in casa.

6 – Esperimenti aggiuntivi

La ragazza che coinquilino ha inoltre avviato una serie di esperimenti volti a misurare la tendenza all’accumolo del rusco. Praticamente lei ramazza la cucina radunando la polvere su uno spigolo dell’ambiente, senza poi rimuoverla con la classica paletta. Lo fa perchè così può tenere d’occhio il montarozzo di rusco prendendo i tempi. Chiara sta misurando la velocità con la quale un montarozzo di polvere, per sue intrepida natura, finisce con il diventare uno strato di rusco assoggettato alle Leggi della Distribuzione.

Sono ancora in attesa di risultati per questa nuova campagna di studi, ma penso che il lavoro svolto fino ad ora presso la Taverna di Gio/Casa di Roby sia encomiabile e degno di pubblicazione sulle maggiori riviste scientifiche.

7 – Conclusioni

Sulla base dei nostri studi, abbiamo pensato che sia sufficiente non pulire più fino a raggiungere il limite di ruscos/mq caratteristico di cucina e salone per far si che il naturale meccanismo di distribuzione del rusco distribuisca la sporcizia, senza alcun impatto sulla nostra percezione. In pratica ha senso usare la scopa per pulire in terra solo prima di lavare il pavimento con uno straccio bagnato ed insaponaro.

In effetti noi abbiamo un vantaggio: prima di andare in Overquatting arriva Santa Ana! Seguiteci e ne vedrete delle belle.

f

lui – “Perché?”
io – “Ma, non so, per vedere cosa c’è fuori dato che non piove!”
lui – “Ma proprio non sai goderti lo stare a casa ed il non avere niente da fare? Leggiti un libro, senti un pochino di musica, dormi: cosa c’entra l’uscire? Io proprio non ti capisco.”
io – “Vabbé, mi sai che hai ragione.”

Finisco la colazione, prendo una dispensa sugli Illuinati che avevo tra le mani da qualche tempo, mi piazzo il cellulare con i Symphony X in riproduzione accanto, mi imbusto sotto le coperte ed inizio a leggere, seguendo pedissequamente (cit., praticamente cit.) i consigli del Poro.

In quel momento Carlo entra ed inizia a pulire la scrivania, fare domande, alzare polvere, fare avanti e indietro con la pezzetta e rispondendo al telefono esattamente ad un metro dal mio letto.

Voi vi starete chiedendo il motivo per il quale io non lo abbia mandato a cagare, corretto? Ve lo spiego subito.

Passa un’oretta ed inizio a cucinare: risotto con gli spinaci e – dato che ormai gli spinaci mai nessuno ce li avrebbe più potuti togliere – frittata con gli spinaci (un pochino ripassati).

Mi occupo del riso fino a fine cottura, quindi metto a fare la frittata senza avere la minima idea di come girarla. Sono li con il risotto fumante servito nei piatti e la frittata mezza cotta già dentro la padella, in attesa che qualcuno provveda a girarla quando Carlo entra, mi guarda e mi fa “Beh? Che devi girare? Emmastacosa la devi bucà, sennò quando s’asciuga?”.

Io lo osservo annichilito, spaventato quasi e gli dico “Si”, semplicemente un si e Carlo dimostra le sue doti circensi. Afferra il manico e HOP: la frittata si alza dalla padella, turbina veloce nel cielo della Capitale, flette e si incurva per riatterrare sana e salva nel suo spazio, protagonista inconscia di uno sport estremo, fiera rappresentate della tradizione che ha reso famosa la cipolla di Moira Orfei.

Sarebbe stato giusto secondo voi mandare Carlo a cagare, conscio delle sue potenzialità?

carlo – “Vabbé, mangiamo? Famme sentì se devo scenne ar cinese…”
assaggio.
carlo – “Mi sa che posso disdire la prenotazione.”
io – “Gruazj.”

Franga

Purtroppo il pinguino non è amato quanto cani e gatti dalla gente. Il risultato?

Dopo aver visto prezzi e recensioni, Giovedì scorso ho deciso di chiamare la MicroDowell per capire se ci fossi tra i loro prodotti qualcosa che si adattasse alle mie esigenze. Alla fine ho trovato il BP-100 che è un gruppo di continuità offline da 1000VA (600W circa) con case in acciaio del peso di circa 15kg (4 piani a piedi sono stati un inferno).

