suonano alla porta. in presenza del buon roberto (il proprietario) e solo nelle ore serali, francesco (il mio coinquilino) mi ha istruito a furia di zollette, guinzaglio ed ore di allenamento nel parco di piazza vittorio a non considerare il campanello di casa come tale.

ma è mattina, dunque mi attivo per raggiungere l’ingresso lentamente come mio solito.
il campanello suona di nuovo. mi guardo intorno alla ricerca dei pantaloni e non trovandoli mi metto una tuta.
mi avvio verso il corridoio e succede qualcosa di incredibile.

il campanello suona di nuovo.
io posso sopportare molte espressioni della natura umana, ma l’insistenza no.
non ce la faccio. il mio umore cambia radicalemte.
la mia espressione cambia e si indurisce.

arrivo alla porta, guardo nello spioncino e vedo un signore brutto con una tuta blu che sembra quasi la divisa delle poste.
sposto l’occhio e poi guardo di nuovo: ha una cartellina tra le mani e sta suonando anche alle altre porte.
giro la chiave ed apro.

io – “salve, buongiorno. mi dica.”
lui – “buongiorno, lei è il signor spock?” (per esprimere il formale e più che cortese approccio tipico del proprietario dell’appartamento nel quale sto vivendo userò il nome del vulcaniano più famoso nella storia del cinema e della televisione)
- “no, non sembra esserci. lei chi è scusi?”
- “mi sa dire a che ora posso trovarlo?”
- “no guardi, devo ancora ritrovare me stesso, si figuri se sono in grado di trovare terzi! ma c’è da firmare?”
- “scusi magari provo più tardi.”
- “senta, vuole essere così gentile da dirmi chi è lei e cosa vuole da spock di importanza tale da giustificare la sua insistenza nel suonare?” (e sopratutto, come faceva a sapere che li abita spock visto che il suo nome non appare da nessuna parte?)
- “noi facciamo PROMOZIONE CATTOLICA” (non ricordo se ha detto “cattolica” o “cristiana” in effetti)
- “mapporcaccioiddio! lo poteva dire subito! metto l’olio in caldo, caso mai decidesse di tornare. la aspetto eh?”
- “scusi però…”

SLAM.

io posso sopportare molte espressioni della natura umana ma…

Ieri ero in treno ed attaccato al cestino (tra i sedili) c’era questo strano messaggio del cazzo. L’ho letto più volte ed a fondo perché c’era qualcosa che non mi tornava. La mia risposta finale è “Ma anche no!”.

Ora osservate questa piccola tabella che ho elaborato…

Mi permetto dunque di condividere con voi le mie ragioni. La premessa è che io no, non ho bisogno di vivere per sempre!

Nella prima colonna viene descritto l’ipotetico stato di vita di un individuo ipotetico, stato che può assumere valori pari a “Vivo” o “Morto”. Nella seconda colonna invece viene riportato lo stato di Credo, cioè il fatto che si creda o meno nella parola dell’Apostolo Giovanni.

Nella terza colonna dunque viene riportato, sulla base del computo delle prime due colonne, la possibilità che si avrebbe di morire rispetto alla nota di Giovanni. Come si può osservare, credendo è possibile morire solo se si è già morti. Dunque ho pensato alla quarta colonna nella quale viene valutata l’umanità dell’ipotetico soggetto in esame.

In pratica:

• Un credente vivo non può morire, dunque non è un essere umano:
• Un non credente che vive può morire: egli ha un’umanità, in quanto gli esseri umani per contratto devono poter vivere e morire;
• Un credente morto non può morire, dunque è uno Zombie;
• Un morto che non crede è già morto, quindi non può morire dunque viene escluso dal computo perché impossibilitato a decidere se credere o meno.

Decido quindi di non credere, in quanto sono attratto dall’idea di essere un essere umano. A fornire un ulteriore contributo favorevole rispetto al mio punto di vista c’è la quinta colonna.

La quinta colonne definisce lo stato di DINIVITA’. Come si può osservare, che si sia vivi o morti, credere significa avere vita eterna e quindi assurgere al ruolo di Divinità. In particolare, essere vivi eternamente in terra equivale ad essere al pari di Gesù Cristo (prima riga) mentre essere vivi eternamente nell’aldilà significa addirittura essere Dio (terza riga).

