Da poi I Depp Purple sono stati in Italia e Steve ha trascritto le sue impressioni di viaggio nel suo blog. Devo dire che l’occhio dello straniero è sempre piuttosto attento, sicuramente più attento dei miei concittadini.

Trascrivo per voi la entry del suo blog, consultabile on-line su http://www.stevemorse.com.
Spero vi faccia sorridere quanto me!
Buona lettura.

OK, we’ve been in Italy for awhile. As I knew from the tens of millions of Italian Americans, they are naturally friendly people. Every show is a warm reception, but we usually have amazing audiences almost everywhere, so it’s a subtle difference. At every city we’ve had different drivers shuttling us around. There are 3 common characteristics that they all seem to share:

If you ask a question while sitting in the back seat, they will turn around to face you, as a gesture of respect and cultural habit. Meanwhile, the vehicle is moving forward at about twice the speed I would drive through a maze of pedestrians, scooters and little cars.
Apparently, there is some taboo regarding the use of the turn signal. I saw one being used, but I suspect the switch was bad.
If somebody steps into a crosswalk in front of us, as happens routinely, we could be collecting data for the manufacturer regarding maximum number of G forces possible in deceleration. That is because in crowded street, we are always in full acceleration to the maximum speed attainable until the next panic stop. If we pull away from the pedestrian after they have crossed, and there is 80 yards to the stop sign right after, we will be accelerating for 78 yards, followed by the kind of braking that leaves shoulder harness marks in your neck.
Actually, there’s a fourth thing……they would all give you the shirt off their back if you needed it.
I was waiting outside the airport check in for our tour manager, and my driver was speaking pretty good English, as many of them do. I remarked that this 5 Euro bill (note) that I had just tried to spend was refused because it wasn’t brightly colored enough. I guess it had been through the wash in somebody’s pants pocket. I had been told that if I took it to a bank, I could exchange it. Well, the chances of me getting to a bank during banking hours for a small note like that were pretty slim, so I was going to just forget about it. He immediately offered to change it with one of his, which I couldn’t accept, but I was impressed with how genuinely helpful they all were. And this was after his gig was over, and they were free to go.

By the way, regardless of a recession, there are plenty of tourists around the typical destinations in Italy. Although the actual beaches in some cities are virtually deserted, since there is a charge of up to $130 to simply sit on the beaches, which seem to be owned by hotels, not public. So on these coastal cities, there are people everywhere but not on those privately owned beaches. Some days get very hot here, and with the crowds, I would plan a different part of the year to vacation here if I was able to pick and choose. Last night, up until 1am, they had some fireworks display going near one of the summer city festivals for the better part of an hour, and it was spectacular. So, in the cooler months you probably wouldn’t stumble across something like that.

Today, we saw some very skillful driving through the tiny town roads up a steep, winding alley that would challenge a Smart Car driver. They put these full size Mercedes vans around some of the tightest corners I’ve seen in a while, all of them on the first try. Except for the luggage van, I imagine, which is truck width…. which might explain why we haven’t seen our bags for a long time today!

Anyway, great gigs, great people, long, long tour. Situation pretty normal!

Just want to take a moment for a personal message to my wife, Janine Happy Birthday….

L’autobus inizia a fare piccoli passi: 30cm a sinistra + fermo, 40cm a destra + fermo, 50cm sinistra + fermo, 30cm destra + fermo… e così di seguito per uno, due, tre, quattro minuti.

Improvvisamente – qualora ci fossero dei dubbi circa la logistica dei fatti – una voce dal posto di guida attraversa il mezzo ed arriva fino a me ed oltre.

E’ l’autista che, accelerando furiosamente e buttandosi sulla corsia di sorpasso, supera una macchina gridando ad alta voce: “Essemmagari te togli pure dar cazzo co’ sta SMART demmerda!”.

Mi sa che dovrò iniziare a rivalutare attentamente le potenzialità di questa grande città, in positivo. Inutile raccontare come la metà degli occupanti sia scoppiata a ridere!

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E’ passato qualche secondo e lo strombazzare è diventato uno starnazzate, un coro entropico di clacson che con fervore da gara ed incedere da incidenti calcistici ha attraversato l’aria, il muro, la finestra ed è giunto esattamente sul mio nervo della bestemmia. Il nervo (sempre scoperto) ha stimolato il mio cervello che ha elaborato questa preziosissima informazione della quale oggi vi renderò tutti partecipi: “Giovanni, tu non hai più una macchina perché te l’hanno rubata, quindi non può aver a che fare con te!” e conseguentemente “Ce l’hanno con qualcun altro, dormi tranquillo.”.