Parlando con un tecnico dell’assistenza di Microdowell, ciò che mi ha convinto a comprare è stata la cortesia dimostrata al telefono. Raramente si trova gente così cortese: stiamo parlando di una ditta italiana che vende prodotti PROFESSIONALI in tutta Europa, una ditta di Udine se non sbaglio. Il confronto con APC – come avrete letto – è del tutto spiazzante! Mi era stato indicato dal tecnico che gli unici prodotti MicroDowell dotati di interfaccia USB compatibile con Linux erano quelli della serie BP.

Ho portato a casa l’apparecchio pagato 130 euro e l’ho subito attaccato alla presa: costruttivamente l’apparecchio è pari ad un apparato professionale. Il robusto case è completamente in metallo il che di per se stronca (secondo me) le possibilità che un incendio possa svilupparsi (a meno di tenere le risme di carta sopra l’UPC!).

Il pannello posteriore mette ordinatamente a disposizione le prese necessarie ed in dotazione ci sono i cavi per la connessione del pc. Personalmente parlando – e vale un po per tutti i prodotti di questo tipo – mi chiedo perchè non mettano nella scatola un adattatore per convertire la presa VDE (la spina a trapezio che si attacca dietro il pc) in una presa normale, così da poter usare il gruppo anche per alimentare con una ciabatta (una presa multipla) il modem adsl ed i caricatori del portatile e dei cellulari! Non è così difficile. Io ci metterei direttamente una ciabatta con presa VDE.

Comunque ho acceso il marchingegno ed ha funzionato alla perfezione. Silenzioso anche con l’alimentazione a batteria attiva. Rispetto a quello che avevo della APC scalda leggermente (36-38 C°) nella parte superiore, sia durante l’utilizzo normale che in stato di mantenimento della carica. Strano visto che non è un gruppo di tipo online!

Ma ora arrivano le dolenti note per gli utenti del pinguino.

L’universo del possibile ora è più grande per me: già vedo un’intera abitazione controllata dal mio misero telecomando Pinnacle.

F

Principalmente io col PC lavoro. Quando sono a casa navigo, posta, musica, foto e film… soprattuto serie tv, come ormai saprete!

In questi giorni sono successe delle cose a casa mia, legate – pensate un pochino – alla sostituzione di un monitor che poi non andava bene ed ho riportato al negozio. La mia stanza è rimasta sguarnita, con un buco nel muro, i vestiti in giro, i calcinacci sulla scrivania e tante cose in terra!

Ho tentato di mettere a posto fallendo miseramente. Mi sono depresso ed incazzato, ho spostato i mobili, non ho ottenuto risultati tangibili e mi sono ulteriormente depresso.

Ho quindi deciso di lasciare tutto così com’era, un po alla “membro di compagno affidabile dell’uomo”, per dedicarmi ad altro. Dovete immaginare quindi che il mio pc fisso è stato spento per 10 giorni buoni, avendo io il portatile di servizio a farmi compagnia.

Dopo 10 giorni però gli episodi della serie tv che stavo seguendo (Star Trek Voyager) si sono esauriti e stasera ero rimasto completamente a secco.

Così ho guardato il pc – appeso su una mensola al muro maestro dell’edificio – i cui cavi erano stati meticolosamente scollegati e raccolti in un ammasso informe sul pavimento. Ho pensato “che mi serve per avere le mie serie?”.

Immaginate un pc al quale normalmente sono attaccati insieme stampante, hard disk esterni, bluetooth, kik tastiera e mouse cordless, quick cam, casse, rete, alimentazione, ipod, antenna tv ed altre minchiate geek del tutto PRIVO DI CONNESSIONI.

E poi ho maturato questo pensiero: “Ma io ho Linux”. Uso ssh per spostare i file da un pc all’altro in casa e quindi è tutto semplicissimo! Ho attaccato il cavo di rete e l’alimentazione: il pc si è acceso, ha eseguito il boot, ssh mi ha risposto subito dandomi i miei files e con putty (via terminale) ho arrestato il sistema.

Non oso pensare a come avrebbe reagito Windows se gli avessi rimosso tutte queste periferiche di punto in bianco e non voglio pensare a quanto avrebbe impiegato ad avviarsi. Sono piccole soddisfazioni ma – dato il periodo nero – fanno sicuramente piacere.

• sudo shutdown -h now
• sudo halt
• sudo init 0

Scegliete voi la vostra buona notte.

Io sicuramente Sudo.

Franga