Dato che – qualora dovesse esistere davvero – io non voglio mettermi in gioco contro Dio o suo Figlio, scelgo di non credere in quanto mi sento molto umano, umile e mortale.

Giovanni, mi dispiace per tutto il tempo che hai perso a scrivere certe cazzate, ma io non firmo senza leggere. Disse il saggio “Dio ha fatto gli uomini a suona immagine; gli uomini hanno reso il favore.”.

Io personalmente sono umano, quindi magari mi conviene spenderla bene ‘sta vita piuttosto di dover chiedere perdono alla fine.

Un bacio a tutti.

f

[7] Non pronunzierai invano il nome del Signore, tuo Dio, perché il Signore non lascerà impunito chi pronuncia il suo nome invano.

Mi viene quindi da pensare che i sedicenti cristiani abituati ad esprimere lo stupore estremo adottando termini quali “dio mio”, “mio dio”, “signore dio” o anche “gesù!” siano da considerarsi PECCATORI e quindi BUFFONI incoerenti ed i veri fedeli siano in effetti solo coloro che bestemmiano.

Bestemmiare equivarrebbe a dichiarare esplicitamente il proprio credo in una forma di esistenza superiore presumibilmente coinvolta nelle dinamiche di un evento negativo o nefasto il manifestarsi del quale viene sfavorevolmente accolto dall’interessato.

Il manifestare dissenso con una bestemmia è sintomo di una fede vera nella divinità oggetto dell’insulto alla quale viene riconosciuto potere e rispetto. Bestemmiare è anche un atto di coraggio estremo: sfidare apertamente una entità superiore insultandola è cosa da pochi!

Visto quanto esposto, penso si possa quindi considerare la Toscana al pari della Terra Santa, area popolata da credenti infervorati; si può pensare alla bestemmia come alla preghiera di un fedele, all’insulto come un atto di coraggio ed alle espressioni di sgomento dei cattolici più bacchettoni come segno di rigetto dei fondamenti della fede Cristiana.

Penso non faccia un piega, no? Altrimenti l’AD sulle famose tavole avrebbe scritto un undicesimo articolo: “Non insulterai il Dio tuo il quale altrimenti ti farà un culo così, prima in terra e poi nel regno dei cieli.”. Ma come sapete, Dio in terra agisce solo per tramite, quindi è limitato al promettere una rivalsa solo in altra sede.

E’ un po come l’automobilista romano che insulta, gesticola minaccia e poi quando scendi scappa. Amen?

f

Per scrivere quest’articolo devo restare calmo: respira… fffffffffffu… ffffffffffffu…

Ieri sera mi sono messo in testa che avrei dovuto pubblicare la seconda parte dell’articolo sul viaggio in Galles. Dopo una serata con amici, sono tornato a casa e mi sono messo a risistemare ciò che avevo redatto circa 10 mesi fa, finendo col fare le 5 del mattino. A quel punto non c’è stato proprio verso di dormire, viste le cose che mi frullavano per la testa.

Questa sera pensavo di rassettare casa, lavare un pochino di cose, prendere un gelato e quindi addormentarmi dopo un paio di episodi di Legend of the Seeker. Invece non sembra che voglia essermi data la possibilità di conformarmi alla plebe in quanto continuano ad accadere intorno a me cose strane.

Non che io sia poco attento, ottuso o alla ricerca di guai d’altronde. Mi si può forse attribuire una certa senilità, che però con vicende contingenti ha ben poco a che vedere. Inoltre è vero che son senile tanto da meritare tale appellativo, così come è vero che ricordo però a distanza di anni tipologie di dettagli che ritengo importanti e che molte persone dimenticano come nulla fosse. Si narra che io sia senile quando mi fa comodo.

Insomma, viaggio attraverso il mondo come tanti: l’unica cosa che mi distingue dalle persone che conosco è il proposito di lasciare che sia il mondo a scorrere sotto di me piuttosto che il contrario. Chi mi conosce bene è a conoscenza del fatto che osservo una rigida dieta alle abitudini. Ed ecco a cosa porta…

Vi ricordate che ho dato un ultimatum nientepopodimenoché a Dio in persona? Ecco, sembra che la questione abbia generato una echo nella mia vita e tra i corridoi del Vaticano. Di questa cosa è logico che non voglia pubblicare i dettagli: ne sto discutendo con il mio amico e confidente Dan Brown che è impegnato alacremente nella raccolta di appunti per la stesura del suo nuovo prontuario di cazzate.

