Martedì chiamo Silvia e facciamo la conta degli impegni. Lei si sarebbe liberata alle 2230 ed essendo le 22 decido che avendo la macchina a disposizione fosse il caso di cogliere l’occasione per portare il bucato ad asciugare a Testaccio. Raggiungo quindi la lavanderia automatizzata a via Marmellata, lavanderia che chiude alle 2230: erano le 2215 quando ho infilato il bucato nell’asciugatrice.

Inizia il ciclo di asciugatura e passa il tempo mentre aspetto il momento in cui Parves, il tizio che normalmente è disponibile di giorno presso i locali della lavanderia, sarebbe venuto a chiudere la baracca. Alle 2229 non si vede nessuno, così inserisco altri 1,60 euro ed inizio un nuovo ciclo di asciugatura. Sapendo di dover aspettare altri tredici minuti, mi rollo una sigaretta ed esco di fuori a fumare.

La porta si chiude alle mie spalle. Prendo l’accendino, faccio scoccare la fiamma, aspiro la prima boccata di tossine nocive e dalla serratura della porta giunge fino alle mie orecchie un sonoro CLACK. Lentamente – come in sogno – provo ad aprire la porta di ingresso che non si smuove sinanco di un millimetro. Dal vetro osservo il mio bucato che gira amabilmente nell’asciugatrice e continuo beatamente a fumare, rimproverandomi di essere così stronzo ma rallegrandomi nel contempo di non aver lasciato dentro i miei telefoni (errore che effettivamente ero in procinto di commettere).

Passano due minuti ed ero effettivamente ipnotizzato dal fluttuare leggiadro della mia biancheria che da immonda distanza si liberava del suo umido fardello quando una ragazza bionda, occhi verdi, sorridente e superincappucciata mi si avvicina facendomi segno di voler passare. La guardo scuotendo leggermente la testa in segno di dissenso, con fare grave. Lei mi guarda ed allunga intimorita una mano verso la maniglia: prova ad aprire ma la porta non si muove, insensibile anche alle necessità del gentil sesso.

lei – “Ma quindi?”
io – “Mi ha chiuso fuori: quello che gira la in fondo è il mio bucato!”
lei – “No!”
io – “Mh.”

La stronza inizia a ridere e se ne va ridendo.
Morale della favola? Alle 7am mi è toccato andare a ritirare il bucato ed il tabacco/cartine/filtrini che avevo lasciato bellamente appoggiati sul ripiano preposto al piegaggio/sistemaggio dei panni. Alle ore 7am a via Marmellata ero io, l’AMA ed un tizio che aspettava il tram, tossiva come Maccio Capatonda in La Febbra (per dire) e scatarrava chili di muco raggrumato sul grigio asfalto infastidito.

Sono entrato, ho ritirato il bucato e me ne sono andato come se quanto accaduto semplicemente non fosse mai successo.
La prossima volta che mi capiterà di leggere che una cosa è AUTOMATIZZATA, prenderò l’indicazione alla lettera!

Poi mi lamento di avere poco tempo… mah.

f

E che le stelle volessere dirci qualcosa lo sapevano anche nell’antichità, ma penso mai i messaggi furono più espliciti. Quando il tempo, le vicissitudini straordinarie della vita e l’assetto metereologico della propria città sono avversi, forse basta alzare gli occhi al cielo per leggere qualcosa di ben definito, tra gli sprazzi di nuvole, qualcosa che le stelle vorrebbero facessimo nostro.

• Bevo: nada
• Mangio: nada, ma stasera vedrete!
• Mood: la tazza, il mio regno wi-fi

E’ in quei momenti che il dubbio mi assale e la fobia dell’esistere si concretizza in me nella forma del timore che Murphy sia già ad attendermi dietro il prossimo angolo per l’ennesimo agguato.

E’ in quei momenti che lo sconforto rischia di minare indefinitamente il mio stato d’animo e la mia naturale propensione ai rapporti sociali, sprofondandomi in uno stato di pietosa suoceragine.

E’ in quegli istanti che penso di aver carpito qualcosa dalle stelle, un sussurro ed un lamento, una premonizione in divenire che sembra quasi voler aquistare una forma solida. Ed è li che credo di aver capito che DOVREI RESTARMENE A CASA!

Poi tutto passa, esco e scopro che le infallibili stelle alle volte, pur restando infallibili, sbagliano a digitare! Deve essere colpa di quel fottuto T9.

Buona serata a tutti.

Le persone razziste riguardo etnie o atteggiamenti tipicamente hanno una cultura tanto scarsa quanto è la loro capacità di comunicare con i soggetti (gli oggetti) del loro dissenso.

Non è possibile altrimenti. Io vado in giro ed ovunque vada attacco bottone con turiste, turisti, negozianti, albergatori, cameriere, portantini e villani. In qualsiasi paese, città o nazione mi sia capitato di passare fino ad oggi, con la sola conoscenza della lingua inglese (che – voglio dire – non serve avere i genitori londinesi per spiccicare due parole in croce) ed italiana son stato bene, comunicando con il mio prossimo, scambiando esperienze, idee e locuzioni dialettali (senza che nella loquela si dovesse necessariamente scadere nel banale).