Capite? La bellezza di questa consapevolezza si fa strada in me ogni giorno di più. Magari prima o poi dovrò cedere alla tentazione, prima o poi dovrò tornare alla realtà ed al quotidiano, ma alla fine dei conti quant’è bello poter riabbracciare il sonno sapendo di non essere più soggetto al coro delle oche?

Ve lo dico io: è meraviglioso.

Franga

QUATTRO taxi, quattro persone rientrate dalle ferie SOLO nel momento in cui ero qui sotto. Mi sa che sarà dura, ma ci tengo a dare sin da ore il bentornato a tutti i turisti che continuano a portare i propri soldi in luoghi lontani e che invece di restarci hanno deciso di tornare a fare i pulciari a Roma.

Grazie.

Conto che anche quest’anno tutti questi imbecilli abbiano dimenticato come si guida una macchina. Bene, vi faccio il ripassino: quando entrate nel vostro SUV di merda avete tipicamente 3 pedali, talvolta solo due. Quello a destra è l’acceleratore e serve per aumentare la velocità, mentre quello al centro è il freno e serve a rallentare. Non si premono mai insieme!

Poi a sinistra c’è la frizione, che serve se con quella macchina di merda non avete preso anche un cambio automatico: premendola potete usare il cambio, che è quella leva posta alla vostra destra. Non vi sbagliate col freno a mano che è la leva che si tira verso l’alto, sempre alla vostra destra! Con la leva del cambio potete cambiare le marce portando il veicolo ad una velocità sempre maggiore.

Nel caso aveste comprato un veicolo col cambio automatico sequenziale (magari al volante) e vi doveste trovare in fila tutti bloccati, fatela finita di toccare il cambio continuamente e mettetelo in modalità automatica. Siete comunque ridicoli.

Se avete dei dubbi sul da farsi o su quanto vi ho spiegato, per cortesia, domani toglietevi dal cazzo quando arrivo con la mia SMART demoniaca e vi passo sopra.

Franga

Si tratta di una lucida riflessione sull’annosa questione della precedenza agli incroci.

Ieri mi trovavo a Piazza Esedra a riflettere sul fatto che le condizioni che legano l’uomo alla precedenza sono ben definite e semplicemente riassumibili.

1. si può AVERE la precedenza: nessuno può togliercela quando l’abbiamo il che è veramente qualcosa di inalienabile
2. si può DARE la precedenza il che può avvenire talvolta perché si è a conoscenza del fatto che il nostro compagno di strada la merita o perché semplicemente si è consci di NON possederla
3. si può compiere una violenza per PRENDERSI la precedenza, senza però averla di fatto

Dato che per poter parlare di precedenza in strada si deve supporre la presenza di almeno due veicoli in circolazione nella stessa area stradale (ed è per questo che W. Smith in Io sono leggenda non aveva, non dava e non prendeva la precedenza!), direi che le combinazioni possibili rispetto a queste condizioni sono – per forza di cose – decisamente limitate!

Pensando a noi come al veicolo A e ad un altro veicolo avversario (Siamo tutti avversari in strada, non dimentichiamolo) come al veicolo B, potremmo pensare alle seguenti combinazioni:

A1B1 – Caso ipotetico: due veicoli non potrebbero mai avere contemporaneamente la precedenza, altrimenti il paradosso distruggerebbe l’universo!

A1B2 – Condizione di grazia: ci si aspetta un comportamento del genere in ogni momento da tutti gli automobilisti. Dal mio punto di vista tutte le altre possibilità potrebbero scomparire in funzione della assoluta definizione di questa combinazione come standard di vita sulla terra. Detto anche “Metodo Svizzero”.

A1B3 – Ingiustizia stradale anche detta “guida alla cieca”: pericolosissimo quanto stupido atto di violenza volto a dimostrare la propria forza sessuale o fregnaggine latente, a seconda che venga compiuto da giovani uomini o giovani donne. In caso il veicolo B sia guidato da Mastella o Mr. Magù si tratta semplicemente di stupidità. Raramente il veicolo A manca di reagire inveendo o attivandosi in pericolosi inseguimenti volti alla riconquista della stima presa in bundle col pacchetto precedenza. La scienza si tra occupando di verificare se il veicolo B in questi casi sia a conoscenza del fatto che spese mediche, riparazioni, avvocato ed eventuali pene giudiziarie sono a suo carico!