La chiesa dalla quale ho lanciato l’ultimatum di cui sopra si trova nel centro storico della Capitale e ne ho fatto già menzione nel precedente articolo. Oggi l’autobus che avevo preso a via del Corso per andare a casa si è fermato li davanti ed io sono stato spinto fuori dalla calca. Le porte si sono chiuse ed io sono rimasto imbambolato davanti alla Chiesa. Non che avessi fretta, anzi non mi interessava proprio niente di arrivare in orario.

Così ho tracciato i confini dell’accordo e mi sono messo a fare ciò che la volta scorsa avevo amabilmente tralasciato: ho dato uno sguardo alla Chiesa. Non male! C’è un plastico di un maestro ebanista che ha cercato di immaginare una chiesa immensa che avrebbe potuto raccogliere ed accogliere tutti i popoli del mondo in un solo credo. Caso curioso vuole che tale credo sia proprio lo stesso brandizzato da Vaticano S.p.A.

Sono andato a casa, ho fatto tutto ciò che dovevo e poi sono uscito in bici per andare a prendere un gelato.

Guardate che è difficile da raccontare! Credetemi, non so da dove cominciare…

Prendiamo il gelato con il Tenente Paolo Kojak, raggiungiamo la fontanella, beviamo come cammelli e ci mettiamo a chiacchierare. Il discorso verte sulle serie-tv. Non è strano che tra me ed il tenente si giunga a parlare di questo.

Così lui mi dice che ha iniziato a vedere Kingdom Hospital, me ne racconta tutti i dettagli sulla realizzazione, io lo blasto come sempre informandolo che non me ne frega niente, lui rosica… le solite cose. Poi discutiamo delle serie che stanno per iniziare nuovamente e tra le tante io nomino Supernatural.

Paolo mi chiede di cosa si tratti perché ne ha sentito parlare (proprio da me, immagino) ed io gli spiego che è esattamente come Buffy, solo che al posto di una mandria di gnocche al seguito di Sarah Michelle Gellar ci stanno due protagonisti maschili che non dicono tutte le battute che si sentono in Buffy.

Nella serie i fratelli Deen contrastano il male combattendo contro mostri, vampiri, fantasmi e cazzate varie. Spiego a Paolo come nella prima serie i fratelli siamo alla ricerca di loro padre e come per trovarlo utilizzino il suo stesso diario che li porta ad incontrare mostri e stranezze. Mentre gli spiego ciò, noto che dal marciapiede si avvicinano due persone e ci guardano.

Proseguo nella spiegazione e dico a Paolo che la seconda serie invece è sviluppata intorno al mito del patto col diavolo: nell’istante in cui pronuncio le parole “patto col diavolo” i tizi ci passano accanto. Trattasi di un ragazzo ed una donna, lei sui cinquanta e lui sui 35 anni circa, vestito con una canottiera e recante uno zaino in spalla. Il tizio si ferma proprio accanto a noi ed inizia a fissarci ascoltando con attenzione ogni parola.

io – “Insomma Paolo, hai presente il classico patto col Diavolo fatto all’incrocio di una strada? Come in quel film sul musicista che per imparare a suonare bene la chitarra blues fa un patto col Diavolo! Hai presente?”
paolo – “No.”
io – “Vabbè, se chiedi a Checco Amore te lo dice al volo. Comunque è la storia di questo ragazzo che vuole imparare a suonare veramente bene la chitarra e fa sto patto. Il film si basa sul mito di un musicista realmente esistito la cui leggenda narra che egli abbia imparato a suonare proprio stringendo patti col Demonio. La particolarità del film è che l’interprete di tale musicista, il giovane ragazzo protagonista, suona davvero ed è incredibilmente bravo.”
paolo – “Vabbè, chiederò a Checco.”
io – “Ecco, in Supernatural c’è proprio una puntata che inizia all’incrocio di una strada perché il mito vuole che mettendo in una scatola le unghie o i capelli di colui che…”

Il tizio annuisce vistosamente e prorompe con la sua inattesa favella – “SISI, E’ TUTTO VERO PERCHE’ LE UNGHIE O I CAPELLI, PEZZI DEL CORPO DELLA PERSONE, HANNO UNA ENERGIA CHE CATALIZZATA OPPORTUNAMENTE può attirare forze oscure!”.