Chi è razzista credo non abbia la capacità di dialogo e quindi ha paura. Un pochino come con l’omofobia… problemi di comunicazione.

Ma parliamo di altro: il dito in culo. Naaaaaaa: è giorno ed il sole cancella ogni parola al riguardo, quindi passiamo all’argomento del post.

Si parla nuovamente di Insegne Incomplete.

Ieri ero a mangiare alla mensa della sede sulla Laurentina quando mi è caduto l’occhio sul vassoio ed in particolare sul logo della società fornitrice dei servizi di ristorazione che evidentemente ha pensato di allietarmi la giornata con l’ennesima insegna incompleta.

Ora ditemi voi, cosa cazzo può proporre una società che fa ristorazione e catering? Motosege? Carri armati? Bigiotteria? Che cosa c’entra l’aggiunta al “manifesto”, se così lo si può chiamare?

E poi, leggendo bene la frase, l’unica risposta logica al quesito implicito è “FA ANCHE SCHIFO!”.

Pellegrini ha rivisto e corretto l’intercalare italiano in voga nei nostri tempi che recita “Ma anche no!”. Il Gruppo Pellegrini fa ristorazione che piace, ma anche no: fa anche schifo. Non c’è altra spiegazione. Sono veramente l’unica persona al mondo capace di fermarsi un attimo ad osservare cosa gli gira attorno?

Comunque, come al solito vi chiedo di proporre conclusioni adeguate (magari su capokkia.it piuttosto che facebook, in modo che i commenti rimangano) per la frase lasciata a metà.

Si son superati davvero.

f

Ci sentiamo veramente appartenenti alla realtà Europea? Bene, la realtà Europea ha i suoi limiti, migliaia di problemi, vive di ipocrisia ma sopravvive di piccoli escamotage che la rendono plausibile e concretamente vivibile.

Tra i vantaggi introdotti principalmente dal nostro avere delle strade (lo so che sembra banale) c’è quello di poter usare la bicicletta e nel resto d’Europa se ne sono accorti, decidendo conseguentemente di sfruttarle. Tra i vari utilizzi che potevano esser pensati c’è quello che prevede che tali sentieri siano praticati da Pony Express in bicicletta. Lo fanno ovunque e sembra che qualcuno in Italia stia organizzandosi per accogliere tale realtà anche nelle nostre città.

Promuovo quindi l’iniziativa commerciale di Velòcittà.

Buttateci un occhio e tenete sempre la mente aperta. Tra le idee che hanno avuto c’ è quella di ritirare le vostre batterie usate ad ogni consegna o ritiro: simpatico, no?

Franga

Tali cartelli riportano normalmente indicazioni di massima sulla vita e su futili questioni che in un condominio dovrebbero rivestire un ruolo di minima priorità.

Capita che in tali occasioni io inizi a sognare un condominio ideale, plausibile e possibile solo nei miei sogni e nei discorsi tirati in piedi con gli amici in una tranquilla serata di Settembre.

Si rammenta ai signori condòmini…

• che non sono condomini.
• di piazza Albania che il condominio verrà trasferito senza ulteriore preavviso in via San Saba, così come deciso in sede di assemblea.
• che l’accesso all’androne comune nelle ore notturne è consentito solo in abiti discinti.
• che come deciso in sede di assemblea, chiunque transiti per il vano scale è pregato di lasciar chiuse le finestre aperte ed aperte le finestre chiuse.
• che le cantine non sono cucce per i cani.
• che è vietata l’inversione ad U all’interno dell’ascensore: è quindi obbligatorio uscire dall’ascensore camminando all’indietro, così come previsto dal regolamento condominiale.
• che la scala è una proprietà comune e come tale va usata in solitudine.

Si pregano…

• gli inquilini del sesto piano a voler familiarizzare con quelli del secondo.
• i signori dei piani medi di voler evitare gli schiamazzi quando è il turno dei piani alti.
• i condomini del condominio di fronte a voler lasciare aperto il cancello, sopratutto nelle ore notturne.
• i fiati della banda condominiale a voler suonare sull’apposito palchetto onde evitare spiacevoli risonanze acustiche in prossimità della piccionaia.
• tutti i barbieri di non lanciare capelli dalle finestre: questo condominio non è un barbierato!
• Dei pagani ma solo all’ora del the.
• gli avvinazzati di voler riporre le bottiglie negli appositi vasi di ginestre.
• i chitarristi tutti di voler accordare gli strumenti prima di iniziare a suonare, sopratutto nell’ora del vespro.

Si raccomanda…

• nell’uso dell’ascensore la massima attenzione al rispetto dei limiti di velocità.
• l’uso dei carrelli della spesa per il trasporto degli invalidi.
• la sonnolenza nelle ore più calde.
• a tutti gli ospiti di voler venire più spesso.
• di tenere basso il profilo onde poter misurare l’impegno.
• un corso di guida sicura con il pilota dell’interno A4.
• a tutti i condomini di voler tenere traccia della direzione e della lunghezza delle strisce bianche nel cielo.