A2B2 – Caso di idiozia permanente detto anche “Dopo di lei”: se si è in tre per la strada può accadere che ben DUE veicoli diano la precedenza ad un terzo veicolo e questo sarebbe l’unico modo per dare un senso a questa casistica! Accade invece che due automobilisti molto stronzi o molto rincoglioniti si fermino entrambi, l’uno per dare la precedenza all’altro! Sono i casi dei “Guidatori della Domenica” o dei maledetti “Mi faccio un giro, tanto non ho fretta…”. Il problema è che ci vanno di mezzo gli utenti della sede stradale che si trovano dietro i due cazzoni! Loro si divertono a farsi i complimenti tra di loro e chi sta dietro non capisce se il mondo stia per finire o se invece non stia passando uno stuolo di hostess in bikini al di la dell’incrocio. Capita a volte che i due idioti partano insieme prendendosi, solo che uno dei due dopo l’incidente si trasforma come per magira in A1 o B1!!!

A2B3 – Caso tipico italiano detto anche “Buco ricco mi ci ficco”: perché perdere l’occasione? Si vede una guidatore indeciso che sta decisamente SBAGLIANO una manovra (per esempio vediamo una persona che tenta di parcheggiare intraversata, occupando tre corsie di marcia), sappiamo che ha torto e quindi noi lo superiamo con violenza pensando “Tanto lui se lo prendo ha torto, quindi io passo e me ne fotto”. Tipoco nel ruolo A di donne incapaci o di avvocati troppo incapaci per poter guidare il macchinone che hanno comprato; tipico nel ruolo B di gente alla guida di piccoli mezzi, utilitarie, smart, motorini o scooteroni.

A3B3 – Detto anche “Ma come hanno fatto?” quel botto colossale derivante dal verificarsi di questa situazione. Entrambi gli utenti avversari del mondo strada PRENDONO ma non c’è nessuno a DARE e quindi alla fine SI PRENDONO, ma si prendono talmente bene da creare gravissimi danni ed incuriosire passanti e forze dell’ordine circa le dinamiche del botto.

Ora, tutto questo compreso, ci sono delle domande che continuano a girarmi nella testa. Per esempio…

• Perché chi prende la macchina solo la domenica è autorizzato a farlo?
• Perchè chi prende la macchina e per girare a destra si allarga a sinistra senza freccia non viene centrato da un tir invece che dai motorini, come spesso tristemente accade?
• Perché se io ho il cambio automatico su una Smart, guido bene, vado piano, sto attento e parlo al cellulare devo prendere la stessa multa che prende una 14enne che con quei catorci di macchine 50cc corre come una pazza, svicola tra le macchine, affumica persino i motorini, non rispetta le corsie di marcia e parla al cellulare?
• Perché alcune persone sono autorizzate a guidare auto che hanno il volante ad un’altezza superiore a quella della loro stessa testa?
• Perché io guido in modo estremamente aggressivo ma nessuno mi suona o insulta MAI? Dico, ci sarà un perché!
• Perché accade così spesso che gente in motorino o scooterone ricadano nella casistica A1B3 nel ruolo B? Cioè, perché molti guidatori delle due ruote sono votati all’autodistruzione nel tentativo di fermare con un motorino un’automobile da 1200 kg?

Ci sarebbero tante altre domande che mi passano per la mente ogni giorno nell’atto di attraversare il “problematico” traffico della metropoli, ma già il trovare una risposta a queste poche mi darebbe un gran sollievo.

Per esempio, li a piazza Esedra un tassista ed una GOLF hanno tentato contemporaneamente di sorpassarmi a destra e sinistra quando a destra c’era un autobus ed a sinistra c’era la doppia striscia e la corsia del senso opposto di marcia? Davanti c’erano macchine a perdita d’occhio… era automatico il rischiare la vita per tentare un sorpasso del genere e poi non è che se non trovi spazio io ti faccio rientrare… puoi morire gonfio per quanto mi riguarda! Io sono A1, no? Perché lo hanno fatto?

Come qualcuno di voi sa, due anni fa un Vigile mi ha tagliato la strada a piazza Zama ed è sceso anche a chiedermi i documenti: l’ho denunciato per abuso di potere. Sono ancora in causa ma continuo a chiedermi il perché l’abbia fatto ed il perché non abbia potuto semplicemente chiedere scusa!

Vabbè, vi lascio alle vostre di riflessioni e – se ci incontriamo in strada – sperate di essere B2!

Franga