Io e Paolo ci guardiamo. Non so come spiegarvelo a parole, ma a me è sembrato di aver fissato Paolo per 10 minuti di orologio. Nei nostri sguardi stavamo cercando di capire:

• chi avrebbe dovuto rispondere
• come avremmo dovuto rispondere
• chi fosse questo
• se ci saremmo dovuti incazzare
• se mai la tizia con la quale questo andava in giro, bloccata dal semaforo rosso, ci avrebbe mai potuto salvare
• perché tutte a me? non a Paolo, a me, perché tutte a me? ma proprio tutti i pazzi di Roma, perché vengono a me?
• ma – questione più importante di tutte – come fare a non sbottare a ridere?

paolo – “Guarda che stavamo parlando di una serie-tv!”
tizio – “AAAAAAAAAAAAAh, una serie-tv.”
io, girandomi verso paolo – “ed insomma, la puntata inizia ad un incrocio di una strada…”
tizio – “Comunque tutto torna, perché le unghie insieme ai capelli…”
io – “No, secondo me non hai capito che stiamo parlando!” (ma non avevo capito io, fidatevi)
tizio – “No vedete, io porto la parola di Gesù Cristo!”

La bocca di Paolo non mi piace per niente. Nono! Una bocca in condizioni normali non dovrebbe tremolare a quel modo senza emettere suoni. La bocca di Paolo sta subendo una pressione eccessiva, piazzata li da sola a dover reggere alla valanga di risate che c’è dietro. Come chiedere ad un essere umano uno sforzo del genere? La mia paura è che la bocca di Paolo si stacchi di punto in bianco rilasciando una valanga di risate distruttive: devo fare qualcosa.

io – “Senti, secondo me sei capitato veramente male qui in mezzo. Se te ne vai magari riusciamo anche a parlare!”
tizio – “Ma è scritto anche nella Bibbia nel versetto 23 che il kernel di linux deve essere compilato con le librerie lib-god-2.34.5 altirmenti si inchioda…” (o qualsiasi altro blablame lui abbia citato testualmente ed a memoria dalla Bibbia)
io – “Solo che a noi non ce ne frega niente, ma proprio un cazzo.”

Ed a questo punto è successa una cosa che mi farà ridere per mesi. Potrò essere triste, depresso, felice, ottimista, potranno succedere incidenti o potrebbe accadere che io finisca col vendere organi. In qualsiasi momento qualcuno dovesse avvicinarsi a me ricordandomi cosa ha detto Paolo questa sera al pazzo che ci è venuto a parlare della Bibbia in mezzo a via Appia mentre noi si discuteva di Supernatural, io scoppierò a ridere. E’ comicità pura amici.

paolo, serio come MAI l’ho visto nella mia vita da quando lo conosco – “Siamo atei.” (sguardo attonito, occhi sbarrati, bocca perfettamente orizzontale senza increspature, stile Garfield)

Come si fa? Dico io Paolo, come fai ad essere così incredibilmente ricco di coraggio da poter pronunciare così seriamente queste due paroline girandoti poi verso di me senza scoppiare assolutamente a ridere? Come hai fatto? Io mi sento male, ancora rido. Ma non è finita, chiaramente non può che esserci una replica da parte del nostro nuovo amico.

io, rischiando di morire – “Ecco, hai sentito il mio amico?”
tizio – “Voi dite così ma Cristo è dentro di voi in ogni momento.”
io – “No, ci sono antibiotico e gelato dentro di me: ora hai finito e te ne vai? Che dici?”
tizio – “Non dite così: dovete sapere che io sono il Profeta e so come andrà a finire.”

Nuovi sguardi tra me e Paolo, completamente interdetti. La risata dentro di noi era stata appena arricchita con idrogeno ed una risata H non è stata mai contenuta nella storia dei popoli!

io – “Ascolta, questo per me non è un buon periodo di vita, non sono tranquillo e tu inizi leggermente a cagare il cazzo. Te ne vai per cortesia?”
IL PROFETA – “Cristo dice che il blablame consunto del buiacco infrange il silenzio della fede e svilenca la stige!” (ciò che io ho capito)
voce dal semaforo ormai verde che chiama a se IL PROFETA – “Lasciali perdere: non vogliono ascoltare! Andiamo.”

I due si allontanano verso Ponte Lungo.