E’ indetta…

• per questa sera una partitella di calcetto nella cantina dell’int. 4.
• una scorribanda attraverso la scala A per scaricare i nervi: tutti gli inquilini nervosi della scala B sono pregati di partecipare.
• una riunione di condominio per ieri alle ore 20: il quorum non verrà raggiunto così come previsto dal metodo della convocazione retroattiva.
• per l’anno prossimo l’affissione di questa medesima affissione.
• una gara a chi ce l’ha più lungo nel cortile condominiale, questa sera nell’ora delle streghe (venire accompagnati).
• finalmente la selezione per il posto di “Gridatore di posta in arrivo”: tutti i candidati possono iniziare a gridare.

Bacheca

• vendo motorino usato molto, ma non da me.
• cerco la fede: chiunque ce l’abbia è pregato di contattarmi.
• offro mia moglie in cambio di tecnico pc capace: chiamare ore fuochi artificio.
• compro visione contorta della vita, pago bene.
• svendo appartamento al sesto piano della scala b per acquisto appartamento al settimo piano della scala b: la scalata non si ferma.
• c’ho un po di tutto. passate a vedere se vi serve qualcosa altrimenti non do via niente.
• due anni fa ho messo un post-it qui sopra ed ora non lo vedo più: qualcuno mi aiuta a cercarlo?
• bischero dal cuore d’oro cerca violinista distratta per esibizioni stonate di ballate dimenticate.
• ho il frigo pieno di ghiaccio: cerco giornata uggiosa per scongelare.
• raccolgo cinturini usati, forbici, pece e sassetti per collezione amatoriale: chiamare abambrosio a gran voce.
• avevo due cani che hanno figliato cinque bastardini: due li ho dati a mia suocera che ha tre figli, uno l’ho passato al commercialista che lo usa come trita carte, uno l’ho portato al mercato ed è tornato con un amico ed un altro l’ho fatto tosare. dei primi due, uno ora vive in america e si fa sentire tutti i giorni: gli parlo e lui dice sempre che si trova bene, ma io non gli credo. la sua compagna vive con me, ma non va d’accordo con il cane di mia suocera che vuole essere capobranco. infatti sottomette la moglie del commercialista che ignara di avere in casa la progenie del suo tiranno, sta tradendo il proprio marito. quanti figli ha mia suocera? arrivo sempre a questo punto che non riesco a ricordare questa cazzata. c’è qualcuno tra A3 e D24 (esclusi gli inquilini con mogli pari o bagni dispari ed esclusi B3, C9-11 e D2 ai quali ho già chiesto) che possa darmi una mano a capire?

Ordine del giorno…

• rimozione delle sentinelle sui tetti.
• capovolgimento dei vasi di fiori.
• potatura lampioni.
• confettura condominiale con i prodotti del cortiletto.
• installazione dell’acquario salato all’interno della piscina sul tetto.
• lavori di ristrutturazione del palchetto presidenziale.
• intervento di potatura pini e preparazione pesto genovese.
• ingaggio Guerra di bande su Facebook con gli scondominiati delle villette di fronte.
• aggiunta di un tocco di diplomazia al portiere.
• lavori di ampliamento metro condominiale.

Regolamento…

• è vietata l’inversione ad U in ascensore.
• nell’uso dei carrelli della spesa i condomini sono tenuti al rispetto del codice della strada.
• nel riporre natanti è necessario verificare il corretto funzionamento dei freni.
• l’attraversamento del cortile è consentito solo durante il plenilunio: in tutti gli altri casi, il cortile va attraversato per la tangente.
• il parcheggio delle biciclette è consentito solo all’interno dei carrelli della spesa e non il contrario.
• la pizza va mangiata calda.

Benvenuti nel mio mondo.

F

E’ passato qualche secondo e lo strombazzare è diventato uno starnazzate, un coro entropico di clacson che con fervore da gara ed incedere da incidenti calcistici ha attraversato l’aria, il muro, la finestra ed è giunto esattamente sul mio nervo della bestemmia. Il nervo (sempre scoperto) ha stimolato il mio cervello che ha elaborato questa preziosissima informazione della quale oggi vi renderò tutti partecipi: “Giovanni, tu non hai più una macchina perché te l’hanno rubata, quindi non può aver a che fare con te!” e conseguentemente “Ce l’hanno con qualcun altro, dormi tranquillo.”.

Capite? La bellezza di questa consapevolezza si fa strada in me ogni giorno di più. Magari prima o poi dovrò cedere alla tentazione, prima o poi dovrò tornare alla realtà ed al quotidiano, ma alla fine dei conti quant’è bello poter riabbracciare il sonno sapendo di non essere più soggetto al coro delle oche?

Ve lo dico io: è meraviglioso.

Franga