In questo momento sono galvanizzato dall’accaduto, emozionato per l’evento, glassato della potenza di Cristo che in una sola giornata mi ha portato prima in Chiesa contro la mia volontà ed a San Giovanni ha fatto si che io potessi incontrare addirittura IL PROFETA. Non si dica che Dio non prende sul serio gli ultimatum e non mi fate più sentire che Gerusalemme è evocativa e blablame vario: a Gerusalemme ce l’hanno IL PROFETA?

Non sono francamente in grado di costruire un finale o di mettere in piedi una morale sulla base dell’accaduto. Semplicemente posso affermare che il periodo è veramente strano, mattonato di sorprese, intonacato ad incertezza, verniciato a sofferenza ed ogni giorno la mia capacità di comprendere ciò che mi accade intorno sta venendo meno… ma anche no.

Forse “ora che ho perso la vista, ci vedo di più”.

Franga

X Dio: E tu Dio, tuuuuuu… sai che il mio è un ultimatum: mi ci hai mandato tu qua sotto! Ci sarà una cazzo di ragione, no? Quindi fai in modo di darmi l’idea di aver capito, altrimenti non sarò l’unico cliente a non mettere più piede in quel recinto di soggetti che i tuoi amichetti in gonnellina chiamano Chiesa.

X il Tenente: avresti mai immaginato che in quel posto che mi hai descritto sarei andato a dare ultimatum nientepopòdimenoche a Dio?

Ricordo a tutti:

• alle 12 di ogni giorno ed a partire dal 15 Agosto di quest’anno, scatta il nuovo momento di preghiera anti-golfo
• entro fine anno verrà terminata l’installazione della miccia di ponza (seguiranno aggiornamenti)
• la raccolta dei fuochi di artificio scaduti è iniziata: siete tutti invitati a donare. la finanza ci ha assicurato il suo appoggio.
• le famiglie meritevoli sono state avvisate (sandro/fabio e famiglia)
• esiste un regno la chiave d’accesso del quale non può essere rappresentata con simboli o parole ed il dominio del quale si estende alla intera razza umana: alberga in voi e di voi si ciba per regalarvi una fuga. chiudere gli occhi e trovare la strada per i propri sogni non è il gesto di un eterno bimbo ne la negazione dell’esperienza maturata in una vita, quanto piuttosto il bisogno innato di una mente che cresce e si evolve misurando i confini della realtà.
• onestamente odio e ne sono fiero, da ciò si deduce la mia integrità
• credere significa immolarsi
• chi non inizia a credere in qualcosa di suo (*) non è, vittima delle masse, carnefice di se stesso

Ora possiamo tornare un attimino alla realtà del quotidiano con spirito rinnovato da bagnetti e nullafacenza per la quale ringrazio mio padre, Rita ed i miei amici tutti.

Spero che anche solo una delle mie parole vi abbia graffiato a sangue, segno del fatto che avete compreso almeno in parte il mio pensiero (in divenire).

Franga

* – “di suo” inteso come “che non sia stato pensato da altri”: le permutazioni del pensiero umano valicano il concetto di infinito ed in questo senso è facile comprendere anche il motivo per il quale nel pensiero, l’esistenza di altre dimensioni sia concreta piuttosto che plausibile. di fatto, i concetti di fisica quantistica nati fino ad oggi rappresentano una singola ben definita combinazione del pensiero nato e tramandato dalla nostra specie.

in questo senso, un essere pensante che non abbia maturato una sua posizione ed un suo pensiero su di un qualsiasi argomento, socialmente parlando non ha ancora maturato un peso che sia anche solo di un oncia maggiore di quello proprio della zanzara che alle 6 del mattino abbia iniziato la sua fastidiosa e rumorosissima caccia.

Oggi ero felice e beota sulla sponda del Tevere, sulla pista ciclabile, il mio cervello scosso dai tremori che solo le buche ed i sampietrini di tale percorso possono indurre in un essere umano. Ero li a fotografare lo schifo che la Capitale è ormai solita offrire ai turisti (che misteriosamente pensano ci sia ancora qualcosa vedere nella città eterna che ormai è evidentemente giunta alla sua fine), quando una scena curiosa ha attirato la mia attenzione ed attivato il mio Nervo Anticlericale.

Il Nervo Anticlericale è di fatto una ghiandola sopita, reminiscenza della nostra natura ancestrale, che riesce ad individuare ipocrisia, bogottismo, fondamentalismo e nazismo latente in personaggi e situazioni. Normalmente, nei soggetti più sensibili, tale ghiandola viene artificialmente inibita mediante assunzione di acqua santa, televisione, disinformazione, ignoranza o – nei casi più estremi – abbondanti dosi di Maria De Filippi.

Torniamo al Tevere… Nello specifico, alla mia sinistra e sulla punta a monte dell’Isola Tiberina, era disposta a semicerchio una congrega di accoliti recanti in mano una fiaccola. Visto l’interesse che questo tipo di assembramenti riesce normalmente a destare in me, ho iniziato subito a metter via il cellulare per tornare a pedalare allontanandomi velocemente, fino a quando le parole del sedicente oratore non hanno finito con il giungere alle mie orecchie attente.

“… e per questo, non possiamo tacere una realtà che resta sopita, e cioè che giornalmente vengono temrinate le esistenze di vite umane, e che nella pancia delle donne, ciò che normalmente viene chiamato in modo offensivo con parolacce come FETO, altro non è se non una vita, la vita di un essere umano e noi non possiamo restare a guardare mentre il governo permette uno scempio del genere, le nostre coscienze non possono restare quiete mentre nell’indifferenza più assoluta si compiono degli omicidi come è successo con Eluana…”

E qui vorrei dirvi che ho pensato seriamente di scavalcare, ma sono tutt’altro che un ottimo nuotatore: probabilmente avrei finito con il diventare cibo per topi… della migliore qualità, ma pur sempre cibo per topi!

“… e non dimentichiamo noi gli insegnamenti di Papa Wojtyla il quale ci ha fatto capire l’importanza di non smettere  di portare avanti il nostro credo ed è per questo che non possiamo permettere che le cariche dello stato, prima fra tutte il Presidente della Repubblica, restino indifferenti a questo stato di cose…”

Niente. E’ stato più forte di me: ho iniziato a fare gesti sconci dalla sponda opposta, fino a quando qualcuno mi ha notato, pur restando immobile e continuando a reggere la sua ridicola fiaccola (in pieno giorno tra l’altro).

Ho ripreso quindi il mio cammino riflettendo sul delirio al quale avevò testè assistito. Vi rendete conto che ricordo perfettamente ogni singola frase che ho ascoltato dal megafono (rubato a qualche gruppo di suore salesiane sicuramente) dell’oratore incaricato, principe del podio, signore della verità, icona di Cristo, redentore delle masse, somma espressione vivente di un caso terminale di cancro al cervello?

Non capisco. Ogni giorno muore brava gente, ogni giorno delle persone soffrono perché hanno semplicemente voluto proteggere il proprio prossimo; c’è gente che si immola per portare libertà e giustizia nei paesi più poveri e esistono intere popolazioni che sono state sterminate o attendono una fine simile semplicemente perché la loro esistenza non è economicamente conveniente.

Nello sfascio generale, a Roma si organizza sull’Isola Tiberina l’icontro di quattro gatti spauriti la cui mente, ottenebrata da un loop filo-cattolico di frasi senza senso alcuno, manca della capacità di afferrare concetti semplici quali

• “Nei siamo in un paese democratico e siamo una minoranza: dovremmo smetterla di rompere i coglioni” o anche
• “Wojtyla è morto e ora a capo della Società per Azioni dedita allo spaccio di Cristo chiamata Chiesa c’è un fondamentalista che se non viene fermato è capace di riportare in auge Caccia alle streghe e la Guerra Santa”

… ed in tutto questo bailamme, Dio stesso non ha potuto dedicare 2 minuti del suo tempo per far esondare il Tevere trascinando questi mentecatti alla foce?

Quando dico che non c’è più religione intendo proprio questo. Personalmente mi sarei immolato volentieri per stroncare le fila degli accoliti convenuti, vittima sacrificale per uno scopo più grande di me, il voler portare un segno della direzione che Dio avrebbe intravisto per il genere umano.

Peccato che invece mi sia ritrovato a pedalare in solitudine tra lo sfascio della ciclabile, la mondezza e la merda dei barboni, ormai lontano dall’ipocrisia e ad un passo dal Vaticano. Non mi dilungo, anche perché so che Dio è iscritto al mio feed e non gradisce le “prediche”.

Un giorno Cristo tornerà e sarà incazzato nero. Pensava di aver finito il lavoro, ed invece si vedrà costretto a cominciare da capo. Tenterà di comunicare con la razza umana iniziando della strada più semplice: terminati i provini del Grande Fratello ed entrato nella CASA, porterà la parola di Dio in streaming, scoprendo suo malgrado che la gente ha perso la capacità di credere nei miracoli. Minaccerà di cagare in giardino e si ritroverà espulso. Nel suo triste cammino verso quella che pensava essere la sua casa presso la Santa Sede, passerà per l’Isola Tiberina incontrando il raduno di mentecatti.

Ascolterà le parole del sedicente oratore giusto al mio fianco, sulla sponda del Tevere, osservandomi rispondere con gestacci alle prediche filo-cattoliche. Finirà quindi con l’imitarmi ed incamminandosi con me chiederà quale sia il mio nome.

Gli risponderò che il mio nome è Giovanni e che preferisco la scomunica ed un po di metal a questo scempio: Cristo ridendo balzerà in acqua per tornare dal padre con brutte notizie dalla palla di vetro, testimone e portatore del più grande Alluvione sul Tevere.

Amen?

Spesso sull’argomento sono irriverente. Purtroppo non mi è stata data la possibilità di scegliere e vivo nella convinzione che POSSA esistere una entità superiore a Governare in modo sciatto ed annoiato i fili di quel grande baracchino di burattini che è il creato.

Non sono di certo un filosofo o un teologo, anche perché non capisco come si possa riflettere sull’esistenza e giungere a verità assolute sulla vita ed i suoi scopi terreni passando in ufficio 7 ore al computer ed un paio d’ore al giorno nel traffico della Capitale.

Rifletto però ed immagino che alcune persone abbiano avuto svariati ictus e non se ne siano accorte, altrimenti siti del genere non potrebbero trovarsi sulla rete.

Leggendo le prime righe del sito qualche mese fa (il post è di ideazione tutt’altro che recente), su segnalazione del mio amico Federico Banderas Maiden Harlock, ho iniziato a ridere senza ritegno (quasi sguaiatamente ma di sicuro rumorosamente) ed ero in ufficio compostamente seduto alla mia postazione. Non so cosa abbia scavalcato la mia coscienza e sia riuscito a titillare il mio riso in tal guisa, ma penso che di qualcosa di “divino” dovesse trattarsi.

Ma analizziamo da vicino i quesiti che dovrebbero dimostrare la mia coscienza di Cristo secondo questo portale magnifico:
* Qual è il personaggio più significativo e importante di tutti i tempi?
* Chi è il più grande leader?
* Chi è il più grande insegnante?
* Chi ha fatto il bene più grande all’umanità?
* Chi ha vissuto la vita più santa?

Le mie risposte, ragionando un po a casaccio e basandomi sull’assurdità delle domane:
- A voler dar retta alla Bibbia, si tratterebbe di quel coglione di Adamo che aveva la cosa più importante tra le mani (quella cosa che finisce per “no”) e s’è andato ad incaponire con quel cazzo di albero condannandoci tutti.
- Assolutamente per me è Bruce Dickinson degli Iron Maiden: certo, leader nel corso della storia del rock ce ne sono stati altri, ma io sono di parte. Direi invece che a livello planetario, l’uomo che in modo più inspiegabile sia riuscito a cambiare il corso della storia segnando la differenza tra la vita e la morte per molte persone, sia stato Adolf Hitler. Lo so è triste pensare che un uomo privo di alcuna se pur minima forma di sanità mentale sia riuscito in un’impresa tale, ma come è ben noto sarebbe un errore cancellare questo terribile passato!
- Come insegnante penso ci sia stata la nostra stessa coscienza che ha una atavica propensione per il bene nonché una innata coscienza di quanto fine sia il confine che ci separa dal male.
- Chiunque si sia posto un quesito del tipo “Chi sono?” o “Cosa ci faccio qui?” mettendo in discussione intelligentemente ed in modo analitico ogni dogma imposto dalla propria società e dai propri costumi, mediando magari tali informazioni con qualcosa che sia nata dal ragionamento, qualcosa di non ottuso e prestampato. Questo genere di persone ha seminato perché l’umanità potesse raccogliere, anche se non tutti i frutti sono stati di fatto poi raccolti in tempo!
- Esistono santi tanti quanti sono i supereroi: voi avete mai visto qualcuno volare? Santo è chiunque non veda come strumento per il raggiungimento dei suoi scopi il male verso il suo prossimo, non chi fa inspiegabilmente ed immotivatamente del bene sorridendo e beandosi delle sue azioni in virtù di qualcosa che gli sarà restituito più avanti in altra vita (come dr. House ha cercato di ricordarci in una puntata che però devo ancora finire di vedere). Come tutti dovrebbero sapere, chi da AMORE non lo fa per ricevere qualcosa in cambio ed in questo l’amore fa eccezione rispetto a tutti gli altri valori e sentimenti… motivo per il quale tale dono è spesso fuorviante o fuorviato nell’umano accrocco di azioni che ne consegue.

Come giustificare la presenza di un sito del genere sulla rete quindi? Un sito che pone quesiti banali, raffazzonati e buoni solo per le pagine di AV e qualche trasmissione della RAI?

Semplice. Perché qualcuno lassù vuol farci ridere ed all’umorismo estrapolabile dall’interpretazione di ogni accadimento quotidiano nell’ottica della volontà divina, oggi si aggiunge splendidamente – bello come il sole ed infiocchettato come un infante fresco di incubatrice – il sito ConoscereDio.com.

Un sito divino, zeppo di ironia, mai volgare… uno sguardo dentro la nostra anima alla ricerca di ciò che di più sbagliato possa esser recepito come volontà di un ipotetico Dio (o comunque altra entità logica appartenente al cluster della SS Trinità o di sistemi analoghi di altra marca). C’è da dire inoltre – a proposito di sistemi ed IT vario – che il sito in se per se è realizzato benissimo, sia dal punto di vista grafico che per quanto concerne l’organizzazione degli argomenti: se i portali istituzionali italiani fossero realizzati con tanta cura, le informazioni non dovremmo più andarle a cercare ma ci apparirebbero dinnanzi come una visione, una rivelazione!

Rompiamo ordunque ogni indugio: seguitemi anche voi in questo magico viaggio Ai confini della Cristianità.

Franga

PS – Pagano anche gli annunci su google ads! Poi ci chiediamo quale sia il seme di una guerra santa?

Che paese del cazzo ci ospita amici…

Iniziamo subito con una fotografia interessante. Nell’andare in ufficio al mattino, il 14 Febbraio 2007 (San Valentino) ho visto questa Punto parcheggiata accanto al Circo Massimo.

Direi meno male, almeno c’è qualcuno che mi ama a San Valentino però non è che me posso portà fuori Gesù, vi pare? Risultato? Gesù uscirà da solo a San Valentino.

Questo fatto mi intristiva ed ho passato i mesi successivi a trovare una tipa per Gesù. Come sapete, Gesù è un metallaro nato nell’epoca sbagliata, ma non riuscendo a trovare la sua anima gemella, almeno ho trovato una fan!

Dietro i Fori Imperiali, il giorno 1 Agosto 2007 ho trovato questa tipa qua.

Scusate se l’immagine è un pochino sgranata!

Ora dovremmo farli incontrare, ma sono cose che solo Dio può maneggiare senza danno. Pensate a quando la Chiesa ha messo le mani sui documenti degli Apostoli e pensate al casino che ne è derivato!

Buona passeggiata, ora sapete che c’è sempre chi veglia su di voi.

Franga

Tra il mio buzzicking and cinchiskeetying (bazzicare e cincischiare) do uno sguardo ai miei rss preferiti e becco uno dei siti che seguo regolarmente ormai da anni: xkcd.com.

Guardo un pochino delle ultime creazioni quando lo sguardo mi si poggia su questa, creazione sublime che vado a tradurre per chi ne ha bisogno…

Spirito Santo (è il titolo, per intenderci, ma che in inglese è Holy Ghost cioè Sacro Fantasma letteralmente)

papa – “Questo è un disastro.”
uomo – “E’ veramente così terribile?”
papa – “Avete idea di quante Scritture dobbiamo revisionare?”
uomo – “Guarda, ci dispiace…”
papa – “Voglio dire, non possiamo avere una Trinità solamente con un Padre ed un Figlio!”
uomo – “Di nuovo, ci dispiace.”
papa – “Scusa non è abbastanza. Guardie, prendete i solo zaini protonici.”
uomo (dei Ghostbusters, gli Acchiappafantasmi) – “Hey, stavamo solo facendo il nostro lavoro!”

Non so dirvi quanto mi si è allargato il sorriso. Domani starò tipo Joker in Batman. Veramente spettacolare questa. Vi consiglio di seguire l’rss del magnifico sito.

Franga